pande

Еду как-то по городу и догоняю грузовик цистерну. Что он вёз я не понял, но воняло ужасно. Сзади из цистерны торчит сливная труба довольно большого диаметра и торчит примерно на метр от заднего борта грузовика. Труба закрыта крышкой, а в дужку на крышке вместо замка вставлен штырь.
Перед нами загорелся красный свет и не сумев обогнать грузовик (плохая дорога) мне пришлось встать за ним. По плохой дороге объезжает меня иномарка и, нет бы проехать дальше, втискивается между мной и грузовиком. Спортивная модель тойоты встала удачно. Передним бампером почти упираясь в колесо грузовика, а выставленной задницей перекрывая мне всякую возможность манёвра. У меня теперь не получалось на перекрёстке по хорошей дороге рывком обойти грузовик. Я думал, как мне придётся ещё 200 метров ехать за этим дерьмовозом, и про себя поносил водителя иномарки последними словами.
Иномарка встала практически впритык, и труба цистерны нависала над ней. Зажёгся зелёный свет, грузовик тронулся, задние колёса попали в ямку и штырь выскочил. Соответственно, крышка распахнулась, и содержимое цистерны полилось на иномарку, которая ещё не успела поехать (слишком близко стоял). По летнему времени на кыше иномарки был открыт люк. Представьте, что вылезло из салона через пять секунд такого душа.
Дожидаться развязки я не стал, сдал назад и объехав место аварии ударил по газам.
Запах держался на этом перекрёстке ещё два дня, хотя может мне это казалось.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 июня 2006, >
nichka

1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил…
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен…
5. Ты у меня первый…. а) Ты у меня второй… б)Ты у меня второй…___ хуz)Ты у меня второй…
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману…
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов…
11. Давай останемся друзьями.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 июня 2006, >
hams

1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время…)
12) М-М-М-М….(предлагаю забить на этот вопрос)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 июня 2006, >
nerpe

Плакат "Выигрывая минуту, проигрываешь жизнь

У меня сразу несколько вопросов к этой картинке:
Что в окнах поезда? Пожар? Трехгорбые розовые слоники? Расплющенные руки машиниста?
Кто этот высокий человек в шляпе? Почему он ссутулился? Потому что ударил себя локтем в живот? (вариант: почему у него так высоко растет большой, аляповатый хуй с оторванной головкой?)
И наконец, зачем ему макет (~40х от оригинала) бритвенного лезвия в левой руке?
(с) Кай Кожонг

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 июня 2006, >
koshkk

Самое правильно мороженное для девушек - в японии

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 июня 2006, >
water

Женщины с большой грудью

— всегда могут поймать такси
— им всегда уступают лучшие места в автобусе
— делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
— оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
— обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
— обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
— всегда могут носить с собой еще немного денег
— всегда лучше плавают

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 июня 2006, >
vkletkte

1. Мужчины как : Бананы: Чем они старше, тем они мягче
2. Мужчины как : Погода: Их ничего не изменит
3. Мужчины как : Слабительное: Они вытаскивают все твое дерьмо наружу
4. Мужчины как : Блендеры: Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем
5. Мужчины как: Шоколад: Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах
6. Мужчины как: Реклама: И ты не веришь ни единому их слову
7. Мужчины как: Долгосрочные облигации: Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк
8. Мужчины как: Тушь: Они также смываются при первом проявлении эмоций
9. Мужчины как: Поп-корн: Они также быстро надоедают
10. Мужчины как: Парковочные места: Все лучшие обычно заняты
11. Мужчины как: Снежная буря: Ты никогда не знаешь, как внезапно она начнется, сколько см (снега) выпадет и как быстро все закончится

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 июня 2006, >
kotokadr

1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно… давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду…
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 июня 2006, >
wow

Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват-танец». За одним столиком мужик — под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками
на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.
Мужик благодушно говорит:
— Солнышко, я гинекологом работаю — ты меня чем-то удивить хочешь?!
Девушка меняется в лице, идёт к следующему столику!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 июня 2006, >
trusy

У людей разных профессий спрашивают о чём они думают, глядя на кирпич.
Архитектор: Я думаю о строительстве, так как кирпич — отличный стоительный материал.
Математик: Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны.
Студент военного ВУЗа: Я думаю о бабах…
Его спрашивают: А почему?
Он: А я всегда о них думаю…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 июня 2006, >
sosun

Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она сказала им: — Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 июня 2006, >
okonnik

Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца человека.

Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук — специально для людей.

Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.

Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 июня 2006, >
pushok

Разошлите это письмо по своему контакт-листу. Ребенок. Очень болен. Задыхается от весеннего спермотоксикоза, и хронического недостатка алкоголя в крови. Помогите чем можете. Нужен только билет до амстердама… или до испании Ну хотя бы до Ибицы. Достаточно даже в один конец. Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии сексотерапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашвырялся наркотиками и склеил ласты как человек.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 июня 2006, >
dualkote

Дневник одного футболиста

4 марта.
С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг.
Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?

17 марта.
С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров.
Тренерская новинка — бить штрафные головой.

24 марта.
Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще — для лица…

7 апреля.
Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте.
Карточку не заработал. Удачный день!

23 апреля.
Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 июня 2006, >
pig

Как сформировать сборную по футболу в России:
1. Нужен вратарь (обязательно без игровой практики).
2. Пару защитников, с которыми тренер бухал еще будучи игроком.
3. Левого хавбека поставить на правый край.
4. Правого хавбека — центральным защитником.
5. Центрального хава — последним защитником!
6. Нападающего нужно самого неповоротливого и тяжелого (чтобы каждый гол был событием).
7. Молодых и талантливых выпускать не более, чем на 10-15 минут, а то можно случайно выиграть.
8. Перед ответственными играми — главному тренеру уходить в запой.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 июня 2006, >
kote

Приколы комментаторов

До начала матча — пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «Зенита».

Литманен имел трёх защитников — двоих сзади и одного перед собой.

Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов. В джунглях особо не разбежишься.

Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 июня 2006, >
morda

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 июня 2006, >
kittyfrog

Знаете ли вы, как женщины смотрят футбол? В начале матча, когда играют гимны команд и показывают лица футболистов крупным планом, женщины выбирают в качестве объекта боления ту команду, в которой больше симпааатичных мущинок.
Сегодня во время трансляции матча Сербия-Голландия моя жена пропустила этот, безусловно важнейший момент матча. И вот пол матча она вылавливала крупные планы и возмущалась тем, что все показанные игроки некрасивые.
И вот очередной крупный план и восторженный крик:
— Вот, за них я и буду болеть!
— Так это же судья, — отвечаю я.
Жена огорчена, смотрит матч дальше, но игроки обеих команд ей решительно не нравятся и тут она заявляет:
— Тогда я буду болеть за судей!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 июня 2006, >
lemurr

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, meG@Duc

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: «Кому этот бред только в голову пришел?»

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле «Ну что, видали?».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 июня 2006, >
manulik

Фактор черной кошки

Талисманы, приметы и колдовство в мире большого спорта

Если перед вами пробежала черная кошка, что вы сделаете? Некоторые спокойно пойдут дальше, смачно плюнув в душе на всякие там предрассудки. Но большинство все же отреагирует на этот, как принято считать, неудачный знак. Вера в приметы для многих из нас неотъемлемая часть жизни. Суеверия однозначно достигают своего апогея в спортивном мире, порой даже переходя в откровенный маразм. Тем не менее множество великих атлетов бывших и действующих считают, что добиться исторических результатов им
помогла магия…

Журавли счастья

Футбол богат на суеверных оригиналов. Аргентинец Диего Марадона, например, выходя на поле, прикладывал палец к губам и говорил: < <Т с с, народ Аргентины это я>>. Естественно, его никто не слышал…

Гордость футбольной Испании и символ мадридского < <Реала>> Рауль после каждого забитого мяча целует перстень на руке. Кстати, чиновники ФИФА объявили войну < <блестяшкам>>, заставляя снимать цепочки и различные украшения до появления на поле. Так что можно лишь посоветовать игрокам искать другие, не столь заметные талисманы либо прятать их понадежнее. Второму варианту запросто может научить болгарин Христо Стоичков. Под пятку в бутсу он клал монетку в 10 стотинок. На счастье.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 июня 2006, >
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры