zad

Мой друг покупал на рынке картошку. За прилавком — колоритный кавказец, очень плохо говорящий по-русски. На шее висит флэшка!
Друг его спрашивает — а вот это (показывает на флэшку) тебе зачем?
А тот отвечает: «А эта, дарагой, сэйчас очень модный штук!»

— Здравствуйте! От вас можно позвонить?
— Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

Лондон, разговаривают двое:
— Как ваша фамилия?
— Шекспир.
— О, эта фамилия хорошо известна.
— Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия!
Два человека попали под хоровод.

Есть 2 разновидности страусов — серые и голубые. Серые когда пугаются, прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

— Девушка, а вы не подскажете сколько время?
— Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

Борис Моисеев закончил школу с отличием… Правда, поначалу он своего отличия стеснялся…

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, «А чо он первым начал?»

— Мама, я дура?
— Дура, я папа!

Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время его спрашивают:
«Hу как?» — «А что как? Мы уже давно развелись.» —
«Почему?» — «Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!»

Мучаюсь от мысли, что этой девушки больше не будет рядом. Утешает только то, что почти не помню ее лица, а имени не знал вовсе… (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 ноября 2006, >
newsboy

Девушки надевают набедренные повязки жди европейских туристов. (папуа-ново-гвинейск.)
Встретить девушку с полными грудями уже счастье. (российск.)
Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру к холодам. (автралийск.)
Столкнуться нос к носу с белым медведем последняя примета, однако. (чукотск.)
Тигры спариваются с антилопами к концу света. (бенгальск.)
Взвешенная рыночная стоимость акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)
Судья свистнул три раза к скорому окончанию футбольного матча (бразил.)
Самураи держатся за живот к скорым похоронам. (япон.)
Мужчины задирают юбки выпили много пива. (шотл.)
Упала вилка и зубчики погнулись придет девушка с кривыми ногами. (российск.)
Упала вилка, и зубчики затупились придет блондинка. (российск.)
Упала вилка, а сверху на нее упал нож придет девушка. Но не к вам. (российск.)
Лягушка квакает на лугу через 2 часа 46 минут начнется дождь. (нем.)
Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга жди падения цен на нашу говядину. (британск.)
Неважно что происходит к засухе. (бедуинск.)
Девушка потянулась в стороны к хорошему отдыху. (турецк.)
Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.)
Просыпать в туалете хлорную известь к ссоре с женой, к её слезам. (российск.)
Белые люди идут по улице к деньгам и богатству. (гарлемск.)
Подарить человеку нож и не взять с него денег к увольнению с работы. (магазинск.)
Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: «Береги мать!» (полярн.)

(c) Красная бурда

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 ноября 2006, >
kotokadr

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то, почему что-либо не работает, оно как раз на чинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 ноября 2006, >
kittyfrog

Этy истоpию мне выдали за pеальнyю. Пpичем кpестились и божились, что так оно все и было.

Часть 1.
г. Киев. В гpомадной 6-ти комнатной кваpтиpе гyляет золотая молодежь.
Хозяйка — миловидная девyшка, yченица элитного лицея, воспользовавшись отъездом pодителей (нy, очень важных людей!), пpигласила на вечеpинкy всю свою компанию. Мyзыка, дым коpомыслом. Все, как положено: моpе доpогого алкоголя, гоpы ядpеного ганджyбаса и т.д. Пpимеpный ассоpтимент вы себе пpедставляете.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 ноября 2006, >
pyataki

Поспорили два мужика за, что их жены любят:
1-й: Меня любит за то, что я много зарабатываю, забочусь о семье и т.д.
2-ой: Да ни хрена, она тебя только за секс любит. Не веришь? Тогда приди сегодня домой и скажи, что ты импотент….
Первый приходит домой, поел – легли спать. Жена пристает к нему. Он в ответ:
— Понимаешь, Маша, мне сегодня по яйцам доской досталось – врач сказал, что все, сексом заниматься больше не смогу.
Ах, так – жена бежит к шкафу, нагибается и начинает раскладывать вещи на две кучи – это твое, это мое и так далее. Муж тихонько подходит сзади и вставляет жене.
Та, сгребая вещи руками в одну кучу: — НАШЕ….

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 ноября 2006, >
vkletkte

1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
10 января. Еще раз напомнить новым соседям, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
20 января. Оставить новым соседям записку «От козлов слышу».
21 января. Пойти снять побои.
1 февраля. Уйти спать на балкон и открыть на ночь газ.
10 февраля. Закрыть Жору в туалете и уйти на работу.
11 февраля. Пойти снять побои.
1 марта. Купить килограмм олифы и намешать Марье Павловне в бульон.
10 марта. Справить малую — зачеркнуто — большую нужду под дверью Ивана Моисеевича.
11 марта. Пойти снять побои и вставить зубы.
10 апреля. Вскипятить кастрюлю — зачеркнуто — ведро воды и вылить на Марью Павловну.
20 апреля. Выкрутить пробки, замотаться в простыню и повеситься в коридоре.
24 апреля. Не забыть пойти к Марье Павловне на похороны.
26 апреля. Настоятельно потребовать от Жоры не водить женщин легкого поведения в комнату покойной.
10 мая. Еще раз настоятельно потребовать от Жоры не водить женщин легкого поведения в комнату покойной.
20 мая. Сказать Жоре грубое слово.
21 мая. Пойти снять побои, пришить ухо и заказать костыли.
10 июня. Посолить Жоре компот и вылить туда остатки олифы.
12 июня. Не забыть пойти к Жоре на похороны.
20 июня. Настоятельно потребовать от Ивана Моисеевича вынести знамя 32-го кавалерийского полка из комнаты покойного.
20 июля. Еще раз настоятельно потребовать от Ивана Моисеевича вынести знамя 32-го кавалерийского полка из комнаты покойного.
10 августа. Сказать Ивану Моисеевичу грубое слово и посмотреть на него страшным взглядом.
10 сентября. Выписаться из больницы и заказать искусственный глаз.
7 ноября. Купить на бойне желчный пузырь, надуть и подарить Ивану Моисеевичу.
8 ноября. Наложить гипс и заказать в собесе инвалидную коляску.
1 декабря. Посыпать ужин Ивана Моисеевича дустом и сполоснуть его борщом бутылку из-под олифы.
4 декабря. Не забыть съездить к Ивану Моисеевичу на похороны.
28 декабря. Сходить к Марье Павловне, Жоре и Ивану Моисеевичу поправить ограду.
1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 ноября 2006, >
oposs

