Я играю в Blogowar.ru, чего и вам советую.
Фразы, которые покорят любую девушку:
- Моя бывшая такая уродина.
- Если ты похудеешь, я тебя брошу.
- Да ты красься, красься – я подожду.
- Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Билана.
- Ты замечательно водишь. Мне зад этого джипа давно не нравился …
- Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а Дом-2 я запишу.
Десятка самых глупых фраз, которые можно сказать в ответ на слова: Я хочу на тебе жениться!
1. Что, прямо здесь что-ли? Прямо сейчас?
2. А что, если родители узнают?
3. А что на мне-то? Что не на Ирке?
4. Ну-ка признавайся, что ты натворил?!
5. Так мы уже, вроде, 50 лет, как женаты…
6. А я пошутила, нет у меня московской прописки!
7. Давай, а как тебя зовут?
8. Иди, лучше посуду помой!
9. OK! Созвонимся!
10. Светка, ты что, сдурела?!
Башкирские орнитологи выявили закономерность:
Деревенские курицы при помещении их в условия промышленных птицефабрик, становятся обычными курицами, причем то же самое происходит и с их потомством…
Одна девушка очень любила заниматься онанизмом, используя пpи этом огуpец. Ее отец, застав как-то дочь за таким пикантным занятием, на следующий день вынул огуpец из холодильника, пpивязал к нему веpевку и пpинялся возить его за собой по комнатам.
- Что ты делаешь, Пап? – спpосила дочь.
- Знакомлю зятя с обстановкой! – ответил Папаша…
Пушистый и безопасный –
По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку – это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку! Или длинную.
Те, кто постоянно работает с крупным рогатым скотом, отмечают, что животные легко различают среди людей «своих» и «чужих».
Если в коровник входит доярка – животные абсолютно спокойны. Но стоит зайти незнакомому человеку, как у всех коров начинается «медвежья болезнь» и по всей ферме разносятся звуки навозных шлепков…
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Купил новую мясорубку…
Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: “Объясни мне на пальцах, как оно работает”…
Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
1. Вовка дурак.
2. Лешка дурак.
3. Сережка дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая раз…
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово “пассатижи”.
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!… паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок будешь жрать “Симилак”.
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
- Что, о сексе мечтала?
- А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались.
Предыстория длинна…
В общем мальчишник…
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!
- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже – парь!
- Не могу – стесняюсь…
У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.
Он попросил, чтобы его любовнице, на ее большом заду, сделали татуировку, карту полушарий Земли, и теперь, когда он имел ее сзади, ему казалось, что он трахает весь мир.
Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Её мама спрашивает:
- Ну чё, доча, как дела?
- ААААА, заебали…
Женщины – они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать – никаких ушибов. Но уже поздно…
Ухаживание в среде эмо – сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.
- А у меня есть открытка с двумя собачками! – сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! – сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед – значит, ветер сильный.
Заметьте, друзья, глагол «напиться» толкуется в русском языке неоднозначно! Нам хочется напиться в летнюю жару и мы бросаемся сквозь поток машин на красный сигнал светофора к вожделенной бочке с квасом. «Напиться!» – восклицаем, когда хочется порадовать или успокоить душу, – и отправляемся к барной стойке, а там уж, что называется на вкус и цвет: от пива до тетушкиного ликера, от шампанского до самогонки…
Пьем мы с рождения и всю жизнь. Пьют даже те, кто готов поклясться на Конституции родного государства, что он НЕ пьет!
Стоят Вася и Коля в туалете перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровый!
Вася отвечает:
- А я это добился путём физических упражнений: Перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
- Вася, это ты? Залезай скорей!!!
Типы половых актов для семейных пар со стажем:
Тип 1.
Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким образом они сейчас займутся любовью… После чего засыпает со счастливой улыбкой.
Тип 2.
Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со счастливой улыбкой.
Тип 3.
Во время “процесса” плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа, спящего со счастливой улыбкой ребенка.
Тип 4.
Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой спрашивает, понравилось ли ей ночью.
Дорогая! Не выводи меня из себя! Я еще не кончил…
