Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить:
«Ара, где я живу?»
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Не, со Светкой с 3-го этажа.
Читал сегодня на auto.ru объявления о продаже б/у Renault Logan. В одном из объвлений продавец указал причину продажи абсолютно новой машины: «Подарили деду, ездить боится.»
У блондинки в аэропорту спрашивают:
— Колющие, режущие предметы есть?
— Режущие есть.
— Какие?
— Стринги.
1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок «Арсенала» Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.
2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.
3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.
4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.
1. Все стало вокруг голубым и зеленым.
2. Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет.
3. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду…
4. Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку.
5. Вы просто проходили мимо и решили заглянуть.
6. О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить.
7. Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть.
8. Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть.
9. У вас душа просит, а печень уже не болит.
10. Вы как бы невзначай покупаете селедочку и лучок.
11. У вас совершенно случайно оказался с собой стакан.
12. У вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было.
13. Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок.
14. В винном отделе Вы не обращаете внимания на красоту продавщицы.
15. Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, институтскими, детсадовскими и роддомовскими друзьями.
16. Вы не ребенок, но сидите под грибком в песочнице и рассеянно делаете куличики граненым стаканом
17. Наши уже проиграли или еще играют.
18. Вы только что допили бутылку водки.
«Красная бурда»(с)
Обслуживаюсь в салоне. Мастера знаю давно, болтаем. У нее взрослый сын, лет 18. Встречается с девочкой. Студент, поэтому деньги, естественно, родительские.
— Мам, дай денег. Нужно цветы Наташке купить.
— А что за повод?
— Юбилей. Три месяца, как мы это… короче, спим вместе… ты ж знаешь, как девчонки любят всякие даты…
— Да, но разве в этом деле месяцы отмечают? Годы нужно праздновать…
— Это у вас, ВЗРОСЛЫХ, годы. А у нас, ДЕТЕЙ, месяцы!!!
— Джонс, вы опять украли мой орбит!?
— Почему я?
— Много улыбаетесь.
— Джонс, вы опять украли мой орбит!?
— Почему орбит?
— Джонс, вы опять украли мой орбит!?
— Отъебись женщина!
— Джонс, пойдемте поибемся!?
— Нет, много улыбаешься!
— Джонс!?
— Блять, че улыбнуться нельзя?
— Джонс, вы опять украли мой траву!?
— Почему я?
— Много улыбаетесь.
— Джонс!?
— Пашла нахуй!
— Садись есть!
— Выпьем водки!
— Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.
— Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
— Папа, я написал сочинение «за Ленина я готов гнить на рудниках».
— Отлично Сергей,
— выпейте водки всем классом!
1. Когда вы будете создавать уровень секретной лаборатории Главного Злодея, убедитесь в том, что вы разместили достаточно количество бассейнов с кислотой (ядом) с подведенными над ними металлическими мостиками. Это создаст у игрока впечатление, что Главный Злодей — ну просто настоящий монстр, потому что
заставляет своих подчиненных трудиться в плохо вентилируемой базе, заполненной опасными отходами.
Постарайтесь подчеркнуть тот факт, что о здоровье подчиненных вообще никто не заботится. Кислота непременно должна быть ядовито-зеленого цвета, просто потому, что если она будет окрашена в коричневый или желтый цвет, никто не поверит, что она может причинить хоть какой-то вред.
2. Самый Главный Злодей всегда должен иметь отличительную особенность: любимое животное, дефект речи, странная одежда, страсть решать все проблемы силой, и прочее.
3. Главные Злодеи просто обожают детально объяснять свои планы касательно мирового господства. Чтобы выслушать подробное объяснение, достаточно подойти к злодею и нажать кнопку «использовать».
4. Как только вы проникли на базу врага, главный вход обязательно должен обрушиться за вашей спиной.
5. Все мониторы и экраны на базе врага должны отображать всякую чепуху, не имеющую отношение к игре; либо по монитору должны бежать непонятные иероглифы (не смотря на то, что враги говорят на беглом английском)
Два мужика голосуют на дороге. Останавливается такси, они садятся и… загораются лампочки, играет музыка.
