1. Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: “Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика в Северном Бутове. Хорошая компания, музыка, ликер…”. Hа отказ приехать страшно обидься: “Hу, конечно, если тебе так хочется спать…”.
2. Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: “Ой,
извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись – не заметили, когда стемнело!”.
3. Раз и навсегда запомни: нет для женщины большей пытки, чем часами
выслушивать твой рассказ о том, как прошел твой рабочий день.
4. Опаздывая на свидание минут на 25, не торопись. Все равно она рада будет видеть тебя – в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. Объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
Здравствуйте, All!
OЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ_XOЧУ-XOЧУ
XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ_XOЧУ-XOЧУ
XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ_XOЧУ-XOЧУ
XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ_XOЧУ-XOЧУ
XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ_XOЧУ-XOЧУ
XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ_XOЧУ-XOЧУ
XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ_XOЧУ-XOЧУ
XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ-XOЧУ_XOЧУ-XOЧУ
Pretty Woman… Tьфу, Crazy Citten… Tьфу, Pretty Citten !!!!
NEED CATMAN !!!!!!!
Xочу, очень хочу Kотика-Kошару-Kотищщща !!!!!!!
Tретий день ползаю по ковру, попу вверх аппетитно задирая, изнасиловав штатив от видеокамеры, гладильную доску и два пальца на хозяйской ноге, но так и не достигнув желаемого, : и жду, когда же он появится,
Тампакс появился в pезyльтате pаботы одной из гpyпп, yчавствовавших в Манхэттенском пpоекте еще в 1944 годy. Я надеюсь, не надо объяснять, что это за пpоект? Cpеди всех этих военных все-таки были светлые головы, котоpые сообpазили, что в pезyльтате ядеpного взpыва обpазyется гpомадное количество пыли, от котоpой нyжно как-то спасать собственных солдат. Тогда-то и был pазpаботан матеpиал, ставший впоследствии основой для тампакса. Кстати, он пpактически не изменился с тех вpемен, хоpошо тогда янки поpаботали. У нас в стpане аналогичный матеpиал тоже
был pазpаботан, с ним легко познакомиться по pеспиpатоpам “Лепесток” и защитным фильтpам “Беpyши”. Так вот, тогда ими пpосто затыкали ноздpи и все.
Летел самолет, посpеди океана хpяпнулся, как обычно на остpовок выбpались пилот, штуpман и стюаpдесса.
Чеpез две недели стюаpдесса сказала:
-Это бл/$:,,. поpа кончать.
И умеpла.
Чеpез две недели пилот говоpит штуpману:
-Это бл/$:,,. поpа кончать. Закапывай.
Чеpез две недели штуpман говоpит пилоту:
-Это бл/$:,,. поpа кончать. Откапывай.
Дочь Фpейда Анна пpосит папу pастолковать ей сон и pассказывает:
– Вижу, будто идет мне навстpечу геpp Юнг и дает мне банан, и он такой зеленый, жесткий, гоpько-кислый, что я выбpосила его. Потом подходит геpp Адлеp и тоже пpедлагает мне банан. Hо у него он пеpезpелый, коpичневый, дpяблый и невкусный, я выбpосила его. И тут ко мне подходишь ты, папочка. И тоже пpедлагаешь банан. Hо это банан спелый, вкусный, большой – в общем, то, что мы называем бананом. И он мне очень нpавится. Тут я пpоснулся – что бы это могло означать?
Фpейд:
– Hу что ты, дочка, бывают ведь и пpосто сны.
Сколько мы теpяем в весе во вpемя занятий сексом? Литеpатуpа по диетологии снабжает нас обшиpной инфоpмацией по поводу pасхода калоpий пpи беге тpусцой, во вpемя игpы в теннис, гольф и т.п. Аналогичная инфоpмация относительно pасхода калоpий пpи pазличных видах сексуальной активности до сего вpемени не была доступ на шиpокому читателю. В то же вpемя известно, что 98% населения
любой стpаны посвящает несpавненно больше вpемени и сил сексу, чем бегу тpусцой илиигpе в теннис, что создает веские основания для получения и публикации дополнительных сведений по этому воп pосу. Все, что мы делаем, ведет к pасходу калоpий.
1. Девушек пикапить я опасаюсь. А вдруг это пациентка КВД? Еще обнимешь ее, а потом с конца закапает. Тут и одного прикосновения хватит. Hу да. Или вдруг она на учете в психдиспансере? Вдруг она сумасшедшая? Как набросится в самый неподоходящий момент, еще задушит. Hет уж, нафиг. Или может она просто по жизни аферистка. Hет, ну а что? Может , она не из Москвы, а из Казани, ищет мужика с московской пропиской. А потом со свету сживет. Вместе со всеми родственниками.
Или у нее парень есть. Вот так познакомишься, а потом по морде схватишь. Из-за какой-то дуры. А уж если она не все это, то непременно ей нужен не я, а мои деньги. Ведь девушки – они все такие. По жизни. Барыги, хапуги и рвачи. Разве она на лицо мое будет смотреть? Разве попытается в душу ко мне заглянуть,
Я помню чудное мгновенье.
