lupoglaz

1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.

3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.

4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.

5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом «Их нихт ферштейн!»

6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.

7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.

9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 октября 2006, >
wow

Секса у нас нет: два года муж пил, не трезвея, а теперь пятый месяц у него похмелье… (из переписки с читателями газеты «Спид-инфо»)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 октября 2006, >
morda

Реальные цитаты из oтчета кoммиссии пo oценке пoтенциала и качества рабoты рабoтникoв oднoй из зарубежных фирм:

1. Этoму челoвеку нельзя размнoжаться.
2. Рабoтает хoрoшo пoд пoстoянным наблюдением и крикoм.
3. У этoй девушки иллюзия адекватнoсти.
4. Он пoстoяннo ставит низкие цели, и пoстoяннo их не дoстигает.
5. Этoт челoвек далекo пoйдет, и чем раньше, тем лучше.
6. У негo IQ кoмнатнoй температуры.
7. Пoлный идиoт. В двести раз тупее oбычнoгo идиoта.
8. Однoклетoчные oрганизмы намнoгo умнее этoй девушки.
9. Сo времени пoследней oценки, этoт челoвек oпустился на днo и начал там кoпать.
10.Егo пoдчиненные хoдят за ним тoлпoй, нo тoлькo из чистoгo любoпытства.

Отсюда

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 октября 2006, >
kittyfrog

Чухонскiя телефонныя аппараты «Hокiя». Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Hевскому. Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы «Дворянскiй», «Статскiй деловой» «Вашбродь»,»Подпольный»

Скажите молочнице «Hетъ!»Hовейшее изобретенье — молоко въ бутылкахъ!
Международное товарищество «Стеклопакъ»

Сiнематографъ «Илюзiонъ»Смотрите блокбастеръ «Прибытiе поезда-3! (Отъ создателей «Прибытiя поезда-1» и «Прибытiя поезда-2») Hебывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века

Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской (19, 21, 23 часа. Въ программе — Александръ Македонскiй, Hавуходоносоръ, царица Клеопатра. Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье — разговоръ съ духомъ Барклая де Толли.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 октября 2006, >
oposs

Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedes SLK, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов.

НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь…

ПРОСТО ХВАСТАЮСЬ!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 октября 2006, >
zmurik

К человеку с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
— Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
— А почему?…
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
— Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
— Нет…
— А ПОЧЕМУ?!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 октября 2006, >
mouse

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 октября 2006, >
kote

— Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
— У меня есть волосы изнутри?!

«А на ужин у нас сегодня будут голубцы» — подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

Вышли римейки на песню Леонтьева и Вайкуле «На вернисаже как-то раз…», «На вернисаже как-то 2» и «Уже дома как-то 3».

— Эй, официант! Я же заказывал рыбу под лимоном! Где она!?
— Под лимоном…

Во время приема в октябрята мальчику случайно сделали пирсинг соска…

— Холмс, что здесь случилось?!
— Ватсон, этого сэра убили.
— Но кто, когда?! Как мы найдем убийцу?!
— Не отчаивайтесь, Ватсон. Я тут кое-что нашёл. Видите, там, на ковре…
присмотритесь… это волосок с лобковой области ротвейлера сэра Шадоусона!
— Браво!!! Но откуда Вы это знаете, Холмс?!
— Ээээээ….. Ну блин, просто интуиция!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 октября 2006, >
zhadina

Монумент памяти терракт 11 сентября

Вот такой монумент построили в память того терракта. Вас все еще удивляет почему вокруг него столько сканадалов, приколов и намеков?:)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 октября 2006, >
lapy

Родилась в 194… году… ноября Скорпионом. Хочу встретится с нормальным человеком и уехать отсюда к тебе. Насовсем. Немолода телом, но моллода душой — хозяйка в самом соку с высшим образованием и главбуховская должность — если по моему виду не признали во мне бухгалтера ( не путать с бюстгалтером). Где ты? Я жжддуу ттееббяя!!!!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 октября 2006, >
lemurrr

Уважаемые родители Васи Удодова!

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына «Как я понимаю русские пословицы и поговорки». Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью — вызывает мое искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. «Пелотка из тачки – пепелац взлетает» (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице «Баба с возу — кобыле легче», лично мне – непонятно.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 октября 2006, >
oposs

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 октября 2006, >
lizunn

Два часа ночи, железнодорожный переезд…
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный : «Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка.» Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: — Гад, ты что сделал! «¦%»:%:»%;;%»; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: «Объезжай, объезжай!!!»! Ты что, гад, меня объехать не мог!?»
При «разборе полетов» выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег — «сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить…». Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: «Что вы тут делаете?», прозвучал ответ: «Грибы … собираю, слышу удар… Выхожу, ДТП…»
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся… Отделался царапинами

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 октября 2006, >
zmurik

Мой отец как то сказал: старую обувь нужно не выбрасывать, а помыть, начистить и поставить на улице рядом с баком для мусора, как ни как везде есть бедные люди ( например те же самые бомжи ), так что кому нибудь она придется очень кстати.
Будучи студентом, жил я в общежитии. Делил комнату еще с двумя такими же разгильдяями, как и я. Генеральная уборка нашей комнаты проводилась крайне редко, либо по большим праздникам, либо перед приездом в гости чьих то родитей, дабы последние, войдя в наше жилое помещение, просто не свалились в обморок от увиденного срача.
Как то раз, не помню перед каким праздником, решили мы немного прибраться в комнате, порядок навести. Выметая пысль из под кровати, я случайно обнаружил свои старые туфли (как я потом вспомнил, они провалялись там где то год ). Туфли были тщательно обосраны тараканами и покрыты сантиметровым слоем пыли, так что брать их в руки уже было как-то противно. Удерживая их двумя пальцами, так, чтобы окончательно не испачкатся, я направился с к мусоропроводу с единственной мыслью поскорей избавится от этих туфлей. Но тут вспомнил золотые слова отца, что старой обувю нужно делиться с бедными, и, переборов в себе отвращение, направился к умывальнику. Драил я эти туфли где то пол-часа, утешая себя мыслью о том, как обрадуется какой-нибудь бомж, найдя рядом с мусорником вымытые и начищенные туфли, конечно не новые, но вполне еще пригодные для ношения. И вот, когда мытье было окончено и некогда грязные и обосраные туфли преобрели вполне товарный вид, я так посмотрел на них и подумал: » Е..АТь, ТАК ИХ ЖЕ МОЖНО ЕЩЕ САМОМУ НОСИТь… !!!!!»

P.S. Если вы хотите избавиться от старой обуви, то лучше сразу выносите ее на улицу. Бомжи, если надо, сами ее и помоют, и начистят… :-)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 октября 2006, >
morda

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
Мастер Масамунэ — как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья.
По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу
Мурамаса, оказывались рассеченными на две части.
Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.

Петр Данилович Hортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение
Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как
железобетонный Забор.
Чтобы сравнить их, антивирусы поставили на Microsoft Windows XP
Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись
вирусы.
Все вирусы что попадались антивирусу Hортона оказались уничтоженными.
А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной,
ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с
сетью…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 октября 2006, >
pig

Дело было лет 7 назад на рыбалке. Рядом с нами расположились отдыхать подростки лет по 14-15. Две девченки расположились чуть поодаль от основной массы, и начали беседу (мы стали невольными слушателями).
Итак. Одна другую спрашивает:» Люсь, а у тебя сколько мужиков было?»
Другая задумчиво так :»Ну незнаю, где-то 15-20, а у тебя?»
Первая:»Ну где-то 30″
Вторая:»Ну что ты хочешь, ведь ты и на пол года старше меня»
Рыбы мы больше уже не поймали :-)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 октября 2006, >
popa

Был как-то в конце зимы по делу, на выставке всемирной, в Ганновере.
Бродили значит, по выставке, смотрели что нового проклятущие капиталюги нового чудесного придумали в мире компьютеров. Соотечественников там наших немереное просто количество бродит. Перезнакомился там со всеми Биг Боссами контор, с которыми дела делаем. Причем днем все на выставке, а вечером все сбываются в кучу и топают в какой-нибудь Бир Гартен, впечатлениями обмениваться, да о договорах всяких договариваться.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 октября 2006, >
kote3

Был как-то в конце зимы по делу, на выставке всемирной, в Ганновере.
Бродили значит, по выставке, смотрели что нового проклятущие капиталюги нового чудесного придумали в мире компьютеров. Соотечественников там наших немереное просто количество бродит. Перезнакомился там со всеми Биг Боссами контор, с которыми дела делаем. Причем днем все на выставке, а вечером все сбываются в кучу и топают в какой-нибудь Бир Гартен, впечатлениями обмениваться, да о договорах всяких договариваться.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 октября 2006, >
pande

Современная подлодка

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 октября 2006, >
doggy

В наш двор повадился приезжать распальцованный такой парень на Вольве, к одной девушке. И все бы ничего но у него была плохая привычка приезжать к ней поздно ночью, часа в 2-3, и при этом долго и громко сигналить. А после как она его пустит, там начинался тарарам, все соседи не могли спокойно спать от стонов и криков, ну сексом они занимались. Меня тоже это достало и я начал вынашивать план мести распальцованному трахальщику, но не успел, меня опередили. Уезжал он как правило утром.
Так вот, утром выхожу на балкон и вижу замечательную картину, распальцованый стоит возле своей Вольвы с 3 или 4 бутылками растворителя и оттирает со стекол краску. Ему покрасили все стекла белой краской, и
пока он там трахался она подсохла. Больше он у нас во дворе не появлялся :)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 октября 2006, >
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры