Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок. Пока еще нет…
Почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?
Женщина рожает ребенка.
Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет… а рука в кулачок сжата.
Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там — противозачаточная таблетка.
Беседуют два зоолога:
— Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
— Да ты что?! И как?
— Бедный зверёк уснул в прыжке и разбился.
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
— Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в «своей» квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и оворит:
— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто зверел!
Встречаются два глухонемых. Один:
— Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так «орала» и махала руками!!!
— А ты чего?
— А мне пофиг, я свет выключил!
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки — голубая и красная.
— А печенья нет? — разочарованно спросит Нео.
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
— Как дела?
— Великолепно.
— А хуле пришли?
