Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
Наш сайт для тех, кто любит вкусно поесть. И хорошо приготовить. И изысканно подать. Здесь можно найти любой рецепт: от оригинальной жареной картошки до волшебного тирамису. Мы подскажем вам, какое вино подойдет к тому или иному блюду. Научим правильно выбирать и готовить рыбу. И давайте вместе разбираться в премудростях иностранной кухни. Если вы ничего сложнее бутерброда с колбасой в своей жизни не делали, мы поможем вам не ударить в грязь лицом и обязательно приготовим вместе с вами какой-нибудь волшебный салат или любовный напиток.
— Привет, водку хочешь?
— Нет!
— А будешь?
— Да!
Советы тем, кто пользуется офисным туалетом:
Даже если нет света в кабинке туалета — смывать всё равно нужно!
Младший братик подходит к старшему:
— Ты чего трясешься, боишься этой голой бабы на экране монитора?
Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.
разговор по мобиле:
— Привет! Что делаешь? … Где делаешь? …. А мне сделаешь?!?!?!!!
Он поставил её в безвыходное положение….
Это была его любимая поза.
1.Почему маркетолог свалился с пальмы?
(Потому что сдох)
2.Почему второй маркетолог упал с пальмы?
(Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)
3.Почему третий маркетолог упал с пальмы?
(Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)
4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
(Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают)
5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
(Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)
6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
(Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге)
7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?
(Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога)
Люди делятся на две категории.
Первые говорят дОговор.
Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых.
Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!!!
Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше.
Приехала молодая пара в деревню.
Закрылись в хатке, занимаются любовью, не выходят уже три дня.
Стучит в дверь бабулька.
-Деточки, вы живы?
-Да, живы.
-А что же вы кушаете?
-Плоды любви!
-Ну кушайте, кушайте, только шкурки за окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.
— Тебе мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
Если вы заблудились в лесу с группой туристов — не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много — лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и непридумали.
Во и пишут — Hz
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему:
«Пи**ец — как уникальная возможность заработать».