В ходе независимой экспертизы были отобраны пять наиболее понравившихся мест.

1.Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда — 3582).
К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать.
Подъезд оборудован двумя туалетами — грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка — к вашим услугам любой жилец квартиры ?3. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.

Оценка:

  Дата: 27 декабря 2006, >

Дело было лет 18-20 назад. Короче, сессия у студентов-заочников в институте совпотребкооперации. И вот один приезжий студент-заочник, еще даже молодой и совсем не старый мужик еле продрав поздненько утром свои
мутные глазища, несется из общаги в институт. Одуревший от беспробудного пьянства и блядства, абсолютно не задумываясь о средствах достижения пока слабо поставленной цели — получить вожделенный «удовл. » (ибо
первостепенная и более важная задача — вмандить где-нибудь с утреца грамм этак 150, дабы остановить очередной зверский приступ похмелья) прибегает он в институт.

Оценка:

  Дата: 27 декабря 2006, >

На одной из вечеринок проходящих в их доме, один мой знакомый будучи еще тинэйджером решил использовать ситуацию в корыстных целях. То есть попросту увезти одну из подруг своего старшего брата, изрядно к тому
времени «поддавшую». План вырабатывался в течении часа или двух и на взгляд моего знакомого он был безупречен, а значит и не должен был дать сбоя.
Выждав момент, когда подружка приняла совсем выше нормы и вышла подышать на улицу, он подошел к ней помахивая ключами от нового мотоцикла подаренного родителями накануне.
— Может покатаемся? — предложил он, — освежимся!
Девушка посмотрела на него с интересом.
— И куда поедем?
— Ну можно съездить в горы, там красиво даже ночью и воздух свежий. Тут всего-то двадцать километров.
После этих слов его план начал трещать по швам, хотя если вернее, то трещать он начал потому, что его напрочь рвала уговариваемая им особь женского пола.
— Двадцать километров, говоришь. Значит ты туда меня отвезешь, а потом скажешь, что не повезешь обратно до тех пор пока я не займусь с тобой любовью?
Такой пункт в плане был и разоблаченный парнишка поник головой, что-то нечленораздельно мыча. А девушка продолжала.
— А так как идти пешком я не в силах, да и просто не хочу, то я вынуждена буду согласиться. И мне придется заниматься этим самым, лежа на холодных камнях и отгоняя веткой комаров от твоей задницы!
Знакомый сглотнул подступивший к горлу комок и сник еще больше, но девушка не успокаивалась.
— Поэтому я не хочу кататься на твоем мотоцикле …, но …, раз уж я все равно была бы согласна тебе отдаться, так может пойдем в твою комнату, там по крайней мере есть кровать, да и условия получше!

Оценка:

  Дата: 26 декабря 2006, >

Каково же было удивление Дантеса, когда он узнал, что муж Hатали, убитый им на дуэли, пописывал недурственные стишки…

Каково же было удивление белочки, когда она обнаружила, что у нее не хватает одного глаза…

Каково же было удивление охотников, когда медведь не вылез из берлоги, а только вяло послал их подальше…

Каково же было удивление кобылы, когда баба упала с возу, а легче кобыле не стало…

Однажды к Андрюше во тюрьму прилетели гуленьки. Каково же было удивление гуленек, когда они узнали, что улететь обратно из тюрьмы нет никакой возможности…

Оценка:

  Дата: 25 декабря 2006, >

Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина — ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина — глубокие повреждения полового члена.
Hа вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.
После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:
Муж:
Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок — приготовить её любимое лакомство — блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать……
Жена:
Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Hакинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. Hа кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать половой член. Он так это любил…
Муж:
Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать…….
Жена:
Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались вокруг головки, а руки нежно обнимали ягодицы… Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа.
Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем……
Муж:
Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Hе сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге…..
Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.
Остается лишь добавить — будьте бдительны и помните: любая инициатива наказуема!

Оценка:

  Дата: 25 декабря 2006, >

рязанский школьник отравился глобусом
мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из «Бумера»
калмыкский умелец вырезал из детей свистульки
не шутки ради дети распилили лошадь
третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
ассоциация неполноценных детей «Тунеядец» требует казни Ельцина
британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум
втирание кала в щеки облегчает роды
сиделка подавилась больничной уткой
в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина
ангелина вовк искусала елену хангу

Оценка:

  Дата: 22 декабря 2006, >

На форуме подпись у одной 16 летней девушки, цитирую:
«коровка-коровка,улети на небо,
принеси мне…м..м..м..
тетрагидроканнабинола,
ништяков всяких,
и мотыгу!!!!»

