nerpe

Старый ветеран-партизан смотрит выпуск новостей по телевизору:
— На территории бывшей ГДР арестована гражданка Германии Сабина Хелшиц. Она обвиняется в убийстве девятерых младенцев…
Партизан:
— Х## се антифашистка… Это ж целый взвод фаусников!!!…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 июля 2007, >
kotegreika

Глобус как кукла Вуду для расправы с Америкой.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 июля 2007, >
lysik

Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьёзные.
Девушка и говорит:
— Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии — я хочу посмотреть на тебя в детстве!
Новый русский отвечает:
— Чиста не вопрос — но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
— Как машину времени?!!
— Да что у меня — бабок, что ли, мало?
— Ну вези…
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны…
Девушка в ужасе:
— Дорогой, что это?!
— Ну, ты в натуре даёшь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 июля 2007, >
lizune

Внучка срашивает бабушку:
— Бабушка, а #лядь это страшно!?
— Да внученька страшно!
— Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
— Страшнее внученька!
— Страшнее чем Баба Яга!?
— Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
— Бабушка я ####ЛллЯяя###Ььь!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 июля 2007, >
popa

У одного мужика жена была фригидная. Пошел он к сексопатологу и объяснил свою проблему. Доктор ему рецептик выписал и посоветовал добавить супруге в чай перед сном. Так тот и сделал, и думает:
«Ну а вдруг я-то не захочу?»
Ну и себе остатки ссыпал. Лежат они в кровати, ворочуются, жена не выдерживает:
— Вань, мужика хочу!
— Молчи, дура, я тоже…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 июля 2007, >
nerpe

Какой должна быть женщина?
Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 июля 2007, >
mokr

— Девушка, можно пригласить вас на утренний чай с лимоном?
— А ты не выдохнешься?
— А я с друзьями.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 июля 2007, >
kotemedi

— Кто такой русский?
— Дурак.
— А два русских?
— Драка.
— А три русских?
— Очередь за водкой

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 июля 2007, >
dualkote

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 июля 2007, >
nerpe

Красивых женщин не бывает!
Общество трезвости….

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 июля 2007, >
lemurrr

Хочу такогоже стоматлога!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 июля 2007, >
kote3

Бессменный лидер топов на самый ржачный расказ про отдых. Йа плачу когда его читаю. Внимание — ненормативно. Даже очень.

Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как гиена. И вот почему.

Я «отдыхал». За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс.

Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро — сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы.

Мне грезились влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.

Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка бля. Я все время озирался в поисках таблички «Выход в город». Бухарские ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных верблюдов. Но ето все хуйня.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 июля 2007, >
vkletkte

shine: я в ахуе(((
nobbis:что такое?)
shine: в аську приходит сообщение:вечером и ночью прошу мне не писать парень дома запалит и мне пиздец.если е*аться то только днем….
nobbis: вау!!!дай номер)ты ее знаешь?
shine: да блять…Я ЕЕ ПАРЕНЬ….

Пиво, дача, вечер.
Смотрю, около дома ёж ест из собачьей миски.
Решил погладить.
Сцуко!!!!! Кто ж знал, что он подпрыгнет!!!!!!!

Она: удачи тебе!
Он: И тебе
Она: чмоооооооооок
Он: и тебя… в тоже место
Она: ПОШЛЯК!!!

Сегодня значит катался на велике с другом. Заехали на речку, я искупался, он на берегу за велами смотрел. Стою я значит обсыхаю, он решил немножко велик помыть. Закатил его слегка в воду и руками обмывает грязь с рамы. Тут к нему подходит тетенька лет 55 и говорит: «Что же вы это делаете, я вот детей из детского дома привела покупаться, а у вас тут бензин, керосин!» На что друг удивленно отвечает, мол, какой в попу керосин и бензин, маманя? А она: «Ну чем то вы ведь его заправляете?!» Пивом и пельменями, бля, заправляем, ага.

xxxx: Эхехе….Лет 15 назад случай был.Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются 2 каких то мужика и у них разговор идет о продаже машины ЕМНИП, торгуются, короче.Ну мы замолчали , слушаем.И как они вроде в цене сошлись , приятель как гаркнет «Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку».На одном конце ктото икнул , на другом уронили трубку.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 июля 2007, >
doggy

