- Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!
Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули – просто сказка! По всем правилам – настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более – его жене!
Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.
Женские мысли:
Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной… Искренне надеюсь, что он, сука, умер..
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости.
Она: Давно проснулся?
Он: Часа два уже.
Она: Зарядку сделал?
Он: Для Нокии? Не… завтра починю.
“Даже подумать об этом страшно!” – сказала она, и храбро задумалась.
- О чем ты думаешь, любимая?
- Ни о чем, дорогой…
Он (радостно):
- И я ни о чем!!!
Она (печально):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет…
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком…
она: так… дальше
он: …рыбу…
она: ага
он: …лук…
она: ага
он: …зелёный горошек…
она: дальше
он: …яйца…
она: так-с, дальше
он: …смазывая каждый слой майонезом.
она: блядь!
Надпись на стене в консерватории: “Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты – пидарасы. Балалаечник”
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где можно вести до двадцати таких календарей.
Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют…
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:
- Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!.
- А может, лучше 100 для глупости? – говорит самая опытная из девушек.
Первая брачная ночь. Голос невесты: – Оп-па!.. То есть – ой!
Запись в дневнике:
- 8 января, завтра я наконец-то отдохну….
Печень.
У тебя слишком много виртуальных знакомых, если:
1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз
4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья
5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова “боян”
7. Друзья называют тебя бояном
8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :”Помнишь, как тогда,…”, ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим “а помнишь”
9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица
С точки зрения женщины все свободные мужчины – дикие, а с точки зрения мужчины все дикие животные должны быть свободными.
Социологически опрос проведенный на центральной улице города:
А слабо Вам съесть вот этот кусок говна?
Ответы:
- Понравилось – 30%
- Вкусно – 30%
- Очень вкусно – 10%
- А еще есть? – 30%
Примечание. При проведении опроса выплачивалась премия $100.
Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание,
то вас может ожидать холодный конец!
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам
- Дорогая у меня к тебе пикантная просьба! Не могла бы ты раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?
(с) башорг
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм… Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых…
12. Тебе что, пок*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, @л*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.
Утром встречаются две подруги. Одна другую спрашивает, ты чего такая грустная. Та отвечает. Да вот. понимаешь, была вчера у любовника, такой ласковый, такой нежный, так любовью позанимались великолепно. домой прилетела как на крыльях, а дома муж, скотина, все равно по своему перееб*л.
Халява приди – крикнул старый седой профессор и прыгнул к жене в кровать