Водитель: — Здравствуйте, это программа «Такси» на ТНТ. Здесь вам не надо платить деньги, наоборот, пока мы будем ехать куда вам надо, вы можете заработать. Будут звучать вопросы, за каждый правильный ответ выполучаете 500, 1000 или 2000 рублей в зависимости от сложности. Представьтесь, пожалуйста!
Мужик: — Здравствуйте! Я Александр Друзь, а это мой друг Максим Поташев. И мы едем во Владивосток
Разговаривают два биржевых спекулянта:
— Привет, как дела?
— Нормально. Вчера с подругой основательно разругался.
— Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была?
— Зато убыточную позицию закрыл!
1. (с акцентом) Здрастуйте дэвущьки. Ми есть кореспонденты из бальшой американский газэта. Мы хатеть рассказать наша страна о ваша страна. Как насчет такой симпатичный дэвущьки pассказать нам о своя жизть?
2. Девушка, спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (в записке «Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!»)
3. Привет. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда тогда я был в шлеме и на белом коне…
4. Девушка, вы когда-нибудь бывали в Париже? А хотите побывать? Я через десять лет собираюсь поехать, могу взять тебя с собой.
5. Девушка, скажите хоть вы мне, где в этом чертовом городе ЗАГС? Спасибо, ну что пошли? Как куда, в ЗАГС!
6. Девушка, вы из какой сказки?
7. Девушка, загадайте желание! А я знаю, что ты загадала. Чтоб я угостил тебя мороженым
8. (для словоблудов, говоpить быстpо..) Девушка, с самого утра я опоздал на работу, днем меня чуть не сбила машина, потом меня покусала злая собака, накричал бородатый дворник, я упал в канализационный люк и потерял там кошелек с документами, но И ЭТО ЕЩЕ HЕ ВСЕ- мой попугайчик, мой любимый попугайчик умер от бешенства, а час назад злобный вирус стер с моего компьютера книгу, над которой я работаю уже полгода. И если вы сейчас не дадите мне свой телефончик, чтобы я мог позвонить вам и пригласить на чашечку кофе, то пойду я, наверное, топиться вон в той луже на другой стороне улице. Учтите, у вас есть шанс спасти хорошего человека!
9. Девушка, вызовите скорую! Меня только что Амур подстpелил.
Стою в очереди в киоск, а передо мной парень лет 20-25 дает деньги продавщице и говорит тихонько:
— Мне два презерватива вот этих красненьких.
Продавщица отвечает:
— Какие, эти? Так это жвачка.
Парень:
— Жвачка? Ну, давайте жвачку.
Иногда лучше жевать, чем…
Первое сентября. Девочка с бантиками, в белом фартучке, напевая песенку, вприпрыжку бежит в школу. Неожиданно перед ней из канализационного люка вылезает сантехник, весь грязный, в говне и ржавчине. Подзывает девочку. Та доверчиво подходит. Тут дяденька-сантехник начинает вытирать свои руки о её белый фартук. Девочка в ужасе:
— Дяденька! Вы с ума сошли?! Что вы наделали?..
Первая рабочая неделя сентября… утро. Стою в тамбуре электрички. Рядом две блондинки обсуждают рабочие моменты:
— У меня в пятницу — полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.
— А почему?
— Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит…
— А ты его к компьютеру подключила?
— А его что — еще и подключать надо?
Девятиклассник Сидоров, подслушивая за свиданиями своей старшей сестры с ее кавалером, разработал график, основанный на возгласах сестренки.
«сегодня нельзя вообще, ты что!» — с 1-го по 5-е сентября
«сегодня можно все, козлик ты мой!» — с 6-го по 11-е сентября
«у тебя есть это или опять, как тогда?» — с 12-го по 21-е сентября
«сегодня можно все, козлик ты мой!» — с 22-го по 26-е сентября
«сегодня нельзя вообще, ты что!» — с 26-го по 30-е сентября
Определите, какой возглас сестренки услышит девятиклассник Сидоров 22-го декабря этого же года?
— Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
— М-м-м.. Как вкусно! Как новый Орбит хозяйственное мыло!