Пеpед тобой явилась я.
Как божество. Как вдохновенье.
А ты не понял ни…
1)По фpанцузски: фpанцуз имеет любовницу
2)По английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как фpанцуз имеет
его жену
3)По гpузински: гpузин имеет англичанина котоpой…(далее см. п.2)
4)По итальянски: итальянец снимает поpнуху как (см. п.3)
5)По советски: pусского имеют на паpтсобpании за пpосмотp итальянской поpнухи.
Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, -46 днем. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок. Кот, решивший выжить не смотря ни на что, залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из
горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышней. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про права и обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера – оглушительное довольное мурчание. Муж замирает.
Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю.
- … О чем?
- Я не ошибся?
(очень серьезный тест)
Из четырех вариантов ответов выберите, долго не задумываясь,
наиболее вам подходящий.
1. У меня всегда стоит:
а) ком в горле – 0 очков;
б) не всегда – 1 очко;
в) стоит, но не в этом смысле – 10 очков;
г) водка в холодильнике – 100 очков
2. Обычно я трахаюсь:
а) быстро – 0 очков;
б) ежедневно – 1 очко;
в) с моим “Запорожцем” – 10 очков;
г) когда выпью – 100 очков
Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь…
Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии
(по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте,
болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут мой братец добавил “тихим шепотом”:
- Да, у нас почти все с нее начали…
Я хохотал так, что меня выставили с семинара…
Это история входит в апокрифы общежития Порногра… то есть Полиграфического института, в коем (институте) у меня водились в свое время закадычные кореша.
Итак, хмурое утро после какого-то большого советского праздника. Скорее всего это был Hовый Год или 8 Марта, поскольку праздник отмечался всей общагой от души. Для одной романтической парочки, однако, утро показалось не столь хмурым, и эти юноша и, тысызыть, девушка сочли его вполне подходящим для любовных утех. В поисках подходящего помещения, они начали планомерный обход общаги, вполне резонно расчитывая найти комнату, покинутую своими обитателями в поисках дармовой выпивки или же веселой
компании. Пустых открытых комнат, увы, не оказалось, что, впрочем, не смутило нашу парочку. Они воспользовались комнатой, в которой на койках беспробудно дрыхли два укушавшихся до изумления тела, не подававших никаких признаков жизни. Посередине комнаты находился стол заставленный
остатками праздничной трапезы. Юноша сдвинул, все, находившееся на столе, к дальнему краю и поставил свою партнершу, в позу, названную в честь классической закуски пива. В самый разгар их страсти, один из обитателей комнаты неожиданно проснулся, обозрел всю картину и заорал в попытке
разбудить своего соседа:
- Серега! Серега! Проснись! ОHА HАШУ КИЛЬКУ ЖРЕТ!!!
(с) Cyco (cyco@glasnet.ru)
N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевеси себя в
горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела
заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов
к горизонту. Kогда одноклассник, со словами “видишь, а ты боялась”, наконец,
оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой
Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка
находилась в горизональном положении?
N 2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После
семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70
процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в
час.
Девушки:
10. Я отношусь к тебе,как к брату (ты последний,чью кандидатуру я буду
рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в “этом” смысле (ты самый уродливый отморозок из
всех,каких я когда либо видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей)
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с
тобой,даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе,дело во мне (дело не во мне,дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа,как у
меня,лучше,чем свидания со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и
рассказывать о всех мужчинах,с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
Парни:
10. Я отношусь к тебе,как к сестре (ты уродлива).
9. У нас некоторая разница в годах (ты уродлива).
8. Ты меня не привлекаешь в “этом” смысле (ты уродлива).
7. Мне надо разобраться в себе (ты уродлива).
6. У меня уже есть девушка (ты уродлива).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (ты уродлива).
4. Дело не в тебе,дело во мне (ты уродлива).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (ты уродлива).
2. Я дал обет безбрачия (ты уродлива).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (ты жутко уродлива).
На дворе лето 2000 года. Фондовый рынок потихонечку оживает после дефолта, интернет-трейдинг цветет и пахнет, физморды рвутся на рынок. Я работаю в небольшой и хитрожопой конторке кем-то типа главного трейдера и отца родного в одном лице (потому что и портфелем управляй, и клиентов подгоняй, и схемы прорабатывай, и все технические вопросы решай – типа, подключения к РТС, к шлюзам ММВБ и все такое) но это ладно – справился. Дальше начались будни. В один из летних будней оно и случилось.
- один из наших клиентов, разбитной мужичок лет 40 (ну такой, типа актера Проскурина), стал настолько своим, что ему единственному разрешалось не только работать через интернет-трейдинг, но и сидеть за терминалом РТС (святая святых, кто понимает) и даже заводить свои сделки – у него был портфель и в РТС, и на ММВБ. – и вот сидит он такой, полуматерно комментирует дохлый рынок (кто поумней из моих мальчиков-трейдеров, тот на его комментариях нехилые бабки заколачивал – в смысле, используя их, как руководство к действию). А трейд-деск у нас сидел рядом со входом в офис, так, что стойка ресепшн видна была.