Оценка:

  Дата: 22 декабря 2006, >

Понедельник: «Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать».
Вторник: «Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать».
Среда: «Денег нет. Страшно хочется кушать».
Четверг: «Получил стипендию. Пришёл в общагу. Дальше не помню».
Пятница: «Не помню».
Суббота: «Не помню».
Воскресенье: «Не помню».
Понедельник: «Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…»

Оценка:

  Дата: 22 декабря 2006, >

1. Пpипаpкyйте машинy на оживленной автостpаде, выставьте в окно фен для волос навстpечy движению машин. Любyйтесь как они pезко замедляют скоpость.

2. Позвоните кyда-нибyдь, где вас хохошо знают и не меняя голоса спpосите самого себя.

3. Если вас кто-то пpосит что-то сделать, спpосите: «Вам с кетчyпом?»

4. Изобpажайте бешенный стpах пеpед степлеpами

5. Отпpавляя почтовый денежный пеpевод, в гpафе для сообщений напишите: «За сексyальные yслyги».

6. Hа каждyю фpазy собеседника отвечайте: «Это тебе так кажется».

7. В конце каждой вашей фpазы пpоизносите: «Согласно пpоpочествy».

8. Пpинесите на pаботy колонки и подключите их к компьютеpy. Запyстите какyю-нибyдь поpногpафическyю игpyшкy с соответствyющими звyками, а в ответ на замечания коллег внyшительным тоном пpосите не отвлекать вас от pаботы.

9. Когда пишите, не yпотpебляйте заглавных бyкв и знаков пpепинания.

10. Спpашивайте y людей какого они пола, полyчив ответ начинайте истеpически смеятся.

11. Подпевайте певцам в опеpе.

12. Отпpавляйте по сети сообщения коллегам с подpобным описанием ваших действий, напpимеp: «Если что, то я в тyалете, в тpетьей кабинке».

13. Сняв деньги из банкомате, кpичите: «Уpа! Я опять выигpал!!! Уже тpетий pаз за неделю!!!»

Оценка:

  Дата: 20 декабря 2006, >

— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. — Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. — Национальность? — Еврейка. — Выкрутится! Следующий!

— Доктор, у меня болит то голова, то задница. — Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. — Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

— Доктор, что-то я писаю в две струи. — Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

— Доктор, у меня кашель. — Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. — Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. — Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. — Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

— Доктор, меня почему-то никто не замечает… — Следующий!

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать? — Не знаю, я не ветеринар…Следующий!

— Доктор, помоги, я ссу кипятком! — Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! — Доктор у меня запор! — У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

— Доктор, у меня зубы пожелтели! — В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

— Доктор, у меня с ногами плохо! — С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий! — Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? — Гм… Нюхать табак! Следующий!

— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! — Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? — Ну 30-40 раз… — На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

— доктор. у меня проблема. когда я говорю, меня никто не слышит.
— что, так и будем сидеть и молчать?

Оценка:

  Дата: 20 декабря 2006, >

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
— И теперь я вся в муках!
— Каких? Дать не дать?
— Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Оценка:

  Дата: 18 декабря 2006, >

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: «Да, блядь! Еду уже, заебал, скоро приеду!!! Еду, блядь!». В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
— Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет… На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
— Ну, в переносном смысле…
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
— А вот в прямом, наверное, уже вряд ли…
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)… И мстительно-мечтательным голосом:
— А больше мне сегодня, собственно, и не надо…

Оценка:

  Дата: 18 декабря 2006, >

«Пойдем, Дуня, во лесок,
Съедим, Дуня, лопушок…»
(Песня русских народных целителей)

«Кушай травку, Яша,
Печени-то нет…»
(H. А. Hекрасов )

КУРАРЕ. («Загнись-трава», «Трупная зелень», «Подыхай конский».) Hеприметное растение с острыми, ядовитыми листьями, длинными ядовитыми корнями, красивыми ядовитыми цветами и совершенно безобидным стеблем ядовито-зеленого цвета. Собирать «Загнись-траву» следует осторожно, а то сдохнешь. КУРАРЕ издревле применялась народными целителями при сильных расстройствах, безысходностях, хронических и острых неплатежах как окончательное и бесповоротное средство.

Оценка:

  Дата: 18 декабря 2006, >

КАБЕЛЬ — полезное ископаемое. Содержание электричества в К. доходит до 100%. Содержит, кроме того, медь, резину. Залегает на глубине от 1 до 3 метров.

КАВАЛЕРИЯ — род войск, в котором служат только кавалеры. К. предназначена для ухаживания за дамами противника верхом на лошадях.

КАПЕЛЬМЕЙСТЕР — ответственный за своевременный сход снега с крыш. Главный по сосулькам. Дежурный по апрелю.

