beauty

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу…
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: «Ты что, с ума сошел он же противный».
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа «Не туда, тупица», «Ты уже?», «Ну и…?».
6) Очень удивляешься, когда вместо криков «ДА, ДА, ДААА» или «Нет, пожалуйста не так сильно», получаешь «Может побыстрее?».
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: «Сам потом слизывать будешь».
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 сентября 2006, >
kaifun

Опять про блондинок… В очередной раз в городе проводится конкурс «N-ская красавица». Много про него написано, еще больше напишут. Не встретишь ни одного печатного издания, которое не упомянуло бы его. Некоторые пытаются угадать кто же победит (а что угадывать, когда уже давно все угадано и оплачено: -). Участниц конкурса попросили ответить на 3 вопроса:
— В 1. Что вы цените в себе.
В 2. О чем мечтаете.
В 3. За что вы любите N-ск
Вот ответы одной из претенденток (блондинка):
о 1. Люблю себя за богатый внутренний мир своего организма.
о 2. Нет такой мечты, которой бы у меня не было.
о 3. N-ск люблю за то, что прогулки по нему укрепляют здоровье, двигательные рефлексы и вестибулярный аппарат.

ЗЫ. И это студентка 4-го курса университета!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 сентября 2006, >
nerpe

— Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
— Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
— Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
— Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
— У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
— Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
— Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона.
Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
— С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 сентября 2006, >
ezhi

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются…
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение — благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 сентября 2006, >
pyataki

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
— Ты уже кончил?
— Нет, я ещё на втором курсе.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 сентября 2006, >
lizune

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло…
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 сентября 2006, >
oposs

Босс спрашивает секретаршу:
— Где наш сисадмин? Он мне по-зарез нужен, а его с самого утра нет!
— Так он на почту ушел, сказал, что ему антивирусное обновление пришло, он еще для этого трехлитровую канистру взял!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 сентября 2006, >
lupoglaz

ВАЗ 2109 SPS (Super-Puper Sport)

Честно скажу, автомобиль — монстр!
Занял 4ое место в чемпионате по ДРАГ РЭЙСИНГУ Напрудищенского района. В
мою «ласточку» вложена уйма денех и времени.

Первое, о чем сразу хочется сказать, — это салон. Он здесь целиком и полностью перешит швейой машинкой «ПОДОЛЬСК» из старой фуфайки, для придания сиденьям спортивной формы, я напихивал под фуфайку синтепон из мягких игрушек и собственного дивана. Получилось СУПЕР! Все кто садятся, — не остаются ровнодушными!

Не менее интересной вещью в салоне, — является РУЛЬ! Он у меня красно — сине желтый. Опять же для изготовления даного девайса, понадобился синтепон и 3 мотка разноцветной изоленты. Обмотал и смотрится не хуже MOMO за 300 евро.

Затем была затюнингована торпеда, — ее я обтянул трофейной плащ-палаткой деда, которую затем окрасил в желтый цвет (один из цветов руля).

Спортивные приборы типа тахометра, я поставил от мотоцыкла УРАЛ.

Спортивные коврики сделал из овечьей шкуры.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 сентября 2006, >
pyataki

Служил со мной один офицер.Послевоенное детство и детский дом отложили на его характере зависть и жадность. И это у него стало патологией. Когда шли в офицерскую столовую он всегда вырывался вперед, вбегал в зал к нашему столу и высматривал на каком блюдце лежит кусок масла побольше или куски сахара покрупней и т.д Там естественно и усаживался.Мы естественно знали его «слабость» и постоянно разыгрывали.Как то раз перед ужином я вырезаю из пенопласта по размеру сахара два куска и подкладываю
на одну из тарелок.Витя, так его звали,»попадается».Когда мы садимся за стол его лицо светится от счастья. у всех по три, а у него пять кусков!Подходит время пить чай, Витя высыпает сахар в стакан… Два куска всплывают. Витя с идиотским выражением лица пытается их ложкой утопить,мы сидим давимся от смеха. Он не обращая на нас внимание пыжится и тихо матюкается:-б..ди, надо же такой сахар придумать, что мне теперь весь вечер ждать пока он растает? Суки… Тут мы не выдерживаем и начинаем громко смеяться.И до него наконец доходит, что его разыграли. От его матов чуть в столовой окна не вылетели.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 сентября 2006, >
under

Что общего между «Вискас» и «Тампакс»? Все это для наших любимых кисок.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 сентября 2006, >
lemurr

Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от натуралки.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 сентября 2006, >
zmurik

Когда я снял квартиру, в которой до меня жил участковый врач — нет, ну я предполагал, что будут проблемы, но их масштаба я себе не мог даже представить.
Двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю — звонили в дверь и по телефону, мамки с больными чадами и алкаши с больными печёнками, короче — ад на земле. Через две недели я завёл автоответчик с надиктованным новым телефоном врача и прилепил на дверь плакат А-3 с его новым адресом. И это почти помогло. Остались самые стойкие — опиюшник из квартиры сверху и бабка из соседнего дома.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 сентября 2006, >
hams

Дело было в одной из школ г. Свердловска лет 20 назад. Перестройка в разгаре. Урок литературы. Преподователь:
— Сегодня у нас не обычная тема: мат в поэзии Маяковского. Это очень интересно. Впрочем, если кто ни разу не слышал матерные слова — поднимите руку!
Руку поднял один мой однокашник.
— Хорошо. Можешь пойти погулять. Только дневник оставь!
Урок прошел нормально. Читал он много стихов и без купюр. После урока Стас получил дневник обратно с замечанием: «Нагло врет
учителю!!!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 сентября 2006, >
oposs

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся…
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де…
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 сентября 2006, >
lemurrr

Восьмиклассник Миша — будущий психолог.
Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 сентября 2006, >
nichka

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение:
С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль:
Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из
этого не выйдет…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 сентября 2006, >
fly

Летний загар

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 сентября 2006, >
fly

Первый фестиваль любви пройдет в России есть время подготовиться

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 сентября 2006, >
okonnik

Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 сентября 2006, >
nerpe

Дневник юной и очаpовательной девушки:
Пн — пpишел Антон и поставил на компьютеp Win 95.
Вт — пpишел Рома и снял Win 95.
Сp — пpишел Антон и поставил Win 95.
Чт — пpишел Рома, pуганулся и снял Win 95.
Пт — пpишел Антон и поставил Win 95.
Сб — пpишел Вова и уpонил системный блок на пол…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 сентября 2006, >
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры