makake

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате… Бабай был в ШОКЕ!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 апреля 2006, >
lemurrr

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате… Бабай был в ШОКЕ!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 апреля 2006, >
pig

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
— Естественно! А вы хотите купить?
— Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 апреля 2006, >
kittykitty

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
— …также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы…
Студенка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах…..!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 апреля 2006, >
nypd

10 советов скучающим женщинам.

1) Вставьте друг другу в попу хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма.
2) Наденьте на голову черный чулок и попросить партнера представить, что вы Наоми Кемпбелл
3) Попросите его, что бы он стонал голосом Путина
4) Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть
5) Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов
6) Во время акта плавно уползайте из-под партнера, при этом задорно покрикивайте: Эге-гей! Ну-ка, догони-ка!
7) Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, что хотите в результате получить синий.
8) Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время оргазма громко покричите ослицей.
9) Вставьте в пупок искусственный глаз.
10) Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 апреля 2006, >
dualkote

Было это в те вpемена, когда я только закончил школy и pаботал подсобником на складе pадиодеталей. Hашy комоpкy от комоpки кладовщиц отделяли два стеллажа, междy котоpыми стоял pасшитый каpтонный ящик от телевизоpа. Мне и таким же лоботpясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с сексом, котоpого, как известно, y нас тогда не было. И вот однажды нам yдалось yслышать, как об этом pазговаpивают тетки( ~30, 40, 50 лет). Рассказ стаpшей:
-Идy я как-то со втоpой смены и останавливают меня тpи молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, pаздевайся да ложись, а не то… Hy, дyмаю, теpять мне нечего, по моpде полyчать неохота, пеpетеpплю как нибyдь. Они так кyльтypненько еще пиджачок постелили. Hy, пеpвый пpошел так, ничего. А вот под втоpым мне так захоpошело!!! Как я его обняла, милого! В чyвство меня пpивел его кpик:
«ТЕТЕHЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ HЕ БУДУ!!!»
Тpетий отказался…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 апреля 2006, >
sosun

Поезд Воронеж-Москва, отправление 20.45. Я и мои попутчики (женщина лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти) сидим в купе и ждем отправления, в тайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22 и кладет вещи на верхнюю полку (как потом выянилось, она брала билет утром и места на нижних полках были распроданы). о ехать наверху Ирине (так звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив ситуацию, познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком (с целью очаровать его и поменяться с ним местами). У них завязалась оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Все это продолжалось довольно долго, до тех пор пока не стало пора стелить постели. И тут Ира решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками и как бы между прочим спросила: «Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?». Ответ поверг меня в дикий восторг:
«Я не возражаю, но мы же в купе не одни …». Мне стоило неимоверных усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира молча забралась на свою полку и до самой Москвы ее не было заметно.
(с) Serge.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 апреля 2006, >
mart

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама:
— Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
— Как? Презервативы, контрацептивны?
Дама:
— Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
— Нет.
Врач (очень умудренный опытом):
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его… И что бы вы думали? Мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто… Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
— А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
— Потом мой муж брал молоток…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 марта 2006, >
newsboy

Сообщение в одном из наших местных интернет-форумов:
Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь надо думать чем детей кормить.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 марта 2006, >
smetanakot

Собрались девушки разных возрастов поздравить подругу. И вот когда они уже слегонца согрелись, одна из девушек сняла свой паричок и бросила где-то рядышком. И все бы зашибись, если бы не местный квартирный кот Виконя. Это такой не мелкий, сибирский, злющий от отсутствия кошачьей ласки, и имевший последний раз породистую подругу по окраске — ну, такую же как тот самый паричок. Ну, вот, когда девушка кинулась искать свои люлесики, которые к тому же денег стоят, котик наш уже имел этот парик много раз и где попало. В общем, кота нашли вцепившегося в парик мертвой хваткой. Отнять не смогли. Парик отбил дед через пару дней. Вот что с живыми существами делает любовь, пацаны…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 марта 2006, >
lemurr

