lemurr

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

Отец Чацкого умер в детстве.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 ноября 2006, >
visunul

… выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.

Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии.

В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 ноября 2006, >
ejio

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
— Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
— Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
— ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
— Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно!
— Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
— Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
— Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
— Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
— ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 ноября 2006, >
trusy

Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификакта Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем выживёте, чем увлекаетесь, помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
— Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом,керлингом, оральным сексом, анальным сексом,групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..
— Что ты плетёшь??!
ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком..

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 ноября 2006, >
paketik

1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 ноября 2006, >
kittyfrog

ржу над знакомкой…
в газговоре она обмолвилась:
— Я не люблю анальный секс. Столько мучений, а в результате гавно на палочке…

© bojenda

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 ноября 2006, >
zhadina

Полная маршрутка… Сижу сбоку — напротиив меня незнакомый мне парень… а около двери девушка…. тут у нее звонит мобильник…
Мы с парнем оглядываемся в ее сторону и не можем понять, где же этот мобильник находится….
Как оказалось — он висел на ремне на шее… только под кофточкой…. а шнур то короткий…
И вот картина….. Девушка залезает себе под кофточку, достает мобильник и тянет его к уху, а в это кофточка все поднимается и поднимается…
Девушка без лифчика была… )
Мы с этим парнем просто слегли )))))
А через несколько минут опять у нее мобильник зазвонил ))
После повторения выше описанный истории слегла вся машрутка ))))

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 ноября 2006, >
koshakk

Письмо провайдеру:
Здравствуйте. Я недавно стал вашим клиентом и хочу поделиться с Вами своими впечатлениями. У меня есть 486 машина и я с теплотой и любовью отношусь к ней, но только она у меня лежит в чулане, как память, а вы гады все еще на ней работаете!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 ноября 2006, >
mokr

Означает ли выражение «Женщина высшей пробы», что эту женщину пробовали 999 раз?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 ноября 2006, >
hamyaaak

Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот Новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда…
Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к влагалищу. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственност быстро. Но у меня есть несколько вопросов:
1. порвется ли таким способом влагалище?
2. смогу ли я сама вытащить пробку?
3. не опасно ли это и не порвет ли пробка там что-нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший способ.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 ноября 2006, >
kittyfrog

Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?..

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 ноября 2006, >
popa

Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?

Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограмм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Негр… То есть, этот… Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос Кто из них негр?

(c) frumich

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 ноября 2006, >
manulik

Годзилла напала на Амстердам. Так, по крайней мере, говорят сами жители Амстердама.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 октября 2006, >
pig

Приказ по заводу: «Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 октября 2006, >
popa

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 октября 2006, >
doggy

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:

1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предъявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 октября 2006, >
mart

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 октября 2006, >
wow

Объявление: «Товарищи студенты! Просьба ставить свои «Джипы» плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 октября 2006, >
under

Выпив шампанского, девушка говорит:
— Если бы Вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка… Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться, распустив белоснежные крылья хочется взмыть в небеса и парИть в вышине, ощущая себя птицей летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой!..

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 октября 2006, >
pande

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
— Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так
как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 октября 2006, >
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры