Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс — никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятиерешений идет через голову, а у женщин — через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Япопытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
— Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
— ЧТО???
Если вы не пpекpатите откpовенное хамство в мой адpес, я бyдy вынyжден возложить на вас пpоклятье, матеpиализованное в моих гениталиях.
Итак, задачки из американских учебников:
1960: Лесоруб продал грузовик дров за 100$, при этом его расходы составили 4/5 этой суммы. Ваша задача: найти сумму его дохода.
1970: Лесоруб продал грузовик дров за 100$, при этом его расходы составили 4/5 этой суммы или 80$. Ваша задача: найти сумму его дохода.
1980: Лесоруб продал грузовик дров за 100$, при этом его расходы составили 80$, а доход 20$. Ваша задача: обвести в кружок число 20.
1990: Из-за прибыли в какие-то там 20$ лесоруб уничтожил несколько акров природной экосистемы. Ваша задача: обсудить уничтожение девственных лесов. Дополнительные 5 баллов присуждаются за обсуждение всем классом, как должны себя чувствовать по этому поводу лесные зверюшки и птички.
МУЖСКОЙ ВОПРОС
Вопрос мужской потенции, однако,
Встает.
Но в виде вопросительного знака.
ДИАЛЕКТИЧЕСКИЙ ПОДХОД К МУЖСКОМУ ВОПРОСУ
Вопрос мужской потенции-
В женской компетенции.
СЕМЕЙНЫЙ ВОПРОС
Адам и Ева.
Кто рулит?
Вопрос давно ребром стоит.
РЕШЕНИЕ ВСЕХ ВОПРОСОВ
Мы в вопросах, как в лесу.
Куда ноги занесут?
Запутались как гномики
В вопросах экономики.
Вопрос еврейский, половой…
С чего начнется мордобой?
Для решения вопросов
Ждем матросов с папиросой.
Ведь у них вопросов нет,
Просто ставят всех к стене.
К ВОПРОСУ О САМОУПРАВЛЕНИИ
Посреди дороги кучу
Кто-то ночью наложил.
То ли лошадь,
То ли кучер,
То ли местный старожил.
Вид могучей этой кучи
Вызывает мыслей рать:
То ли вляпаться покруче,
То ль лопатою убрать.
«Дорогой Бог!
Почему люди любят нюхать цветы – но так редко нюхают друг друга? Где же правда?»
«Дорогой Бог!
Когда мы попадём в рай – уже можно будет лежать на этой говенной кровати в спальне? Или это тоже сказка?»
«Дорогой Бог!
Извини – но почему так автомобили называют ягуар, пума, мустанг, орёл, кролик, в конце концов – но нет ни одного, названного в честь собаки?
Как часто можно увидеть едущую в машине пуму или ягуара? В то время как мы, собаки – просто обожаем поездки на машинах. Я, конечно, знаю, что каждая порода не может иметь свою машину – но хотя бы парочку переименовать можно?»
«Дорогой Бог!
А правда, что в раю все столы в столовых имеют такие пандусы, чтоб на них забежать удобно было?»
«Дорогой Бог!
Если в следующей жизни я буду человеком – это мне награда или наказание?»
«Дорогой Бог!
Мы, собаки, можем понять человеческие команды, взмахи руки, свист, сигналы, звонки и лампочки этого долбаного Павлова, электромагнитные поля и траекторию полёта брошенной котлеты. Кто из людей умеет это делать?»
«Дорогой Бог!
Так есть всё-таки собаки на других планетах – или мы одни во Вселенной? Я долго выл на Луну и звёзды – но так и не понял.»
«Дорогой Бог!
А все умершие почтальоны попадают в рай? Тогда мне нужно будет всё время извиняться.»
«Дорогой Бог!
А у меня в раю отрастут яйца?»
Mustang форум
— — -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
— — -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум
— — -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.
Mazda MX-5 форум
— — — Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум
— — -Мазда застряла у меня в подножке левой двери… Как ее безопасно извлечь? (пикчи)
Delorean форум
— — — Только что вернулся из будущего… Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум
— — — Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.
Camaro/Firebird форум
— — — Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой… Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!
Hummer форум
— — — Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Перевод ПРОМТом инструкции по инсталляции ПО:
оригинал: «Just execute the installer».
перевод: «Просто казните монтажника».
Знаете, откуда происходит название «тампон»?
У зоологов есть такое понятие «тампион» — это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи…
Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56 «> >> Кончаю…”
9 действенных методов борьбы с мухами:
1. СЖИГАНИЕ ЗАЖИВО.
Насекомое обливается спиртом (лучше одеколоном — для дезодорации!) и поджигается. Процесс можно снять на видео.
2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА.
Муха, удерживаемая за крылышки, засовывается головой в горлышко склянки с нашатырем. Несколько минут ингаляции приводят к параличу.
3. БАРОН МЮНГХАУЗЕН.
Крупная муха заряжается в пневматическую винтовку и выстреливается в наклееную на стену фотографию Париса Гомосеева, ну или там мужа Аллы Попугаевой. В месте попадания образуется бурое пятно величиной в судорогу. Кстати, убойная сила мухи достаточна для того, чтобы пробить насквозь газету «Аргументы и факты», сложенную вдвое.
4. ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕНСКИ.
Муха заточается в стеклянную банку с крышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Требуется с помощью лупы как можно быстрее изгнать жизнь из шустрого мушиного тела. Уровень сложности зависит от размера банки, погодных условий, а также от быстроты процессора (т.е. физической подготовки насекомого). Можно играть вдвоем: в банке — две мухи с привязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы различать одну от другой); цель игры — первым замочить чужую муху.
5. КАЗНЬ БЕЗ НАЗВАНИЯ.
Раскаленной на зажигалке иглой выжигается брюшко (брр!), после чего муха отпускается с миром.
6. ГОЛОДНАЯ СМЕРТЬ.
Пойманной мухе отрезается хоботок с помощью бритвочки. Насекомое, естественно, отпускается на волю.
7. ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ.
Зафиксированная на деревяшке муха обливается водой; затем пускается в действие зарядное устройство для аккумуляторов: один электрод — к голове, другой — к брюшку. Сила тока не должна быть слишком большой.
8. СКАРМЛИВАНИЕ ГОЛОДНОМУ ПАУКУ.
Пойманная муха засовывается в паутину к пауку-крестовику. Процесс снимается на видео. Голос за кадром читает поэму про «Муху-цокотуху».
9. ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОНСТРАЦИЯ.
Ловится десяток крупных мух. С помощью японского суперклея приклеиваются спинками к стене (двери, расписанию занятий, доске объявлений). Затем изготавливаются малюсенькие флажки и плакаты из бумаги, и даются мухам в лапы (типа ну и флаг им в руки). Перед демонстрацией рекомендуется произносить зажигательные речи!
1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
Bounti — райское наслаждение
Nokia — connecting people
Jee Jay — надевай быстрей
Добрый — с добрыми пожеланиями
Libero — зачем надевать что-то другое?
Мегафон — будущее зависит от тебя
Молоток — твой лучший друг
Чибо — давать самое лучшее
Picknick — замешан и завернут
Солодов — за качество отвечаю
Mars — продли удовольствие
Snickers — количество имеет значение
Sprite — не дай себе засохнуть
Rich — жизнь хороша как ни крути
МТС — все входящие бесплатно
МТС — люди не только говорят
БиЛайн — с нами удобно
Gilett — лучше для мужчины нет
M&M’s — в любом месте веселее вместе
Indesit — мы работаем, вы отдыхаете
Indesit — Прослужит долго
Catsan — запирает запах на замок
Ламбер — в доме, где живет любовь
Ritter Sport — квадратный, практичный, хороший
Эльдорадо — места знать надо
Бленд-а-мед — тройная защита для всей семьи
Dirol Kids — теперь с банановым вкусом!
Раптор — Проверено — насекомых нет!
M&M’s — Супер-упаковка, веселая тусовка!
Омса — Омса знает все о твоих желаниях
Макдональдс — I’m loving it
Любимый сад — Для своих любимых
Я — Где наслаждение, там Я
Фруттис — Нутти-с, отведайте фруттис
Бон Пари — А ты созрел для Бон Пари?
Л’ореаль — Ведь ты этого достойна
Nike — Just do it!
Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует…
— принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» — и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
— сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
— приведите с собой болельщиц.
— войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?»
— принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
— придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
— прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
— сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!»
— напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Продвинутый программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком «Range Check Error».
Русская сказка — добро побеждает зло
Еврейская сказка — добро покупает зло
Голландская сказка — добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка — дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка — добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка — добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Новорусская сказка — зло отвечает за базар
Юридическая сказка — добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора «Добро и зло» N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка — добро побеждает зло… даже под ободком унитаза!
Политическая сказка — голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка — добро побеждает зло (при условии отсутствия зла)
Математическая сказка — добро + зло = добро
Компьютерная сказка — добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка — добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
РОВД, 8 часов утра. Приходит девушка, прилипла к стеклу (которым дежурный отгорожен от мира сего), аж нос в лепешку от стекла и улыбается. Дежурный сначала ноль внимания.
Девушка все стоит и улыбается. Ну, вроде — что случилось?
— А меня изнасиловали.
— И что?
Девушка подумала, сказала:
— Ну, и дурак! — разворачивается и уходит. Дежурный в задумчивости о перипетиях жизни.
Звонок в отдел АСУ:
— Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать. Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по собственному желанию…»
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было просто интересно… «Как это? С лохом?».
Три стадии лучевой болезни: Первая — выпадение волос Вторая — покраснение кожи Третья — не растет трава на могиле…
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие — при первом удобном случае, умные — два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие — с пьяным одноклассником, умные — с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие — за деньги, умные — когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие — Камасутру, умные — медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие — колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие — умеют сделать заказ, умные — сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие — презерватив, умные — губную помаду.
