Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
— Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
— У тебя член больше, чем у твоего брата!
Сосед мой в 55 лет вышел на раннюю пенсию. Сидим тесным кругом друзей, отмечаем, закусываем, задушевные разговоры ведем. Дамы о своем, о женском. Жена (45) новоиспеченного пенсионера советуется с подругами, какую противозачаточную спираль ей лучше поставить. Ту «простую», которая за 150 евро, но на два года, или «гормональную» за 300 евро, но на пять лет. Сосед, теперь уже пенсионер, краем уха слышит это и на автомате задает вопрос жене:
«А ты что, еще пять лет собралась т%%хаться? А с кем?»
Когда гости повылазили из-под стола и стульев, срочно выпили за здоровье пенсионера.
Женщина на приеме у врача:
— Доктор, у меня половая слабость.
— И в чем это проявляется ?
— Hикому не могу отказать.
Опаздываю на пару, место есть только на задней парте рядом с молодым человеком. Слушать лекцию не хочется никому.
Завязывается беседа и молчел произносит слово «ТАНЦЫ». Я много лет занималась бальными, для меня эта тема является чуть ли не самой дорогой, я начинаю ему рассказывать всяие смешные истории с выступлений, репетиций, перемежая все это фразами «а вот мой партнер меня однажды уронил во время исполнения одной сложной поддержки, а с другим моим партнером у меня всегда все получалось… »
Когда мужчины спрашивали её о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, так как паршивке не было и 16-ти.
Сидит мальчик с девочкой. Мальчик:
— Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка «даст»!
Девочка:
— Да врешь ты все…
— Нет, честно… клянусь!
— Ну ладно, скажи.
— Не… не могу.
— Ну пожалуйста.
— Нет! Не скажу!
— Ну я тебя умоляю!!!
— Ну ладно… дашь — скажу.
— Можно ли беседовать с четырнадцатилетней девушкой о сексе?
— Можно и даже нужно, если вы хотите расширить свой кругозор.
Рассказала одногрупница. Есть у нее подруга. Познакомилась она с парнем, а парень, надо сказать, очень интеллигентный, образованный и во всех отношениях замечательный. В общем, встречались они каждый день в течении недели или двух. Рестораны, театры, прогулки по ночному городу. Одним словом — романтика. И за все это время не то чтобы сексуальные отношения возникли, он даже ее ни разу не поцеловал. А девушка каждый день томилась в ожидании мужской ласки. И вот однажды сказочный принц пригласил ее домой. Шампанское, свечи, разговоры на великие темы. Девушка вся в ожидании страстной ночи.
Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной — это совсем не одно и то же.
craniac: В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
kirill_kj: наушники — в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают…
craniac: Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.
— Женщины — они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно…
Один парень — другому:
— Да какая разница, глотает она или нет, — главное, чтобы человек был хороший… А хороший человек, разумеется, глотает…
— Маша, ты ветер любишь?
— Ну… вообще-то да…
— Пойдем, я тебе вдую!
Что говорит одна лесбиянка-вампир другой?
Встретимся через месяц!
История произошла с моим другом. За достоверность ручаюсь. Друг мой работает водителем на легковом автомобиле, оборудованном СГУ (сирена, как у спец. служб, ментов, скорой, пожарников) американского производства. 100 Вт. (Это много, поверьте). Американские коллеги подарили. Машина тонирована под зеркало (нефиг заглядывать, серьезные люди едут). А теперь история. Пришлось как-то ему ждать своего босса во дворе одного жилого дома ооочень долго. Машина стоит почти на детской площадке. Время за полночь. Друг сидит в машине, дремает. Его не видно, тонировка очень плотная. И тут он видит на лавочке, прямо перед машиной, влюбленную парочку, буквально в 2-х метрах от себя. Сидит, наблюдает. Поцелуи, обнимания. Поверхностный петтинг переходит в минет. Становится совсем интересно. Хоть и ночь на дворе, но видно отчетливо.
Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!
Клиенты часто спрашивают, что такое «Кросс-сделка». Самый доходчивый пример, пожалуй, такой:
— За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик — справа.
Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились… Ну, понятно, где…
Парень привел домой девушку и говорит ей:
— Ложись в койку!
— Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
— В койку!
— Мы и месяц не знакомы!
— В койку!
— И знакомых у нас общих нет!
— Адольфа Гитлера знаешь?
— Да.
— Тогда в койку!!!
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом «Вокруг света за 80 минетов».
Со слов знакомой:
Мне тут муж принес молоко, еду и говорит — с тебя, мол, еще 13 рублей.
Я грю:
— Обойдесси…
А он:
— Ладно, натурой отдашь…13 раз…
Я — че так дешево, по рублю-то?
Он:
— Тариф семейный.