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. «Какого хуйя тебе надо?» — «Что именно Вас интересует?».
2.. «Всякая поебень» — «Широкий ассортимент товаров».
3.. «Бля буду!» — «Фирма дает гарантию».
4.. «Где тока таких мудаков берут?» — «Оставьте координаты вашей фирмы».
5.. «Засунь себе в…» — «Hуждается в доработке».
6.. «Отвечаю напидора!» — «Лично проконтролирую выполнение».
7.. «Я тебя в рот ебал!» — «В данный момент Ваше предложение нас не интересует».
8.. «Че за нах?» — «В этом пункте допущена ошибка».
9.. «Вот же ж блядь какая!» — «Скажите, что Вы заканчивали?».
10.. «Хуй тебе в жопу!» — «Скидки не предусмотрены».
11. «Пидар штопаный» — «Клиент».
11.. «Овца ебаная» — «Клиент».
12. «Хуйло очкастое» — «Перспективный клиент».
13. «Заебал уже» — «Что Вы еще хотели бы узнать?».
14. «там такое.. хуй прассышь» — «Высокотехнологические разработки…».
15. «Пошел на хуй!» — «Обратитесь к моему коллеге…»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 июля 2007, >
kotemedi

КВНщик из сочинской команды «Утомленные солнцем» Мишка Галустян подал свою кандидатуру на звание официального талисмана Олимпийских игр 2014 года.

2013 год……
Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости:
— Алло… Это Департамент Недвижимости?
— Да, слушаем вас…
— А земля в Красной поляне еще осталась?
— Да.. полно! Сколько угодно!
— А почем?
— По 50 тысяч евро..
— О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров… 10, можно?
— Не понял!!?? 50 тысяч евро… ЗА КИЛОГРАММ… чувак!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 июля 2007, >
kote2

Социологи прогнозируют, что к 2050 году население России сократится до 40 миллионов. И проживать оно будeт в Москве.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 июля 2007, >
kote3

Придумана чудесная отмазка на любимую отмазку наших жен и подруг! Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите:
— Ну я же тебя не заставляю думать!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 июля 2007, >
mokr

— Объясните, уважаемый, почему вчера во время спектакля Вы полезли раздевать Джульетту!?
— Это была постельная сцена.
— Но вы играли ее отца!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 июля 2007, >
lemurrr

Журнал «Cosmopolitan». Рубрика «Полезные советы»: Что делать, если
заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 июля 2007, >
kittyfrog

На птичьем рынке:
— скажите, пожалста, это — кошечка или котик?..
— а что, по ушам не видно?!..
— нет…
— это заяц.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 июля 2007, >
Страницы:
123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360361362363364365366367368369370371372373374375376377378379380381382383384385386387388389390391392393394395396397398399400401402403404405406407408409410411412413414415416417418419420421422423424425426427428429430431432433434435436437438439440441442443444445446447448449450451452453454455456457458459460461462463464465466467468469470471472473474475476477478479480481482483484485486487488489490491492493494495496497498499500501502503504505506507508509510511512513514515516517518519520521522523524525526527528529530531532533534535536537538539540541542543544545546547548549550551552553554555556557558559560561562563564565566567568569570571572573574575576577578579580581582583584585586587588589590591592593594595596
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Комментарии:
  • Эмульсия: Врачи жевательную резинку признали хорошей лекарственной формой, которая запускает один из природных...

  • Gertrud Boußeljot: Я рад взять на этой странице.Я из Германии !

  • Gertrud Boußeljot: Я слышу Chunga — Chunga впервые.

  • Lenchikvof: Есть тут кто занимается теннисом?

  • регистрация: Что ж… и такое мнение допустимо. Хотя, думаю, возможны и другие варианты, так что не огорчайтесь.

  • gfe4men.com: прочитав несколько статей на эту тему понял

  • Teiler_Derden: СИСЬКИИИИ :D

  • hgfkgfk: Бля, как же дохуя уродов, эту видяху в разряд «приколов» записывающих!..

  • женя: неужели дети это разгадывали если бы это делали взрослые то ответы наверное были бы 18+

  • Шведя: Баребухи — остатки фикальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, возникают в...

  • Ёж: Отлично ваще

  • sher klass: kassno

  • Хаим: Счаззззз!!! И Меркаву переворачивали! И не раз, кстати! :) Когда уклон больше 45 градусов эта жестянка на раз...

