Приходит мужик к врачу дерматологу.
Доктор с моим членом чтото не так,он у меня желтого цвета.
Обследовав член пациента ,врач в недоумении замечает, действительно желтый.
Врач:-А чем вы занимаетесь в свободное время?
Мужик:-Смотрю порнуху…ем чипсы…
1. Ты не можешь знать, что добро, что зло.
2. Но точно знай: навязанное добро — это зло.
3. Ты не знаешь, что нужно Вселенной.
4. Если ты прав, то ты — не прав.
5. Нет того, что называют правильно и неправильно, тебе неведомо, что есть что.
6. Нет плохого, есть то, что тебя огорчает.
7. Нет хорошего, есть то, что тебя радует.
8. Вселенная слишком велика, чтобы ты мог повредить ей.
9. Возможно, твои ошибки — это то, что нужно Вселенной.
10. Твои ошибки не погубят Вселенную.
11. Не ищи истину, ее нет. А если она и есть, то она не нужна тебе.
12. Не ищи смысла в жизни, если он и существует, то лежит за ее пределами.
13. Как ты определишь цель того, что делаешь? И принадлежит ли она тебе?
14. Не беспокойся за себя. На самом деле Вселенная тобой слишком дорожит, чтобы ты пропал зря.
15. Не ищи своей вины. Ни в чем нет твоей вины.
16. Не беспокойся о том, по какому пути ты направляешь другого — ты ли знаешь, какой истинный, какой ложный?
17. Если то, что ты делаешь, трудно тебе, подумай, нужно ли тебе это.
18. Делай только то, что дается тебе легче всего, но делай это изо всех сил.
19. Если что-то ты делаешь случайно, ты делаешь это нарочно.
20. Поддерживай то, что нравится тебе и ускользай от того, что тебе не нравиться.
— Прости, я была неправа !
— Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс покарате.
— Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до «Театральной».
— Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
— Я не слишком много разговариваю?
— Пойду-ка я на фиг!
— Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
— Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
— Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
— Я ненадолго на улицу дом побелить.
— Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
— К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз…
— Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
— Меня так возбуждает, когда ты пьяный…
— Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
— Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
— Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
— Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
— Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
— Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
— Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
— Ну зачем Романцеву еще один легионер? Они же никакие!
Hу вот, наконец началась моя большая, можно сказать, жизнь. Сегодня привезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Hебольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами пока не знакомы. Волнуемся.
Я в шоке… Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова — сpазу уселась мне на колени и натуpально обгадила. Hет, нет, до сих поp не могу пpийти в себя. Куда я попал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человеч нее, чем эта… Видели бы вы, что она вытвоpяла с бедняжкой Туалетной Бумагой…
Разве об этом мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве мог я пpедставить, какой кошмаp меня ожидает? Мои хозяева — гpязные, бездушные скоты — обpащаются со мной, как с pабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и… и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее пpосто используют, хладнокpовно и pасчетливо.
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же блядь тебя таким словам научила?
Сегодня друг задал вопрос по аське. Я сразу сказал шо из муки… А потом вгляделсо…
«Из чего сделан калобок?»
(c) copperfild
На сайте ВЦ (пишите ПМ — скажу) девушки отвечают на вопрос недели: «О чем женщины молчат в постели». Комментарии жгут!!
Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься — не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю — вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще…
Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки — я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!… Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже — он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса…
1. — Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
2. — Девушка, а вы какого размера «Always» носите?
3. — Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
4. — А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
5. — Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
6. — У вас такое белье свежее!
7. — Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
8. — Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
9. — Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…
10. — Ох, как вы смотритесь на этом диване…
11. — Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?
12. — Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
13. — У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
14. — Девушка, а вы владеете языком по-французски?
15. — Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
16. — Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
17. — Ну и ножки у вас! Одна лучше другой.
18. — О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…
19. — У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
20. — Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы — немного умноватая!..
21. — Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
22. — Ох, восточные женщины. Хороши — до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
23. — Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы.
Взялся за портфель — отпала ручка.
Боюсь идти в туалет…
Питание
Позавтракал — вышел на кухню, заглянул в пустой холодильник, налил чашку чая, посмотрел на нее, скривился, вылил в раковину и пошел на работу.