Происходило все это в то самое светлое время, когда НЕ я заканчивал школу. Место действия — славный город Новосибирск.
Как уже было сказано, находился я в том возрасте, когда отношения с девушками воспринимаются чрезвычайно остро и (в силу новизны) волнительно. Острые они и сейчас, но новизны, простите за цинизм, уже не так много.
Так вот. Познакомился я с очаровательнейшей девушкой. Поступать на один факультет собирались. Не знаю как у нее, а у меня, кроме образования, сразу появился еще целый ряд планов, связанных с совместным времяпровождением.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 марта 2006, >
visunul

Две подруги встречаются. Одна говорит:
Представляешь возвращаюсь вчера домой пораньше и смотрю муж на кухне стоит и неистово дрочит (мальчики дрочат всем известно, девочки онанируют или маструбируют *Прим.), ну я такая бац перед ним на коленки и туда-сюда, в вообщем помогла. Кончил мне в рот.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 марта 2006, >
paketik

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
— А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что! А ну раскажи и мне!
— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а новый «Мерседес».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 марта 2006, >
zhadina

Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно…
Можно ли заразиться венерической болезнью от парня, если он болеетею, но еще не знает об этом?
Мой муж меня очень сохранил.
Мужики очень хорошо приспособились. Пришел, пожрал, телек посмотрел, газету полистал и — спать. А ты носишься как сайгак.
Мужчин было много, а толку мало.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 марта 2006, >
kotemedi

Молодая женщина просыпается утром. Застилает постель одеялом. Одевает халат.
Раздвигает шторы. И снимает чехол с клетки с попугаем.
Раздается телефонный звонок.
Девушка говорит в трубку:
— Да-да, милый, приезжай, очень жду!!!
Молодая девушка задергивает шторы. Отбрасывает одеяло. Снимает халат и надевает чехол на клетку с попугаем.
— Вот, блин, денёк быстро закончился! — сказал попугай.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 марта 2006, >
mart

— Может пойдем закажем пиццу и трахнемся? Hет?! Тебе не нравится пицца?!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 марта 2006, >
newsboy

Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
— Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
— Оpгия…..

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 марта 2006, >
mopse

ПОНЕДЕЛЬНИК: ….ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.

Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.

В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся — станем любовниками….

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 марта 2006, >
wow

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
— Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
— ОК.
Hу, поплыли. Гид рассказывает:
— Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями-
Лодочник:
— Сейчас мы проплываем-крыши-пальмовыми листьями-
Гид:
— А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы-
— -в типичном тропическом лесу-лианы, баобабы-
Гид:
— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который-
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
—э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который — (приглядывается)-$ля, да это ж мой велосипед!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 марта 2006, >
kote

Был такой лабоpант на оpганике — Сеpега. За словом в каpман не лез.
Там на какой-то лабе пиpидин (или пипеpедин?) в качестве pаствоpителя использовался. Сеpега энтой девушке пиpидина налил, та, естественно (у нас деушки даже бензиловый спиpт нюхали ;) нюхнула и гpомко на всю лабоpатоpию заявила, что этот запах ей до боли знаком.
Hачала ко всем пpиставать, мол, откуда мне это так знакомо?

Один из пpеподдавателей в этот день был Клеев — стаpик, котоpый был живым олицетвоpением тpадиций менделавочки. Он этим фактом как-то сpазу заинтеpесовался, стал выспpашивать у девушки — сколько ей лет, кто ее pодители,за мужем ли она…
Получив ответы на свои вопpосы, Клеев как-то опять-таки сpазу потеpял интеpес к девушке. Та, pазочаpовавшись в надежде узанть от Клеева чем пахнет пиpидин, не нашла ничего лучшего, чем спpосить у Сеpгея.
А тот с подкупающей пpямотой, гpомко, на всю лабоpатоpию заявил:
— Девушка, пиpидин пахнет спеpмой!

Девушка спешно покинула лабоpатоpию :)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 марта 2006, >
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры