Тут к нам(H) мужик(М) как-то позвонил и начал по телефону усиленно выяснять.
М. – Почему Вы меня обманули !?
H. – Как ? Hе могло такого быть, почему вы так решили?
М. – Я тут с экспертом ваш компьютер вскрыл и обнаружил, что вы мне 5 плат недоставили 8-(), слоты-то пустые :(.Как будем выходить из этой ситуации?

Оценка:

  Дата: 24 марта 2006, >

Хамуpаппи писал “Hеважно, что ты вытвоpяешь, важно, как ты это вытвоpяешь”.
Потом он подумал, что совpеменники не доpосли до такой мудpости, и все стеp.
Р. Шекли, Обмен pазумов.

Оценка:

  Дата: 24 марта 2006, >

Идет маленькая девочка, лет пяти, по полю. Она одета в розовое платье с кружевами и рюшечками, на ногах розовые носочки и розовые туфельки, а на голове большой розовый бант. Идет напевает песенку и собирает цветы. А рядом с ней идет большой лохматый пес из породы, у которой завитки шерсти падают на мордочку, полностью закрывая глаза. Вдруг с неба спускается ангел и опустившись на землю рядм с девочкой, спрашивает её:
- Как тебя зовут прелестное дитя?
- Меня зовут – Лепесток Розы.
- Какое красивое имя! А почему тебя так назвали?
- Когда я родилась и мама везла меня в коляске, неожиданно подул теплый ветерок. На меня упал лепесток розы и я засмеялась.
Все люди вокруг, глядя на меня тоже заулыбались, у них поднялось настроение и поэтому мама и назвала – Лепесток Розы.
- А как зовут твою смешную собаку?
- Собаку зовут Хрюша.
- А почему?
- А потому, что она свиней #бет!

Оценка:

  Дата: 23 марта 2006, >

У девушки есть как минимум три возможности сделать карьеру.
Две из них находятся спереди, один – сзади

Читайте в новом выпуске женского журнала “Натали”…
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса…

Оценка:

  Дата: 23 марта 2006, >

- Тебе, какой нравится тип лица у женщин?
- Мне…??.. Тип лица…ну…..ну что бы грудь была третьего размера!!

Я разделась в попыхах, а он за солью заходил…

* * *

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал… а рабочий день всё не кончается!

Оценка:

  Дата: 23 марта 2006, >

Вас заинтриговало название:? Тогда прошу под кат;)

Оценка:

  Дата: 23 марта 2006, >

Происходило все это в то самое светлое время, когда НЕ я заканчивал школу. Место действия – славный город Новосибирск.
Как уже было сказано, находился я в том возрасте, когда отношения с девушками воспринимаются чрезвычайно остро и (в силу новизны) волнительно. Острые они и сейчас, но новизны, простите за цинизм, уже не так много.
Так вот. Познакомился я с очаровательнейшей девушкой. Поступать на один факультет собирались. Не знаю как у нее, а у меня, кроме образования, сразу появился еще целый ряд планов, связанных с совместным времяпровождением.

Оценка:

  Дата: 23 марта 2006, >

Типичные лживые утверждения мужчин.

· Я тебе клянусь…
· Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
· Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
· Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
· Любовь важнее секса.
· Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
· Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
· Я против легализации публичных домов.
· Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
· Я тоже люблю детей.
· В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
· Я каждый день принимаю душ.

Оценка:

  Дата: 23 марта 2006, >

В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.

Больной: Горчичник жжот!
Сестра: URL?
Больной: Верхний, нна!
Сестра: LOL!

Оценка:

  Дата: 22 марта 2006, >

Две подруги встречаются. Одна говорит:
Представляешь возвращаюсь вчера домой пораньше и смотрю муж на кухне стоит и неистово дрочит (мальчики дрочат всем известно, девочки онанируют или маструбируют *Прим.), ну я такая бац перед ним на коленки и туда-сюда, в вообщем помогла. Кончил мне в рот.

Оценка:

  Дата: 22 марта 2006, >

< Додж> кстати Диса
< Додж> ты анальный секс со своей девчиной пробовал ведь?
< +Кoнь> ага

Оценка:

  Дата: 21 марта 2006, >

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь…
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?

Оценка:

  Дата: 21 марта 2006, >

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а новый “Мерседес”.

Оценка:

  Дата: 21 марта 2006, >

Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно…
Можно ли заразиться венерической болезнью от парня, если он болеетею, но еще не знает об этом?
Мой муж меня очень сохранил.
Мужики очень хорошо приспособились. Пришел, пожрал, телек посмотрел, газету полистал и – спать. А ты носишься как сайгак.
Мужчин было много, а толку мало.

Оценка:

  Дата: 21 марта 2006, >

Молодая женщина просыпается утром. Застилает постель одеялом. Одевает халат.
Раздвигает шторы. И снимает чехол с клетки с попугаем.
Раздается телефонный звонок.
Девушка говорит в трубку:
- Да-да, милый, приезжай, очень жду!!!
Молодая девушка задергивает шторы. Отбрасывает одеяло. Снимает халат и надевает чехол на клетку с попугаем.
- Вот, блин, денёк быстро закончился! – сказал попугай.

Оценка:

  Дата: 20 марта 2006, >

- Может пойдем закажем пиццу и трахнемся? Hет?! Тебе не нравится пицца?!

Оценка:

  Дата: 20 марта 2006, >

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно!

Оценка:

  Дата: 19 марта 2006, >

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель “запора” домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: “Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пидор какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов.”
И получает комментарии следующего вида:
“Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь пидор? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель”
“Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант Вакарчук.”
“Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка”
“Мурка, ты – с ментом? Я повешусь! Бард Вася”
“Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Кварти
рный хозяин Шлемайсберг”
“Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный”
“Максим, пришла пора признаться – а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина”
“Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, сука, в чьей теме пишешь! Хозяин темы – муж твой!”

Оценка:

  Дата: 19 марта 2006, >

Программист и Заказчик

Программист играет в тетрис. Входит Заказчик.
Заказчик. Ваша программа не работает.
Программист. А должна?
Заказчик. А как же!
Программист. Точно?
Заказчик. Зуб даю!
Программист. Откуда такая уверенность?
Заказчик. В документации написано.
Программист. Где?
Заказчик показывает.
Программист. Это на каком языке?
Заказчик. Hа русском.
Программист. Я, по-вашему, должен документацию на русском читать? Английский
перевод есть?
Заказчик. H-нет.
Программист. (торжествующе) Hу вот видите!
Заказчик. (смущенно) Извините. (достает из кармана зуб и отдает программисту)

Юзер и Windows

Оценка:

  Дата: 19 марта 2006, >

А вы знаете, что любой програмист, дизайнер, сисадмин и т.д. зарабатывает гораздо больше любого банкира?
Это сразу мне стало ясно после посещения книжного магазина. Например какаянибудь книжка по банковскому делу стоит рублей 50. Всяческие прочие околобарахло можно тоже найти в пределах сотни… Пройдем в компьютерный отдел. Книжек ниже сотни тут за редким исключением ( например – программа, по которой книга написана устарела 10 лет назад, текст переведен с английского протом, содержит массу опечаток и вообще книга на ядовитой бумаге запрещенной к продаже) не бывает вообще. Средняя цена их прыгает около 200р, даже всякие книжки типа “офис для чайников” недешовые. А прога для софта сложнее блокнота вообще уходит за 300р. Кое что для дизайнеров и 3д-моделеров стоит вообще от косоря и далее.
Вот так то:)

Оценка:

  Дата: 19 марта 2006, >

Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия…..

Оценка:

  Дата: 18 марта 2006, >

1. Садитесь напротив монитора. По бокам ставите две свечки. Смотрите в винды и говорите: “Суженый мой ряженый, покажись заряженый”. Суженый-то и придет из глубин виртуальности. Через пять минут быстрее жмите power, иначе появится вирус и утащит все полезное.

2. Можно гадать и с выключенным монитором, вглядываясь в его тьму. Если увидете пьяные удивленные глаза, не обращайте внимания – это вы.

3. Заходите в Интернет и в чате спрашиваете имя первого попавшегося. Такое будет имя у мужа (жены, если гадает парень)

Оценка:

  Дата: 18 марта 2006, >

- Hy пpосто сеpдце кpовью обливается, как вижy этих заспиpтованных животных!
- Да что ты, там же всего тpи лягyшки..
- Вот именно – тpи лягyшки. А спиpта – литpов десять!!

Оценка:

  Дата: 17 марта 2006, >

ПОНЕДЕЛЬНИК: ….ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.

Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.

В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся – станем любовниками….

Оценка:

  Дата: 17 марта 2006, >

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:

1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.

Оценка:

  Дата: 17 марта 2006, >

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
К своим двадцати успел “заработать” на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска – флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет – это был папин “мерс”. Стиль езды – стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская “Волга” дедушки.

Оценка:

  Дата: 16 марта 2006, >

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Hу, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями-
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем-крыши-пальмовыми листьями-
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы-
- -в типичном тропическом лесу-лианы, баобабы-
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который-
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
–э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который – (приглядывается)-$ля, да это ж мой велосипед!

Оценка:

  Дата: 16 марта 2006, >

Чтоб не пpодувало, мотоциклист надел кожанную куpтку задом напеpёд. Попал в аваpию. Милиция опpашивает свидетелей. Один из них pассказывает:
– Сначала дышал, живой был. А потом, когда стали голову на место ставить, пеpестал дышать.

Оценка:

  Дата: 15 марта 2006, >