КАРЛОВ КЛАРHЕТ — знаменитый чешский курорт. Минеральные воды К. К. исцеляют от заикания и невыговаривания скороговорок.

Оценка:

  Дата: 18 декабря 2006, >

История произошла с родным дядькой, в семидесятые прошлого века, пересказываю с его позволения.
Работал он в одном КБ (не путать с КГБ!), откуда его, как многих молодых и не очень спецов, гоняли в подшефный колхоз с целью увеличения поступлений в закрома родины. В колхозе он проводил каждое лето и осень по три-четыре и более недель, и к летним вояжам (осень — дело другое, но не о ней речь) относился как к дополнительному отпуску — деревня глухая в красивых лесах — полях, работа не особо тяжелая, баба Люба, у которой с коллегами квартировал, не злая, а уж если бутылкой разживешься, то ваще на деревне король, поскольку аборигенам начальство в «страду» водку
отпускать запретило. Ну, не мудаки?

Оценка:

  Дата: 15 декабря 2006, >

Суть игры: собираются несколько участников (чем больше тем интересней) садятся на остановке и пьют со временем появляются первые жертвы это изгнанники их бесчувственные тела заталкиваются в маршрутку которая идет совершенно в другую часть города эстественно что их проезд оплачивается остающимися в игре участниками. Игра заканчивается когда на остановке остается последний живой, который смог отправить всех остальных в разные части города. Его награда это возможность доехать до дома или по крайне мере остаться на остановке не далеко от дома! А самые перлы начинаются на следующий день когда возвращаются проигравшие! P.S. Интересная деталь обычно когда выбывшего пытаешься поместить в автобус водила естественно начинает возмущатся мол чего я с ним буду делать и как правило в 70 — 80 % находятся добрые люди которые обещают довести бедолагу до дома в районе где он собственно и не был то никогда!

Оценка:

  Дата: 15 декабря 2006, >

Прочитанов журнале «Эхо планеты» за 1990-й или 91-й год. Гуркхи — сорвиголовы дикари из какойто колоннии. Служили иногда в армии ангицкой.
Излагаю приблизительно: Разгар второй мировой. Английское командование решило использовать гуркхов в качестве десанта. Роту гуркхов построили на аэродроме, при этом над головами кружил самолет — на высоте 350-400 метров. Английский инструктор обращается к строю:
— Нужно прыгать с самолета. Добровольцы есть?
Несколько человек нерешительно выходят из строя…
Удивленный инструктор обращается к командиру:
— В чем дело? А говорят, что вы все отчаянные храбрецы!
Тут подает голос один из ветеранов:
— А нельзя, чтобы самолет летел немного пониже?
— Нельзя — парашют не успеет раскрыться!!!
— Как, еще и парашюты дадут?!
И рота дружно сделала шаг вперед!!!
Вот так!

Оценка:

  Дата: 15 декабря 2006, >

Едет мой друг, Savagemax на маршрутке. Рядом едет девочка симпотная, ну и водила. Больше нет никого, едут на переднем седении втроем. Радио играет. И тут по радио реклама резины — они не только массируют десна, но и удаляют зубной налет — презервативы Контекс. Ну друг мой с водилой конечно заржали как кони. А девушка густо покраснела ;)

Оценка:

  Дата: 14 декабря 2006, >

На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти.
Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
Я: … А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент:
поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот…
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же…
Ну вот хоть стой, хоть падай…. И ведь логика железная…

Оценка:

  Дата: 14 декабря 2006, >

Осуществив возвращение домой со службы, я проделал определенную работу по сниманию шляпы, плаща, ботинок, переодеванию в пижаму и шлепанцы и усаживанию с газетой в кресло. Жена в этот период времени претворяла в жизнь ряд ответственных мероприятий, направленных на чистку картофеля,
варку мяса, подметания пола и мойку посуды.

По истечении некоторого времени она стала громко поднимать вопрос о недопустимости моего неучастия в проводимых ею поименованных мероприятиях. На это с моей стороны было сделано категорическое заявление о нежелании слушания претензий по данному вопросу ввиду осуществления мною в настоящий момент своего законного права на заслуженный отдых.

Однако жена не сделала соответствующих выводов из моих слов и не прекратила своих безответственных высказываний, в которых, в частности, отразила такой момент, как отсутствие у меня целого ряда положительных качеств, как-то: совести, порядочности, стыда и проч., причем как в ходе своего выступления, так и по окончании его занималась присвоением мне наименований различных животных, находящихся в личном пользовании рабочих и колхозников.

После дачи взаимных заверений по неповторению подобных явлений нами было приступлено к употреблению в пищу ужина, уже имевшего в результате остывания пониженную температуру и утратившего свои вкусовые качества.

Оценка:

  Дата: 11 декабря 2006, >