lapy

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради «интереса» они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям». — «32-ой е@ни по этому х@ю»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 июня 2006, >
kotemedi

координаты легендарного места

Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда посылают на 3 буквы:
14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 июня 2006, >
kaifun

Вообщем, мешать не надо;)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 июня 2006, >
visunul

1. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
2. У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
3. Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
4. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
5. Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
6. От страха его душа ушла в ботинки.
7. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
8. Младшая сестра носила на голове платок, старшая — ботинки.
9. Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
10. Люди в парке посадили деревья и скамейки.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июня 2006, >
lysik

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав.гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июня 2006, >
under

Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления. А мужик — пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается. Ну, следователь зовет сержантов: «Тут, короче, гражданин органы не уважает, вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал».
Ладно, через полчаса сержант докладывает: «Не колется, сука!»
— А вы ему по ушам надавали?
— Надавали.
— А по чавке, а в дыню подвесили?
— Само собой, после каждого вопроса подвешивали.
— А в ливер сунули?
— Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин-чинарем.
— А он что?
— А он после каждого удара говорит только: «Да, дорогая», и отрубается.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июня 2006, >
kote3

Рассказал водила. Может правда, может байка…

Муж, отобедамши, просит жену:
-Маш, сделай мне чаю…
Жена берет чашку, наливает из заварочного чайника заварки, открывает кран с горячей водой, ждет минутку и наливает воды в чашку.
-…!!!!!!! Ты …!!! Охренела чтоль совсем?!!!
-Чего разорался?! я тебе уже 10 лет так чай делаю, и ничего, не возмущался!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 июня 2006, >
okonnik

— Мама, а что это по телевизору показывают.
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем?
— Чтобы не болели.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 июня 2006, >
hamyaaak

Вы знаете — жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 июня 2006, >
vkletkte

Пообещали конец света шестого июня. Поверил. Напоследок…
Ушёл с работы раньше, послав нахуй начальника. Встретил друга, напились водкой. Обокрали палатку. Догнались коньяком. Избили бомжа. Пошли в клуб. Подрались с охраной. Догнались коньяком. Пошли в другой клуб. Впервые попробовал наркотики. Провал. Избили и изнасиловали девушку. Пиво. Друг пропал. Пошел зачем-то на вокзал. Подрался с кем-то. Когда этот кто-то упал, в ярости забил его насмерть ногами. Пиво. Нашелся друг, пошли к нему. Оттрахали вдвоем его девушку, она ушла. Провал. Решили попробовать секс друг с другом, не пошло. Светает. Навалился сон и апатия. Ели таблетки. Провал. Оказался на крыше. Полетел. Очнулся. Кажется, сломан позвоночник и ноги. Рядом друг, кажется мёртв.
А конец света не наступил.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 июня 2006, >
mart

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы….

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 июня 2006, >
kittyfrog

(Все, что необходимо знать о слонах).

1. Слон — огромное млекопитающее.
2. Слон отличается хоботом.
3. Хобот у слона один, уха два, а ног вообще четыре.
4. Когда слон топает, все трясется и страшно.
5. Умело отрезанный хобот слона может служить шлангом для пылесоса.
6. Неумело отрезанный хобот слона может стать причиной тяжелейших телесных повреждений.
7. Раз в 4 года, перед беременностью, слонов (слоних – прим. перев.) рвет водой с абрикосовыми косточками.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 июня 2006, >
lizunn

Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 июня 2006, >
makake

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо РАБОТАТЬ!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 июня 2006, >
ejio

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками.
— Миленькая, я прям щас вернусь…
— А куда ты идешь, мой куси-муси ?
— Да в бар , мордашка. Пивка попить.
— Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
— Но, конфетка моя,… но в баре… у них замороженные пивные кружки… — Он не успел закончить фразу.
— Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
— А…. э… , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон… Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
— Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, «свинки в одеялах», грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
— Но, моя сладенькая,… в баре … понимаешь… там ругань, мужики матерком и вообще…
— Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИД…Р? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
…И они жили долго и счастливо.!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 июня 2006, >
hitler

Еву очень удручало, когда Адам задерживался в саду по вечерам и поздно возвращался домой.
«Ты наверняка нашел себе еще какую-то женщину!» — заявила она.
«Какую нелепость ты говоришь,» — возразил Адам: «Ты же единственная женщина на свете!»
Однако, доводы Адама не убедили его жену, и ему пришлось лечь спать в дурном настроении. Увы, выспаться ему было в тот раз не суждено. Лишь только Адам начал засыпать, утомленный ссорой с Евой, как его разбудило прикосновение. Ева что-то озабоченно искала у него на груди.
«Что ты никак не угомонишься?» — спросил он раздраженно. .
«Считаю твои ребра!» — ответила она.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 июня 2006, >
zhadina

День 1.

Сегодня мозг велел привести мышцы в боевую готовность. Говорит, начинается спортивная жизнь. Ну, мозг сказал — надо, значит, надо.

День 1, вечером.

Мышцы в восторге! Столько нового, необычного. Ягодичные особенно радовались, сказали, лет десять уже ничем не занимались, даже собирались начинать атрофироваться. А я потом получил дозу эндорфинов, прибалдел ваще, кааайф…

День 2, утром.

ААА!! Закройте солнце! Выключите будильник! Не шевелитесь! ААА, блииина, шо такое… такое ощущение, что меня в молочной кислоте искупали… ващеее… а она ведь щас еще встанет и на работу попрется. Точно, поперлась… Назад, дура! мне отдых! отдых мне!… я травмирован! мне положено!..

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 июня 2006, >
mopse2

Классификация I. По телоположению:

1) Сидячие — самый привилегированный класс
2) Стоячие — самый распространенный
3) Лежачие — презираемы остальными, а потому немногочисленны

Классификация II. По виду активности:

1) Пассивные — ничего не делающие. Их и описывать нечего.

2) Читающие — утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных. Имеют подвид — хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым, что и читающие, с разницей лишь в в том, что хитрозадо-нагловатые читают чужую литературу — книгу через плечо читающего соседа или газету у стоящего напротив.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 июня 2006, >
pande

Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно
изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 июня 2006, >
pig

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 июня 2006, >
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры