Три девушки зашли в секс-шоп и с концами пропали в примерочной.
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…- Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: «Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать». Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить
купе. Освободили, занесли «больную», все вышли, закpыли двеpь. После «лечения» девушка говоpит:
— Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
— Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
— Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!
Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности
Один мужик другому:
— Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
— Ну… Причина в двух вещах…
— … наверное, любовь и преданность?
— Нет! Лень и порносайты!
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…
Железное правило лидера:
Трахни жену утром — будешь первым.
Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
— Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
— Папа, глупый, секс — это шесть. А севен — это семь.
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
Дадуто: Катько, я люблю тя. Давай трахатсо?
Уня: Я рассмотрю Ваше предложение в ближайшее время.С уважением, Екатерина
Дадуто: Крайне расчитываю на положительный ответ, в связи с жестоким недоебитом. С уважением, Александр Далт
Уня:Наша компания рассмотрела Ваше предложение. Нам очень приятно, что Вы хотите сотрудничать с нами. Но в то же время очень огорчает тот факт, что Вы выбрали нас, поскольку другие компании сотрудничать с Вами не хотят. Надеемся, что сможем порабоать с вами в другом направлении, тк сфера нашей деятельности чрезвычайно широка, а так же мы все же рассчитываем на то, что у нас получится получится тесное и продуктивное сотрудничество, если Вы измените свою позицию по отношению в нам.
Со следами уважения, Екатерина.
Муж — жене:
— Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
— Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
— Потому что футбол еще не скоро!!!
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
— Дорогая, тебе было больно?
— Нет.
— Но… но почему же ты пошевелилась?!
Карл Клару склонил к аморалу. К оралу, к аналу и кончил в кларнет.
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
— Что можно снять с голой женщины?
— Только голого мужчину.
Приходит молодая девушка в косметический кабинет:
— Доктор мне выходить замуж через неделю, а у меня грудь такая маленькая, что стыдно перед будущим мужем. Можете вы что-нибудь сделать?
Доктор:
— Конечно, у нас есть последняя отечественная разработка.
Спустя три дня… Девушка, довольная большим бюстом, покидает кабинет.
— Только знаете, при траханьи может сначала немножко скрипеть, так вы не бойтесь — это идет притирка… Потом все нормально будет.
Идет брачная ночь. Все дела… И вдруг что-то поскрипывать начало. Муж в ужасе вскакивает с жены.
Она:
— Да ты не бойся, это у меня скрипит.
Он — ей:
— Уф… А я уж думал, это у меня отвинчивается.
Парень звонит девушке:
— Ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на овощном рынке?
— Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!
Секс — это такая штука, после приема которой в течение часа понимаешь, что секс — это не самое главное в жизни.
— Сейчас в сексе надо иметь одного надёжного партнёра.
— Именно поэтому я каждый год езжу в один и тот же дом отдыха…
Разгялдывать сиськи все мы очень любим. Но оказывается по ним можно определять женский характер. Прочти наши советы, и в следующий раз на немой укор после того как ты впился глазами в декольте ты можешь ответить — «да не пелюсь я! просто хочу больше узнать о твоем характере». А в подтверждение своих слов — удиви ее точным описанием характера.
Сиську, изогнутую «трамплином», принято называть «лисий носик». Ее обладательница имеет нордический характер и острый логический ум. Дамы с такой грудью исполнительны и часто становятся менеджерами среднего звена, но высот в бизнесе достигают редко.
Среди женщин с ровной округлой грудью в форме яблока самый большой процент фригидности. Они очень не любят менять своих половых партнеров, из-за чего частенько выходят замуж в раннем возрасте. В браке они становятся покладистыми домохозяйками.
Форма груди, напоминающая грушу, говорит о независимой и своевольной натуре, в то же время ее обладательницы чаще других бывают глупы. Но это не мешает им водить мужчин за нос. В браке с ними гарантированы феерический секс, извращения и громкие скандалы в быту.
Дамы с треугольной грудью («козочки») издревле считались самыми темпераментными и раскрепощенными в сексе. Из них получаются великие театральные актрисы и виртуозные порноактрисы.
Женщина с «баклажанами» приятна во всех отношениях. Жизнелюбие и сладострастие бьют из нее ключом. Правда, почти любой мужчина рядом с ней будет подкаблучником.
У большинства дам с силиконовой грудью очень серьезные психологические проблемы, в том числе неуверенность в себе, страх конкуренции и нарциссизм.
О многом может поведать и сосок женщины. Натуральный, высокий сосок присущ очень щедрым натурам, стремящимся к власти. Чуть втянутый и маленький сосок выдает скрытную и скромную личность. Такие женщины не видят в сексе ничего особенного, но, чтоб доставить мужчине удовольствие, выполняют большинство его фантазий. Розовые круги вокруг сосков означают мягкость, душевность и доброту, а темные – страстность, авантюризм.