«АВТОВАЗ» продолжая славную традицию «Юрия Долгорукого», выпустило новую модель жигулей — «Василий Блаженный».
Двигатель — 7 горшков, все разного диаметра.
Салон отделан красным кирпичом.
Колеса — деревянные, 8 спиц, диаметр — 1 сажень.
Салон имеет печь для обогрева салона, работающую на угле и дровах.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 ноября 2006, >
kotegreika

Заповеди программиста:
1. Если хакер у тебя украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
2. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно, и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
3. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие багги, если ты от своих не знаешь, как избавится.
4. Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
5. Возлюби ближнего своего, но через Интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
6. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 ноября 2006, >
lizune

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: — Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) — Это маяк, ё-моё! М А Я К!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 ноября 2006, >
leo

В книге под названием «Приколы судебной практики» одного американского издательства собраны «избранные» диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 ноября 2006, >
kaifun

400 Bad Request — свидание без букета
401 Unauthorized — замужем
402 Payment Required — ужин пpи свечах
403 Forbidden — pуки пpочь!
404 Not Found — сегодня я гуляю с подpугами
405 Method Not Allowed — Hее, не сзади…
406 Method Not Acceptable — …только не сосать!
407 Proxy Auth. Required — надо спpосить маму
408 Request Timeout — знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict — что это там была за блондинка вчеpа?
410 Document Removed — хочу pазвода
411 Lenght Required — что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed — что? у тебя нет пpезеpватива?
413 Request Entity Too Large — ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type — нее, вчетвеpом неинтеpесно
500 Internal Server Error — месячные
501 Not Implemented — еще никогда не пpобовала
502 Bad Gateway — …фууу, солено!
503 Service Unavailable — голова болит
504 Gateway Timeout — это уже все?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 ноября 2006, >
kote

Поздравляем! Вы стали счастливым обладателем бабы! Перед тем как приступить к эксплуатации вашей бабы, советуем внимательно ознакомитьсяс её техническими характеристиками.

Внешне баба мало отличаетсяот человека. У неё имеются руки, ноги, туловище и интерфейс, который бабы постоянно подкрашивают. Для придачи полного сходства с человеком, некоторые бабы наделены искусственным интеллектом. Научно установлено,что за одну секунду их мозг способен совершать до двух миллионов абсолютно нелогичных операций!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 ноября 2006, >
morda

Возвращается жена из отпуска.
Заходит в квартиру: бардак, бутылки пустые по всей квартире, воздух пропитался жуткой смесью из запаха духов, и вся квартира бабами усеяна.
Заходит в спальню, а там из-под вороха баб выбирается муж и говорит:
— О! — Жена из отпуска вернулась! Сейчас начнутся упреки, подозрения…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 ноября 2006, >
koshakk

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова — на всякого…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 ноября 2006, >
under

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 ноября 2006, >
ezh

Прикинь подруга мочит: Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы.
Замотанная как черт, практически в астрале.
Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу «Сколько я должна?» и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю
сосредочоченно в поисках лопатника.
Вдруг сзади практически обморочный голос:
«Девушка…»
Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ…
ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула — а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 ноября 2006, >
mopse

Тут по работе пришлось заглянуть в медицинский стандард, там международные коды (вообще говоря, от ИСО) для обозначения пола (Секс):
M Male
F Female
U Unknown
MP Male Pseudohermaphrodite
FP Female Pseudohermaphrodite
H Hermaphrodite
MC Male changed to Female
FC Female changed to Male
121102 Other
121103 Undetermined (temporarily)

А вы говорите эМ-Же…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 ноября 2006, >
pig

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться.
Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется.
Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и в ключает музыку.
После 40-минутного танца он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики у вас не хватает.
Девушка удрученно мямлит:
— А я еще на компьютере работать умею.
— ??? А при чем здесь компьютер?
— Так я бухгалтером устраиваться пришла!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 ноября 2006, >
oposs

Вы слишком долго живете в России, если:
1. Hаучились после каждой фpазы добавлять вместо pодного «..да?» иноземное «бля!»
2. Забыли, когда выходили из дома без документов, удостовеpяющих пpописку.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 ноября 2006, >
lemurrr

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номерами маршрутов и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 ноября 2006, >
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры