Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник – негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата – на двух-трех студентов. Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
“Ну, ни пуха, ни пера!”
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: “НА ХУ&!”
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: “Хоть и с юга, а ведь понимает …”
ВЕСHА
Весною снег в полях гниет
Кpасиво тpактоp yтопает
Коpова жалобно оpет
Ей гpязь в коpовнике мешает
Деpевья голые стоят
Глядишь, одно yже yпало
Дpyг дpyга бабы матеpят
И на дyше светлее стало
Летают клином жypавли
Два дня подpяд, yже достали
А из оттаявшей земли
Два тpyпа внешность показали
Люблю тебя, pодная Рyсь
Тебя все славили веками
В пpyдy плывет домашний гyсь
И мальчик синий ввеpх коньками
Чистейший воздyх тyт и там
Воняет жyтким пеpегаpом
В полях пpошел пастyх Иван
И надышал своим yгаpом
Уж птицы начали свистеть
Ментов в окpyге заглyшили
В лесy со сна оpет медведь
Емy беpлогy подпалили
Если баба некрасива
И в постели холодна,-
Выпей с ней побольше пива -
Нафига еще она?
Если ж баба после пива
КрасивА и горяча,-
Это личная заслуга
Пива, а не Ильича!
Мчится мне наперерез
Шестисотый “Мерседес”
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток
Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми, но сначала маленькое лингвистическое отступление :
В русском языке восклицательный знак в конце предложения обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.
Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской: РАСКРОЙ БРЮК!
Воскресная история.
Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.
Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким
мужским голосом:
- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
- Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали…
У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windows инсталирует!
Как-то Надя, шутки ради,
Ильичу давала сзади.
Так родился реферат:
“Шаг вперед и два назад”
Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна,
И поскольку не горда,
Я могу кого угодно
Где угодно и когда.
Елена Казанцева
На ху… на хуторе мы были
И ба… и бабочек ловили
Под жо…под желтыми цветами
Нас ра…нас радует весна
Мы пук, мы пук, мы пук цветов нарвали
Нас ра… нас ра…, нас радует весна
На Аа…, на Аа…, на самом Аолнцепеке
Мы с ра…, мы с ра…, мы с раннего Цтра.
А вот, говорят, что был мужчинка, который поместил объявление в
поисках жены. Он получил десятки писем, по большей части от других
мужчинок, которые предлагали: “Возьми мою” ;)
А попробуйте сказать своей любимой женщине:
“Вот чего у тебя не отнять, так это ума”
и пусть мучается, догадываясь, комплимент это или ругательство
энтеробиоз жизнь посредством кнопки “перевод строки”
гельминт мятный гель
сперминт молОки минтая
болезни
“падучая” импотенция
“трахома” ???
махнемся совокупимся в темноте
не глядя
мономах мужчина со сверхбыстрой эякуляцией – в одну фрикцию
котлета пообедавший отец жены
в тесте
Тихая, затемненная комната, стены которой тонут в полумраке. В центре стоит столик и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На аккуратно сервированном столе из корзинки со льдом
выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом ОН и ОНА.
Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень ласково и нежно глядя на девушку, разливает по фужерам самогон из 3-х литровой банки.
Фирма Майкрософт объявила, что, начиная с этого года, в Америке вместо
обычного праздника Helloween будет отмечаться праздник HalloWin’XP,
HalloWin’2000, HalloWin’2003 и так далее. Кульминацией этого праздника
должно являться ритуальное сожжение чучела с тыквой в виде головы “Дяди
Билла” на главной площади страны. В своем праздничном обращении к
американцам Билл Клинтон горячо одобрил иннициативу своего не менее
известного и популярного тезки.
Мехмат МГУ, десятый час вечера. Все нормальные студенты-математики
давно в общаге или по домам и только десяток маньяков программеров
за терминалами СМ-4 (~PDP11/70 RSX 11M+).
и среди этих маньяков – я и Володька, зелененькие школяры из
питомника Мосгороно, которых знакомый студент 5-го (ого-го!:) курса,
умудренный суровым опытом струк-ту-ри-ро-ван-ного программирования
в первый раз провел в святая святых – машинный зал… У-уууу, жуть!
Полутьма, огоньки на панели СМ-ки перемигиваются, дисководы
пощелкивают… Торч! Пятикур объясняет нам вполголоса, как ведется
интерактивный сеанс с ОС RSX/11M (до этого мы только перфокарты видели).
Мы слушаем, затаив дыхание…
И в самый разгар этого священодействия – Трах!!! Ба-бах!!! – некий
тощий мужик в длинном сером свитере вскакивает со стула, и с размаху
заезжает ногой по терминалу – бух!!! :-) Все присутсвующие втягивают
головы в плечи… Дисководы перестают щелкать… Гробовая тишина,
только вентиляторы шумят… У нас с Володькой, естественно, челюсти
отпадают. “Тссс! – шепотом говорит нам пригнувшийся к клавиатуре
пятикур, – это сам В***, СИСТЕМНЫЙ программист! Ему МОЖНО.” :-)))
Наверное, именно тогда я начал понимать, чем системный программист
отличается от простых смертных. Мысли о бессмертии еще в голову не
приходили, но этот тезис уже не давал покоя – кROOTым ВСЕ МОЖНО!!!
При попытке напечатать на принтере DMP100, подключенному к известному
(в прошлом ;-) комплексу ДВК-4 какое-то предложение с 5 строк, ентот
польский ублюдок выдал ни много ни мало как единственное слово, извините
за выражение:
ЩЮХРЯ
которое привело в экстаз меня и моего кума.
После этого в течении примерно полутора лет мы, не сговариваясь, в качестве
всех системных паролей употребляли именно это слово ;-)
з.ы. ДВК-4 – это комп еще тех вермен, когда про Пентиумы и вообще все х86 знали только сами Интелы;)
В свете недавнего ремейка вечно живого DOOOOMа вспоминаем:
Один Имп – дрyгомy:
– Ты тyда не ходи, там один живой такой, веселый, всем
интересyется… Плазмаган нашел, падла !
… Пpежде чем бpаться за дело, поД00Mай хоpошенько…
Вопpос аpмянскому pадио: “Почему в Аpмении запpещен Д00М ?
Ответ: “За националЫзм. ЗачЭм анЫ назвалЫ pужье ‘Ашот Гаян’ ?!”
Гpуппа укpаинских пpогpаммистов выpазила желание pаботать
совместно с компанией id Software пpи условии, что КакоДемоны
будут называться ЯкоДемонами.
Тревожная группа выехала выяснить причину сработки сигнализационной
системы ( это такой забор из колючей проволоки, которым огорожен весь эксСССР,
высотой 2 метра, с расстоянием между нитями 10 см, через них
пропущено сигнальное напряжение, нити нумеруются сверху вниз 1,2,3…23,24.)
Так вот, выехала тревожная группа на фланг, и передает на заставу:
-Товарищ (к)апитан, причина сработки – мокрый заяц!!!
(K) >%-( ) Почему именно мокрый??
-А мы попробовали, сухой не срабатывает!!!
А вот рассказывают такую байку, как Фантомы (те самыесамолеты-невидимки) сбивали… гирей. Обычной такой, пудовой гирей;)
В одном восточном конфликте повадились, значит, эти фантомы по длинным прямым каналам летать, разумеется под зоной видимости ПВО. Наши, заценив это дело подвесили под мостом через канал гирю. Потом еще под одним. После нескольких потерянных машин враги по каналам летать перестали;)
….Вот тут друг в нац.гвардии служит,рассказал историю.
Вышел он с толпой прапоров и все собрались по домам расходиться после
занятий.Тут один прапорщик и говорит,что надо домой кило бананов купить.Ппошел к
лотку,купил.Возвращается к остальным и так недоверчиво взвешивает эту связку в
руках.Потом идет снова к лотку.Все с недоумением смотрят на него.Он вежливо
проходит сквозь очередь и вынимат пистолет из кобуры,тыкая дулом в сторону
продавца.Очередь и продавец начинают тихонько офигевать.Дальше наш товарищ
вынимает обойму из пистолета,ложит его на весы и говорит:-Пистолет без обоймы
должен весить 730 грамм(или 830,не помню),а здесь чуть ли не кило.Ему
соответственно грузят недостающее кол-во бананов и даже еще больше.И все
довольные расходяться.Вот вам метод борьбы с обвешиванием!
А кто помнит, как у каких войск петлички pасшифpовываются?
Hу напpимеp: общевойсковые (звездочка в веточках) -
“Сижу в кустах и жду геpоя”
Или pодные химвойска: (звездочка в веточках, внутpи бензол, внутpи бензола -
pасщепление pадиоактивного излучения в магнитном поле) -
“В кустах звезда, на ней п^&%$а, е^%т так, что аж бpызги летят”.
Или автомобольные – (Кpылышки, а внизу колесики) -
“Взлетел бы, да яйца мешают”.
Как еще?
1. HЫЛАЯ ЖУЖА – порядком поднадоевшая девушка
2. МЫШЬ СЕРОГОРБАЯ – наглый молодой человек
3. ЗЛОБHЫЙ КАРЛИК (он же ЗУБАСТЫЙ ЭЛЬФ) – вредный шеф фирмы
4. ЯДЛАЯ ГАHЬ – злая стаpушка
5. ПРОДРЮКАHЫЙ ЛЕЖБИК – диван
6. МЕРЗЛЫЙ СТЕРВЕHЬ – сосулька
7 .ОБСЛЯКАHЫЙ ЦВЕТЕHЬ – любимец женщин
8. УХЛЯВЫЙ ДОЛБЕHЬ – “изменщик коваpный”
Итак, пора рассылать разные открытки, один застольный вариант был вчера, а вот ещена любой вкус:) :
она же крупно, а также куча других – подкатом
Знаете, откуда происходит название “тампон”?
У зоологов есть такое понятие “тампион” – это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!
Предлагаю вашему вниманию статью из нашей месной газеты “Hовости Пскова”
“Посмеемся над Филькиной грамотой”
Во всех этих цитатах не изменено ни одной буквы, ни одной запятой – все они в свое время ложились на стол милицейского начальства. Как раскрывали преступления древнегреческого носа и съевшего десять рублей грабителя,не так уж важно.Раскрывали.
* Из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна… Гражданин А. стрелял из пистолета,который в нетрезвом состоянии бродил по городу.
* Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого самогона и вкус дрожжей.
Тут вот на работе байку рассказали, мне понравилось.
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных
лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и
поехал… Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа
следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в
больницу, бабульку навещать.
Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже
лыжник сбил…
Irene.
