Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Fаirу.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Оценка:

  Дата: 19 марта 2008, >

Я вышла за него замуж ради секса. Он обещал делать это регулярно – два раза за ночь. Свадьбу играли у него на родине, там я и поняла, что это подвох – на дворе стояла полярная ночь.

Оценка:

  Дата: 18 марта 2008, >

Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

Оценка:

  Дата: 12 марта 2008, >

Правила поведения на воде.

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзает.

2. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у Вас внезапно наступило нетрезвое состояние, звоните на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание, значит. Вы упали с моста. Если Вы упали с моста, а купание не наступило, значит. Вы еще летите.

3. Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюет на блесну.

4. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

Оценка:

  Дата: 12 марта 2008, >

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

Оценка:

  Дата: 12 марта 2008, >

Жора. Стояла неимоверная жора. Стояла потому, что была тяжелая и неприподъемная. И вынести её мог только Жора. Который тоже был неприподъемным.

Оценка:

  Дата: 10 марта 2008, >

Два порноактёра после сёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: — Может встретимся, поужинаем вместе…
Она: — А смысл?????

Оценка:

  Дата: 7 марта 2008, >

— Скачай программу а потом установи.
— Откуда?
— Вот ссылка, зайди по ней.
— Как?
— Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
— (через 5 минут) Окно еле открыла — щеколду заело. Холодно, говори быстрее, что там со ссылкой делать…

Оценка:

  Дата: 29 февраля 2008, >

1: компартии уже ничего не светит, она устарела.
2: ага, но они выиграют любые выборы, если поменяют название на юэсбипартию.

Отсюда

Оценка:

  Дата: 27 февраля 2008, >

Если Ваша девушка во время секса с Вами издает странные звуки — прислушайтесь! Может она храпит?

Оценка:

  Дата: 27 февраля 2008, >

Русский человек может решить любую проблему, ну если, конечно, не будет задаваться вопросом «А зачем?»

Оценка:

  Дата: 26 февраля 2008, >

Возвращается семейная пара с вечеринки.
Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался.
Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос:
— Я так понимаю, секса сегодня не будет??

Оценка:

  Дата: 26 февраля 2008, >

Первое что делают люди когда покупают новый мобильный — пополняют лексикон Т9 матерными выражениями.

Оценка:

  Дата: 26 февраля 2008, >

— Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят — видите ли, им больно.

Оценка:

  Дата: 22 февраля 2008, >

Певица даёт интервью:
— Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку.
В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Оценка:

  Дата: 22 февраля 2008, >

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Оценка:

  Дата: 22 февраля 2008, >

— Лежат двое в постели: Она (томно):
— Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
— Везёт тебе…

Оценка:

  Дата: 22 февраля 2008, >

Пып-Рыгун: Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: «Здорова тетко, где твой аццкий сотона!!!» Она усталым, замученным голосом: «Тебе мужа или ребенка»

Оценка:

  Дата: 22 февраля 2008, >

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нем были?

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Сос!!!! Мама всю ночь спит!»
«Как вам стульчик Чико-Полли?»
«Не дают драть обои!»
«Как подкрасться к коту?»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»

Оценка:

  Дата: 21 февраля 2008, >

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то тр@#^*ть и где-то заработать?!?!?!?

Оценка:

  Дата: 21 февраля 2008, >