Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
— И теперь я вся в муках!
— Каких? Дать не дать?
— Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: «Да, блядь! Еду уже, заебал, скоро приеду!!! Еду, блядь!». В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
— Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет… На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
— Ну, в переносном смысле…
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
— А вот в прямом, наверное, уже вряд ли…
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)… И мстительно-мечтательным голосом:
— А больше мне сегодня, собственно, и не надо…
История произошла с родным дядькой, в семидесятые прошлого века, пересказываю с его позволения.
Работал он в одном КБ (не путать с КГБ!), откуда его, как многих молодых и не очень спецов, гоняли в подшефный колхоз с целью увеличения поступлений в закрома родины. В колхозе он проводил каждое лето и осень по три-четыре и более недель, и к летним вояжам (осень — дело другое, но не о ней речь) относился как к дополнительному отпуску — деревня глухая в красивых лесах — полях, работа не особо тяжелая, баба Люба, у которой с коллегами квартировал, не злая, а уж если бутылкой разживешься, то ваще на деревне король, поскольку аборигенам начальство в «страду» водку
отпускать запретило. Ну, не мудаки?
Едет мой друг, Savagemax на маршрутке. Рядом едет девочка симпотная, ну и водила. Больше нет никого, едут на переднем седении втроем. Радио играет. И тут по радио реклама резины — они не только массируют десна, но и удаляют зубной налет — презервативы Контекс. Ну друг мой с водилой конечно заржали как кони. А девушка густо покраснела ;)
Где-то середина прошлого года:
— Андрюха, я встретил ее, ты знаешь она какая — да обалдеть! Ты когда ее увидишь, тоже полюбишь, но смотри — она моя!
Через месяц:
— Да, Ленка это золото, слушай, я даже не знал, что женщины могут быть такие. Вот ты когда-нибудь встречал таких умных? Про постель я уж не говорю, там ей вообще нет равных.
Еще через месяц:
— Все, Андрюх, я женюсь! Да, заявление подали. Наверно в октябре.
Октябрь:
Свадьба, довольно бурная. Медовый месяц.
Вчера:
— Слушай, Андрюха, вот ты мне объясни, ну нахрена я женился на этой тупорылой бабе?
Поведала знакомая.
Пару-тройку лет назад три девушки-подружки приехали в какой-то город по своим студенческим делам. Гуляют по городу, значит, балдеют.
Подъезжает БМВ, оттуда вылезают три парня и настойчиво приглашают девчонок в баню. Ну. Девочки их отшивают и идут дальше.
Через пару часов гуляний подружки, конечно, зверски устали и решили двинуть в гостиницу. Ждут автобус стоя, т.к. на остановке нет лавочек.
Сил нету, ноженьки гудят, ну, ооочень устали.
И тут самая скромная и правильная Лена выдает обалденную фразу: — НАДО ВСі-ТАКИ БЫЛО В БАНЮ. ПУСТЬ БЫ УЖ ТРАХАЛИ, ЛИШЬ БЫ ЛЕЖАТЬ
Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
— Ну что, по «тренажерчику»?
— Давай!
Продавщице:
— Нам 2 чупа-чупса, пожалуйста!
Один мой коллега вставил себе зубы. Вот приходит он на работу, а одна молодая сотрудница его спрашивает:
— Ну, как, Александр Васильевич, ощущения?
Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает:
— Ощущения не из приятных — как будто во рту у тебя чужое большое тело и вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?!
Сотрудница густо покраснела…
Приехал домой после очень долгого отсутствия, больше 3-х месяцев.
Заработался за компьютером, ночью пытаюсь примоститься к жене под теплый бок, а она сонно так:
— А ты кто?
Хорошо, что я с юмором, а она утром ничего и не помнила.
А я вот хорошо запомнил…
Знакомая рассказала.
Ей за сегодняшнее утро в аську стучалось 7 неизвестных мужчин. Из них шестеро были турками, желавшими виртуального секса, а седьмой проводил социологическое исследование. Тема исследования — правда ли, что турки часто пристают к девушкам в аське по поводу виртуального секса.
