Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было «просто интересно… Как это? С лохом?».
Парень уговаривает девушку заняться с ним сексом. Она долго не соглашается, потом говорит:
-Хорошо, займемся сексом, только никому об этом не рассказывай!
-А, тогда не надо!
На пляже:
— Девушка, а вода сегодня тёплая?
— Мужик, ты что, забыл — мы же вчера уже трахались!
— Я смотрю — глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная…
— Да, всю ночь не спал… спину себе царапал…
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!
— Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…
Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две п%си, как у папы?
— Как это две?
— Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Была-не была! — подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого чело века.
Была? Не была? — подумал он, просыпаясь утром.
Да будет вам! — утешали друзья.
Да-а, будет вам! — констатировали врачи.
Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи: «Э-э, типа я хочу трахаться!». Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: «Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься…» Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом: «Монашка, я — твой бог! И ты должна мне отдаться!» Монашка, смиренно: «Ладно, только пусть это будет анальный секс — я хочу сохранить девственность» … После секса хиппи срывает маску: «Ха-ха, а я хиппи!» Монашка тоже срывает маску: «Ха-ха, а я водитель!»
Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:
— Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.
Старушка ей:
— Волнуешься?… Зря…
Недавно в супермаркете выбираю чего-нибудь сладенького. На каждом продукте штрих-код с названием, весом и т. д. И встречается такое вот название (то ли драже, то ли зефира, не помню): «Прелюдия в глаз». Хи-хи-хи. В глазури, значит. Просто на штрих-коде все название не помещается, вот автоматически и пропечатывается только начало. Было там и печенье «Артемон с изюмом», «Тайна Тортиллы с кокосом» и «Пьеро в шоколаде». Вот так вот.
— Вау, дорогой, и где же ты научился ТАК делать куннилингус?
— Где, где…
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
— Ты что это делаешь?
— Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
— Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.
Двое подростков беседуют.
Маша:
— Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
Идёт суд.
— Подсудимый, признаёте ли вы себя виновным в изнасиловании?
— Ни в коем случае! Я её имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!
Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов — бумеранг и грабли!
Новости порноиндустрии:
«DVD-порнофильмы — теперь с КАРАОКЕ!».
Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре, вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта.
— Люся, открой дверь, а то выломаю.
— Иди на фиг, козел.
— Ты все равно дашь.
И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится недолгая возня, потом голос Люси:
— На, подавись!
— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да, с сексом проблемы…
— А что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.