Старый ветеран-партизан смотрит выпуск новостей по телевизору:
— На территории бывшей ГДР арестована гражданка Германии Сабина Хелшиц. Она обвиняется в убийстве девятерых младенцев…
Партизан:
— Х## се антифашистка… Это ж целый взвод фаусников!!!…
Глобус как кукла Вуду для расправы с Америкой.
Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьёзные.
Девушка и говорит:
— Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии — я хочу посмотреть на тебя в детстве!
Новый русский отвечает:
— Чиста не вопрос — но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
— Как машину времени?!!
— Да что у меня — бабок, что ли, мало?
— Ну вези…
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны…
Девушка в ужасе:
— Дорогой, что это?!
— Ну, ты в натуре даёшь! Кто вчера Макаревича просил привезти?
Внучка срашивает бабушку:
— Бабушка, а #лядь это страшно!?
— Да внученька страшно!
— Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
— Страшнее внученька!
— Страшнее чем Баба Яга!?
— Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
— Бабушка я ####ЛллЯяя###Ььь!!!
У одного мужика жена была фригидная. Пошел он к сексопатологу и объяснил свою проблему. Доктор ему рецептик выписал и посоветовал добавить супруге в чай перед сном. Так тот и сделал, и думает:
«Ну а вдруг я-то не захочу?»
Ну и себе остатки ссыпал. Лежат они в кровати, ворочуются, жена не выдерживает:
— Вань, мужика хочу!
— Молчи, дура, я тоже…
Какой должна быть женщина?
Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.
— Девушка, можно пригласить вас на утренний чай с лимоном?
— А ты не выдохнешься?
— А я с друзьями.
— Кто такой русский?
— Дурак.
— А два русских?
— Драка.
— А три русских?
— Очередь за водкой
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.
Красивых женщин не бывает!
Общество трезвости….
Бессменный лидер топов на самый ржачный расказ про отдых. Йа плачу когда его читаю. Внимание — ненормативно. Даже очень.
Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как гиена. И вот почему.
Я «отдыхал». За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс.
Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро — сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы.
Мне грезились влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.
Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка бля. Я все время озирался в поисках таблички «Выход в город». Бухарские ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных верблюдов. Но ето все хуйня.
shine: я в ахуе(((
nobbis:что такое?)
shine: в аську приходит сообщение:вечером и ночью прошу мне не писать парень дома запалит и мне пиздец.если е*аться то только днем….
nobbis: вау!!!дай номер)ты ее знаешь?
shine: да блять…Я ЕЕ ПАРЕНЬ….
Пиво, дача, вечер.
Смотрю, около дома ёж ест из собачьей миски.
Решил погладить.
Сцуко!!!!! Кто ж знал, что он подпрыгнет!!!!!!!
Она: удачи тебе!
Он: И тебе
Она: чмоооооооооок
Он: и тебя… в тоже место
Она: ПОШЛЯК!!!
xxxx: Эхехе….Лет 15 назад случай был.Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются 2 каких то мужика и у них разговор идет о продаже машины ЕМНИП, торгуются, короче.Ну мы замолчали , слушаем.И как они вроде в цене сошлись , приятель как гаркнет «Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку».На одном конце ктото икнул , на другом уронили трубку.
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. «Какого хуйя тебе надо?» — «Что именно Вас интересует?».
2.. «Всякая поебень» — «Широкий ассортимент товаров».
3.. «Бля буду!» — «Фирма дает гарантию».
4.. «Где тока таких мудаков берут?» — «Оставьте координаты вашей фирмы».
5.. «Засунь себе в…» — «Hуждается в доработке».
6.. «Отвечаю напидора!» — «Лично проконтролирую выполнение».
7.. «Я тебя в рот ебал!» — «В данный момент Ваше предложение нас не интересует».
8.. «Че за нах?» — «В этом пункте допущена ошибка».
9.. «Вот же ж блядь какая!» — «Скажите, что Вы заканчивали?».
10.. «Хуй тебе в жопу!» — «Скидки не предусмотрены».
11. «Пидар штопаный» — «Клиент».
11.. «Овца ебаная» — «Клиент».
12. «Хуйло очкастое» — «Перспективный клиент».
13. «Заебал уже» — «Что Вы еще хотели бы узнать?».
14. «там такое.. хуй прассышь» — «Высокотехнологические разработки…».
15. «Пошел на хуй!» — «Обратитесь к моему коллеге…»
КВНщик из сочинской команды «Утомленные солнцем» Мишка Галустян подал свою кандидатуру на звание официального талисмана Олимпийских игр 2014 года.
2013 год……
Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости:
— Алло… Это Департамент Недвижимости?
— Да, слушаем вас…
— А земля в Красной поляне еще осталась?
— Да.. полно! Сколько угодно!
— А почем?
— По 50 тысяч евро..
— О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров… 10, можно?
— Не понял!!?? 50 тысяч евро… ЗА КИЛОГРАММ… чувак!!!
Социологи прогнозируют, что к 2050 году население России сократится до 40 миллионов. И проживать оно будeт в Москве.
Придумана чудесная отмазка на любимую отмазку наших жен и подруг! Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите:
— Ну я же тебя не заставляю думать!
— Объясните, уважаемый, почему вчера во время спектакля Вы полезли раздевать Джульетту!?
— Это была постельная сцена.
— Но вы играли ее отца!
Журнал «Cosmopolitan». Рубрика «Полезные советы»: Что делать, если
заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.
На птичьем рынке:
— скажите, пожалста, это — кошечка или котик?..
— а что, по ушам не видно?!..
— нет…
— это заяц.