Пообедал — нашел в себе силы дойти до ближайшего фастфуда или кафешки
Поужинал — сварил пельмени
Праздничный ужин — яйчница
Противоположный пол
Познакомился с девушкой — домогался, отказала
Познакомился с очаровательной девушкой — удалось переспать
Познакомился с великолепной девушкой — берет в рот
Познакомился с восхитительной девушкой — утром приготовила завтрак
Познакомился с сногшибательной девушкой — еще и посуду помыла
Женюсь — попытка выбыть из нее еще на пару раз секс, завтрак и уборку в своем свинарнике
Деревенская изба… Молодая женщина в полном соку — кровь с молоком — хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает… Женщина трясет его за плечо… Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Что?! опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
— Пирожка поешь, ебака грозный…
Начальник — секретарю:
— Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
они сейчас к тебе подойдут.
— Добрый день, это вам переписать oтчетность?
— Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
— Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И….
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z «> -exec cp «( )»; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z «>[A-Z «> && sync && sleep 3
— Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
— Них.. себе!!!
— Что такое?!… Я опять отмонтировать забыла?!
Вышел зайчик на крыльцо
Почесать свое яйцо
Сунул руку — нет яйца…
МТС ребрендица!
Отрывок из аськи:
— Привет крошка!
— Ну, привет.
— Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
— Вам наверное моя дочь нужна?
— Да, Сергей Николаевич.
Продается БМВ седьмой серии. Срочно. С номерами но без документов. Двигатель 4 литра как написано сзади ее. Салон наверное кожаный, цвет из-за тонирования не виден, но светлый. Колеса большие черные. Новая. В отличном состоянии. Пробег неизвестен. Сигнализация отличная, громкая. Денег сколько оставите на тротуаре под кирпичем, который мы положили на капот.
PS Заберите ее кто нибудь и поскорее. Загораживает въезд во двор и задолбала своей отличной сигнализацией.
Доча (4 года) сегодня улыбнула….
Сидит, смотрит телик. На СТС Бондарчук что-то втирает….
Спрашиваю: — Что смотришь?
Дочь: — Передачу про Федора Бурундучка…
Теперь тоже его так звать буду.
1. Раздраженным голосом спросите у охранника «Надеюсь хоть наркотеки и оружие у вас проносить можно?» На ответ «Нет» протяните охраннику пакет и скажите «Тогда это Вам!»
2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, бернитесь в строну охранника и спросите «Тогда по чем у вас вон тот крепыш?»
3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь «Ну носки то хоть примите?», положите на стойку носки
4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижаться к ее груди.
5. У барной стойки громко поинтересуйтесь «Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!»
6. Пять раз спросите у бармена по чем пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего «Бармен глухой?»
Любой водила на Газеле проедет там, где на джипах лучше не соваться, потом правда заглохнет, на нормальной дороге, но это не важно!
Любой водила-маршрутчик ради всего бумажного и железного может усадить в свою Газель 21 человека, и это только на переднее сиденье, правда она после этого заглохнет, но это не важно!
Любой водитель Газели — дизайнер в душе и Церетели на деле, он с огромной любовью к машине превратит ее в Феррари или Порше!
Любой водитель Газели думает что он едет на Феррари со скоростью 140 км/ч, может «сделать» всех и вся, правда машинка при повороте заглохнет, но это уже не важно!
Любому водителю Газели не надо быть сынком олигарха, чтобы оставить свою крутую тачку посередине дороги для разгрузки/погрузки пассажиров, правда она потом заглохнет, но это уже не важно!
Любой водитель Газели, эксплуатируя и ремонтируя машину развивает такую мускулатуру и смекалку, что любой чемпион по боксу может позавидовать! Когда машина глохнет, он мгновенно берет ситуацию в свои руки, толкая машину со всеми пассажирами, чтобы успеть проскочить перекресток.
Газель можно эксплуатировать и днем и ночью без перерыва на обед и сон, правда она после этого заглохнет, но это уже не важно!
Автоматчик — простенько и со вкусом
Аппаратчик выращивания дрожжей — синегал с профстажем
Аппаратчик запаривания одонков — видимо, профессионал в деле разговоров с разной
гопотой
Аппаратчик изготовления искусственного шеелита — кто-нить знает как выглядит
естественный шеелит?
Аппаратчик мокрой классификации — О! есть профи и в этом деле
Аппаратчик плюсования — модератор
Аппаратчик по насасыванию диафрагм — денежная специальность
Аппаратчик получения кумароновой смолы — однозначно наркомовская работенка
