Бублики — это трахнутые тортики
— Если вы водитель Запорожца — регулярно проверяйте тормоза и объезжайте Мерседесы за километр!
— Если произошло кораблекрушение и вы не русский — вам не повезло.
— Если вас схватили дикари, то они обязательно дадут какое-нибудь задание, прежде чем съесть. Перед выполнением задания напейтесь водки и у вас все получится!
— Если вы поймали золотую рыбку, не желайте ничего, что относится к всемирной славе и половому гигантизму!
— Если вы — любовник, и муж неожиданно вернулся домой — не отчаивайтесь! Он с легкостью признает в вас водопроводчика! В любом случае храните в памяти номер этажа, на котором находитесь — падать с семнадцатого неприятно.
— Если вы — Штирлиц, не пугайтесь опасностей! Скорее всего это просто странные имена!
— Если вы собачка, держитесь подальше от Герасима. Даже если у вас совсем другая порода и габариты волкодава.
— Если вы польские (немецкие, монгольские) интервенты — опасайтесь человека с именем Иван Сусанин.
— Если вы наглый водитель и попались крутому гаишному полковнику в компании двух отморозков, не забудьте напомнить — вас только вы@#$ть!
— Если вы водитель Запорожца, и вы все-таки вломились в Мерседес — достаньте из капота кучу денег или автомат Калашникова. В крайнем случае позвоните вашему близкому родственнику — командиру отряда ОМОНа…
— Если вы все-таки умерли и попали в распределитель между раем и адом — вспомните навыки юриспруденции, и сможете зажить припеваючи в обоих местах. Если захватили бензопилу — вообще хорошо. А с ней вообще вам будет спокойнее. В любом анекдоте…
1. Профессия начальника по праву считается третьей древнейшей профессией мира.
2. Начальник всегда прав.
3. Все начальники должны хорошо питаться.
4. Каждый начальник был когда-то ребенком.
5. Начальником может быть и женщина.
6. Двое разнополых начальников, состоящие в законном браке могут произвести на свет подчиненного или начальника.
7. Без подчиненных начальник тоскует и может сильно заболеть.
8. При отсутствии подчиненных рекомендуется командовать каким-либо предметом.
9. Если начальник не здоровается, то это еще не значит, что у него что-то на уме.
10. Если начальник здоровается, то вовсе не обязательно, что на уме у него ничего нет.
Я блондинка, но никогда не думала, что настолько. Вчера надеваю лифчик. Застежка сзади, но на непривычную мне сторону. Думаю: на мужскую… Все приехали.
Кстате тут лежит огромная коллекция тематической подборки :)
прислал приятель из МТС:
В связи с грядущим ребрендингом МТС (а кто не знает, в графическую основу бренда будет положено… яйцо) возникла идея придумать для него какое-то прозвище, наподобие «Пчелайна».
Яйца, однако, оказались довольно неблагозвучной основой для возможного прозвища, в голову лезли какие-то варианты типа «Яйцефон».
Пока я вдруг не понял, что в русском языке уже есть слово, как раз и совмещающее в себе два основных понятия — яйцо и звонок, и отлично подходящее в качестве названия оператора.
МУДОЗВОН
(с) алекс_си4
Почти полвека ярославский академик Станислав Павлов собирает непристойные фамилии. В его коллекцию вошли Красножопова, Херовец, Дураков, Сиськина, Целколомидзе.
Собирать свою коллекцию Станислав стал еще в студенческие годы. Однажды ему в газете попалось небольшое объявление, в котором сообщалось, что гражданка Красножопова подала на развод и расторгает свой брак с гражданином Красножоповым. «Меня тогда поразила сила любви и самоотверженность этой гражданки, — смеется Павлов. — Она не только вышла замуж за человека с такой неблагозвучной фамилией, но еще и его фамилию взяла».
Аффтар, возьми Йаву!
Фдибаг!
Ниаттестил
Йаву мне, йаву!
Низачот пасиплюплюс.
ПГ/ЗМ — Постановка г…, заказчик — м…
Аффтар, кури стандарт!
Ф рилис!
Многа цыклав неасилил!
Учите ассемблер!
Дибаж сибя!
ф Бангалор!
Нискампилилось!
«ЛУЧ ЛАЗЕРА В ТЕМНОМ ВАКУУМЕ». ОБРАЗ ТЕРМИНАТОРА В СОВРЕМЕННОЙ ЗАПАДНОЙ КИНОДРАМАТУРГИИ
Сочинение.
Образ Терминатора занимает в американской кинодраматургии конца ХХ века особое место. Это яркий образчик образности киноязыка американских драматургов. Характеризуя характер этого героя, видишь характерные черты, типичные для подобного типа типажей.
Жизнь обычного захолустного американского городка, откуда «хоть десять дней скачи, ни до одного океана не доскачешь», течет однообразно и уныло до тех пор, пока в нем не появляется Терминатор. Горожане явно не готовы к приезду Терминатора, они боятся его. Из-за этого то тут, то там возникают немые сцены.
«Господа!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.»
Положительные отличия:
1. На жену нет ТТХ (тактико-технических характеристик)
2. О женах нельзя торговаться с агентом
3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. У жен нет различных вариантов одной модели
5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. Рабочий объем жены не подлежит декларированию
7. Не всякая жена согласится на тест-драйв
8. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки
9. Вы никогда не узнаете заводскую цену
«Код да Винчи» — бесцеллер Дэна Брауна буквально взорвал в 2002 читающий мир. Триллер, «основанный на реальных фактах» 14 недель занимал первые места продаж — еще бы, малотого что сюжет закручен, так еще автор составил свою, альтерантивную историю некоторых библейских притч. Не всегда лицеприятных.
В результате — масса толков, разговоров, протесты церкви и т.п. Вот и фильм, как водится, подоспел.
Но, как это часто бывает у буржуев, основная заповедь писателя от братьев Стругацких (писать надо либо о том, что очень хорошо знаешь, либо о том, что незнает никто) Брауну была неведома. Масетр интриги, он тем не менее, полный профан в элементарных вещах.
В одной из главных тюрем Сальвадора поймали женщину, которая попыталась пронести в исправительное заведение боевую гранату и марихуану, спрятав этот арсенал в причинном месте.
44-летня Лидия Альварадо была задержана охраной тюрьмы La Esperanza, расположенной в пригороде столицы Сан-Сальвадор, при попытке пронести цилиндрический контейнер с оружием и наркотиками. Как сообщают представители исправительного заведения, изобретательная женщина спрятала передачу в пикантном месте, а именно в вагине. Тем не менее, бдительной охране удалось обнаружить схрон. Альворадо была задержана и доставлена в полицию, где ей предъявили обвинения в нелегальном хранении оружия и торговле наркотиками.
Вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова,
Ларек «Яйцо» возле магазина «Яйца»,
Ларек «Огурцы» возле ларька «Молоко»,
Магазин Шаурма-Аладдин возле входа в офис Русского Национального Единства г.Химки,
Пельменная на Рублевке,
Бибилиотека между Госдумой и Метрополем,
Сеть платных туалетов возле любого Макдональдса,
Супермаркет «Все о рыбалке» на берегу Клязьменского водохранилища,
Аэропорт в Быково,
10-этажный гипермаркет «Все для компаса»,
Салон тату возле Гнесинки,
и самый непосещаемый в Москве ресторан кавказской кухни по адресу Петровка 37.
и, как логичное продолжение, самые прибыльные объекты в стране:
Это тебе не сиськи качепорить.
Это тебе не козявки на морозе трескать.
Это тебе не ёжиков лохматить.
Это вам не бабам сиськи мять.
Это тебе не шишкy под столом гонять.
Это вам не пиpожки со стола тыpить.
Это вам не хуем по забоpy стyчать.
Это вам не козявок хавать
Это вам не дyли воpобьям кpyтить
Это вам не коников из говна лепить
Это вам не в тапки пyкать
Это Вам не шyбy в тpyсы запpавлять!
Это тебе не кyклy иметь
Это Вам не план кypить
Это Вам не дояpкy иметь
Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари — это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием «Советы Опытной Хозяйки» (издательство ОАО «Кострома»). «Советы Опытной Хозяйки», издательство ОАО «Кострома» — настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:
«Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей.»
Как, собственно, и самого погреба.
«Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука.»
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?
«Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть.»
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.
В течение семи лет один житель Шеффилда работал каждую неделю 25 сверхурочных часов, чтобы оплатить своей жене учебу на юридическом факультете. А жена сразу после получения диплома использовала свои юридические знания — подала на развод. Причиной разводов бывают также завтраки мужей с секретаршами, но считают, что есть завтраки, которые являются гораздо
более распространенной причиной разводов: завтраки мужей со своими женами.