  • Obuv: Пост неплохой, закину блог в закладки.

  • fatay: ujasss eto wto wto takoe voobwe?dumayu eto fotomontaj

  • Друзья
  • Кухня
  • Архивы
    Партнеры
    Позитивный мир гаджетов

    Идея музыкальной шкатулки такова: хитроумная машина всеми правдами и неправдами воспроизводит мелодию, некогда исполненную настоящими музыкальными инструментами. Шкатулка маленькая, компактная, все радуются! А как насчет музыкального шкафа, в котором настоящие музыкальные инструменты действительно играют музыку?

    Сделать раннее утро менее хмурым и прогнать остатки сна всем гикам-кофеманам поможет стильный будильник-кофевар Barisieur. Гаджет отлично будет смотреться как в классической спальне строгих тонов, так и в хромированной берлоге фаната киберпанка.

    Использование разных ненужных вещей по второму круга, превращение их в прикольные штуки и забавные безделушки – это забавно и прикольно. Но куда лучше, если из пропущенных через фантазию и руки умельца старых гаджетов получаются гаджеты новые, способные приносить пользу и в теперешнем состоянии.

    Оснастите ваш айпад дополнительными органами управления, превратив из скучного делового планшета в современную игровую приставку! Никаких шнуров, рычагов или иных провокационных приспособлений. Все просто, как колесо. Рулевое колесо.

    Чтобы изучать тайны океанов, рек, морей и переполненных сточными водами ливневых колодцев, не обязательно быть отважным водолазом или работником коммунальных служб. Достаточно иметь под рукой гаджет The Submarine Camcorder и страстное желание узнать, что же на самом деле происходит там, в Бездне.

    Ваш любимый гаджет:

    Посмотреть результаты

    Загрузка ... Загрузка ...

    Универсальный кейс для айфона из всеми любимого силикона. Кейс в виде кружки. С ручкой, как полагается. Выглядит необычно, но зато весьма удобно, а самое главное многофункционально. Корейцы такие затейники, когда речь идет о гаджетах.

    Белорусский дизайнер Dzmitry Samal автор очков в стиле пиксельной графики. Стиль эпохи зарождения графики, отсюда различные модели 5dpi, 6dpi, градиентные. Агрессивный и футуристичный дизайн — главная фишка этих очков. Каждый экземпляр порядка 200 евро.

    Прототип гаджета для любителей заткнуть кого-нибудь. Это радио можно заставить замолчать одним способом – натурально заткнув его. Натуральной пробкой. Радио как радио, только без кнопки Вкл\выкл. Вместо нее есть пробковая заглушка.

    Док-станции для iOS-девайсов давно перестали быть просто док-станциями. Они обросли свистелками и вертелками, обзавелись множеством дополнительных функций вроде варки кофе или просто радуют глаз владельца специфическим дизайном. Сегодняшний наш гаджет – из последних.

    Вы никогда не доделывали презентацию на ноутбуке в метро по дороге на выступление? Да вы просто еще не знакомы с настоящим дэдлайном! Мне вот, однажды, пришлось готовить выступление перед высокой экзаменационной комиссией за полчаса до защиты курсового проекта.

    Творение профессора Sawada из Японии было представлено на выставке роботов Robotech 2011 (Бендер там уже побывал). Робот имитирует человекоподобные звуки, речь и даже пение. Этого удалось достичь максимально точно сымитировав органы человека: язык, трахею, голосовые связки.

    Отвлекитесь от решения неразрешимых задач и достижения поставленных целей. Дайте отдых натруженной голове и волю бездельничающим рукам. Исполните детскую мечту и соберите действующий миниатюрный арбалет из офисного мусора и подручных материалов! Инструкция для повышения навыка конструирования как раз здесь и сейчас.

    Открываешь ящик стола, а там куча всего. И шнуры, шнуры, шнуры… Вернее, один шнур, который тебе и нужен — шнур удлинителя, захвативший пространство и время. Наше с вами время, пока мы его распутаем и начнем использовать.

    Этот крошечный гаджет проецирует клавиатуру на любую плоскую поверхность, даже на пузо дрыхнущего перед монитором кошака. Нажатие клавиш озвучивается искусственными кликами, которые можно отключить.