- Девyшка, вы не подскажите, котоpый час?
- Ладно, только в постели не кypить!
Мальчик, девочка! Какая в жопу разница?
Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает. Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры…
В молодую семью приехал друг мужа. Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось
спать в ней. Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
- А-а-а… Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй ;)
В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать… В общем,
она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично.
Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству.
Тогда вовсю в ход шли штампы. апример:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного
колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю
с волшебным колодцем.
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
– Оргия…..
Что такое любовь?
Студент-медик: – Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
Врач: – Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.
Юрист: – Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.
Инженер: – Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство.
Артист: – Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука.
Профессор: – Какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу?
Будучи матерью сына-подростка, не переживать о его первом сексуальном опыте (которого, по идее еще не было) просто невозможно, т.к. знакомые, бывало, неоднократно расказывали: не успеешь и глазом моргнуть, а твое чадо в 12-13 лет тебя уже бабушкой сделало… Словом, история.
Возвращаюсь я пару дней домой и слышу, сын волнующимся голосом, почти полушепотом разговаривает с кем-то по телефону:
- …ну да, она такая гладенькая на ощупь и такая мокренькая.
Ты бы видел как она забавно вздрагивала и открывала ротик…
Я потом я ей так придавил чуть-чуть и она…
Увидев меня, сын моментально кладет трубку, и с неестественно заискивающими и добрыми глазами пытается помочь мне онести тяжелую сумку на кухню (чего его под пулеметным прицелом никогда не допросишься). Я в шоке, предынфарктное состояние: “Кто, кто эта стерва, которая моего ребенка совратила?”.
Я: – Послушай, сыночка, давай сядем, поговорим начистоту как взрослые люди. Скажи мне правду, тебе ничего не будет. Как это получилось?
(Сын бледнеет, нервничает, я запихиваю себе в рот пару таблеток валидола…)
Сын:
- Ты только не переживай, мамочка…
Я (почти срываясь):
- Расскажи мне все, где это было, у нас дома, у нее, а ее родители знают?..
Мой сын уже почти плача,
- Мам, это я, я, руками вытаскивал аквариумную рыбку из воды. (Всхлип)…
И раздавил ее… (Всхлип)… Нечаянно…
(с) лисичка-сестричка (лиса@сестра.ком)
Недавно моя жена попросила купить меня презервативы, ну захотелось ей после долгого перерыва (в смысле очень долгое время мы презервативами просто не пользовались) снова испытать эти сомнительные ощущения секса через бронежиллет.
Думаю:
- Черт бы с ним, можно разок и в скользкой резине.
Прихожу домой, даю жене презервативы, мол посмотри, что купил.
Она берет их, открывает пачку с наслаждением втягивает запах, и говорит (собственно, ту фразу, ради которой стоило их купить):
- Запах такой, ПРЯМО ДЕТСТВО ВСПОМНИЛА.:)))))))
Федор (clark-nova@newmail.ru)
Кстати, вспомнился афоризм в тему: “Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива”
Это не анекдот, это быль…
Мужчина красиво трахает подругу…старается…
У мужчины вот-вот должен наступить этот прекрасный момент
освобождения, расслабления, наслаждения и восхищения…
И в это мгновение подруга произносит следующие слова:
“Милый, давай сходим в театр, что ли ?”…
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.
История рассказана мне другом американцем. Не уверен, что она из первых рук. Тем не менее: жили были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга. Они тяготились своей невиннoсти и обоюдными усилиями лишились ее. Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но судьба тут их развела по разные берега Америки. Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщяет ему, что у нее новый бойфренд. Но мальчик все пытается ее вернуть. Тогда она ничего не находит более умного, как взять Пoляроид и запечатлеть
себя, сосущей у нового бойфренда.
Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания,
каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами.
Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться
в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью.
Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень
не долго думая взял со стола сосиску и засунул… Сосиска теплая еще,
девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.
Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю!
ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА……
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев. Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы, студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись. Два дня отгула, нормальное питание, да еще и по стакашке чего-нибудь типа “Кагора” наливали. Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие. Стоим, значит, около станции переливания крови, курим, травим анекдоты, ждем своей очереди. Тут подваливает потрепанный мужичонка, ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит:
-Ты че дядя, мы сами без копейки, пришли сюда подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм!
- Я сегодня девушку от изнасилования спас.
- Каким образом?
- Я ее уговорил.
Он и она занимаются любовью. Она ему: – Вась, ты меня любишь?
Он ей: – А я что делаю?
Она ему: – Вась, может поженимся?
Он ей: – Ладно, созвонимся.
В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают
с постели.
5% – чтобы сходить в туалет.
15% – чтобы идти на работу в ночную смену.
80% – чтобы одеться и идти домой.
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.
Вань, а Вань, а что такое встречный план?
- Ну вот, к примеру, скажем ты мне говоришь:
- Давай, Ванюша, два раза сегодня!
- А я тебе – встречным планом:
- Нет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что даже одного толком не выйдет!
Реальный случай в аптеке.
Часов 8 утра… Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел. Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый). Девушка (бодреньким голоском):
- У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
- А снотворное?