10 место: В древнем Риме мужчина мог прогнать свою жену, если она изменила ему, сделала копии с ключей мужа или пила еще бродившее вино. Кстати, чтобы проверить, не злоупотребляла ли жена алкоголем, римляне изобрели красивый обычай, который так им понравился, что дошел до наших дней — целовать женщину в губы.
Традиционная НФ
Катя внимательно читала инструкцию к своей новой виброшвабре. Виброшвабра питалась от сети переменного тока напряжением 220 вольт с частотой 50 герц. Скорость обработки гладких поверхностей даже на половинной мощности достигала 10 кв.м. в минуту. Катя была счастлива, что приобрела виброшвабру. Виброшвабра позволяла сэкономить много времени на уборке, и теперь Катя наконец-то могла с головой погрузиться в изучение Единой Теории Поля.
Нью вэйв
В ночном небе Дельты Дракона было непривычно много звезд. Часто во время секса, разглядывая через плечо мужчины звездные россыпи, Катья ловила себя на мысли, что хорошо бы пройтись по этому небу виброшваброй.
Поздняя советская НФ
Катя вскрыла блок управления виброшвабры и ловко зачистила контакты двухкопеечной монетой.
Ранняя постсоветская НФ
Катя задумчиво ковырялась отверткой в блоке управления виброшвабры. Она не знала, что виброшвабру сто лет назад сконструировал в шарашке МГБ ее прадед, инженер, осужденный по делу «Трудовой Партии».
Абитуримент — лицо школьного возраста, поступающее в школу милиции.
Барокамера (тюремн.) — камера, оборудованная баром. Сравни: телекамера, видеокамера.
Вилогонки — бег с вилами наперевес.
Глюква — лесная ягода, обладающая л+гким наркотическим эффектом.
Дантес — солнечное затмение русской поэзии.
Единство — вот так странно называли медведя в конце-начале 20-21 вв. (не Путин!). От себя
могу предложить называть бурундука консолидацией, а выхухоль — разгосударствлением.
Так звучат слова «Я тебя люблю» на разных языках мира:
Арабский: Ana Ba-heb-bak
Баскский: Nere Maitea
Бенгали: Ami tomake bhalobashi
Бербер: Lakh tirikh
Венгерский: Szeretlek
Вьетнамский: Toi ye u em
Датский: Jeg elsker dig
Инди: Mai tujhe pyaar kartha hoo
Индонезийский: Saja kasih saudari
Ирландский: Taim i’ ngra leat
Испанский: Te Amo
Итальянский: Ti amo
Камбоджийский: Bon soro lanh oon
Китайский: Wo ie ni
Малазийский: Saya cintamu
Немецкий: Ich liebe Dich
Сиу: Techihhila
Суахили: Naku penda
Тунисский: Ha eh bak
Турецкий: Seni seviyorum
Узбекский: Man seni sevaman
Уэльский: Rwyn dy garu di
Финский: Mina rakastan sinua
Французский: Je t’aime
Хинди: Mae tumko pyar kia
Шри-Ланкский: Mama Oyata Arderyi
Эсперанто: Mi amas vin
Японский: Kimi o ai shiteru
Сэр, дядька, друг, жених, муж, а также другие мужчины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли я, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из рекламы Поглотителя жира , где симпатичный доктор рассказывал, что всего за три твои годовые зарплаты я стану похожей на Венеру Милосскую.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом намекнуть. Пойми наконец, мы нежны и ранимы. Мы не понимаем прямых и грубых требований. Наезды не срабатывают, в простых вопросах, не сдобренных любезностями, нам тоже трудно сориентироваться.
3. Если ты задаешь вопрос, на который ожидаешь немедленный ответ, не удивляйся, если не получишь того чего тебя интерисует. Всегда начинай расспрашивать с комплиментов.
4. Мы ЗАГАДОЧНЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду что голодна. Это не вопрос, хочу ли я хлеба или нет. Мы часто прибегаем к замаскированным поучениям и намекам. Ты обязан догадаться. Мы действительно загадочны.
5. Мы ЗАГАДОЧНЫ. Нет никакого смысла гадать и угадывать мои мысли. 96,5% своего времени женщины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.