Знакомимся с двумя симпатичными девушками. Обоих звать Наташами.
— Становитесь между нами и загадывайте желание — сбудется, — говорит одна из них.
— Не, — отвечаю, — сбудется, если я не встану, а лягу между вами.
— Это почему?
— Потому, что это и есть мое желание…
Этy истоpию мне выдали за pеальнyю. Пpичем кpестились и божились, что так оно все и было.
Часть 1.
г. Киев. В гpомадной 6-ти комнатной кваpтиpе гyляет золотая молодежь.
Хозяйка — миловидная девyшка, yченица элитного лицея, воспользовавшись отъездом pодителей (нy, очень важных людей!), пpигласила на вечеpинкy всю свою компанию. Мyзыка, дым коpомыслом. Все, как положено: моpе доpогого алкоголя, гоpы ядpеного ганджyбаса и т.д. Пpимеpный ассоpтимент вы себе пpедставляете.
Этy истоpию мне выдали за pеальнyю. Пpичем кpестились и божились, что так оно все и было.
Часть 1.
г. Киев. В гpомадной 6-ти комнатной кваpтиpе гyляет золотая молодежь.
Хозяйка — миловидная девyшка, yченица элитного лицея, воспользовавшись отъездом pодителей (нy, очень важных людей!), пpигласила на вечеpинкy всю свою компанию. Мyзыка, дым коpомыслом. Все, как положено: моpе доpогого алкоголя, гоpы ядpеного ганджyбаса и т.д. Пpимеpный ассоpтимент вы себе пpедставляете.
Поспорили два мужика за, что их жены любят:
1-й: Меня любит за то, что я много зарабатываю, забочусь о семье и т.д.
2-ой: Да ни хрена, она тебя только за секс любит. Не веришь? Тогда приди сегодня домой и скажи, что ты импотент….
Первый приходит домой, поел – легли спать. Жена пристает к нему. Он в ответ:
— Понимаешь, Маша, мне сегодня по яйцам доской досталось – врач сказал, что все, сексом заниматься больше не смогу.
Ах, так – жена бежит к шкафу, нагибается и начинает раскладывать вещи на две кучи – это твое, это мое и так далее. Муж тихонько подходит сзади и вставляет жене.
Та, сгребая вещи руками в одну кучу: — НАШЕ….
Прикинь подруга мочит: Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы.
Замотанная как черт, практически в астрале.
Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу «Сколько я должна?» и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю
сосредочоченно в поисках лопатника.
Вдруг сзади практически обморочный голос:
«Девушка…»
Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ…
ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула — а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала…
Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификакта Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем выживёте, чем увлекаетесь, помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
— Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом,керлингом, оральным сексом, анальным сексом,групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..
— Что ты плетёшь??!
ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком..
ржу над знакомкой…
в газговоре она обмолвилась:
— Я не люблю анальный секс. Столько мучений, а в результате гавно на палочке…
© bojenda
Полная маршрутка… Сижу сбоку — напротиив меня незнакомый мне парень… а около двери девушка…. тут у нее звонит мобильник…
Мы с парнем оглядываемся в ее сторону и не можем понять, где же этот мобильник находится….
Как оказалось — он висел на ремне на шее… только под кофточкой…. а шнур то короткий…
И вот картина….. Девушка залезает себе под кофточку, достает мобильник и тянет его к уху, а в это кофточка все поднимается и поднимается…
Девушка без лифчика была… )
Мы с этим парнем просто слегли )))))
А через несколько минут опять у нее мобильник зазвонил ))
После повторения выше описанный истории слегла вся машрутка ))))
Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот Новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда…
Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к влагалищу. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственност быстро. Но у меня есть несколько вопросов:
1. порвется ли таким способом влагалище?
2. смогу ли я сама вытащить пробку?
3. не опасно ли это и не порвет ли пробка там что-нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший способ.