О пушках, машинах и т.п.
trusy

История будет длинная, извините, но надеюсь забавная и поучительная.
Сначала эпиграф — диалог из старого к/ф «Каин XVIII» (за точность цитирования не ручаюсь): один царь предлагает другому: «Купи у меня пушки, знатно их мои мастера льют», — «А зачем мне пушки — на меня никто
не нападает», — «А потому никто не нападает, как у тебя пушек нет». Мой приятель давно хотел купить какое-нибудь оружие, как это так, рассуждал он, я невысокий и мышцы не сталлоновские, драться, правда, умею, но по фейсу получать не люблю, да и семью защитить нечем. Он выправил себе лицензию на газовое оружие и 3нваря 02 года (это важно) купил пистолет самообороны — «Осу». Кто не знает это короткоствольный большого калибра четырехзарядный револьвер — очинно рекомендую — может стрелять: ракетами, светошумовыми и резиновыми пулями (продается, повторяю, на «газовую» лицензию). Весит всего ничего, маленький, даже в дамскую сумочку влезает алиментарно. Это — преамбула. Дальше рассказ от первого
лица.
… А еще у меня была классная машинка — «Лантра Хундэ», купил ее с пробегом не поверите — 6000 км за 6600$!. Такая дешевизна объянялась ее пятилетним отстоем в сухом отапливаемом гараже — бывший хозяин не смог на ней епздить после того, как попал в ДТП на своей старой «шестере».
Теперь секите — в навороченной полуспортивной-полубандитской такче (объем движка 1.8 л. , мощность 126 лошадей) катается типичный ботан профессор, лысый, в очках, рост 165 см.
4 января мою машину на глухой вечерней улице притерла девятка выпимшего пацана лет 19. С ним в его гребаном ободранном авто был еще более алконутый папаня моего возраста, в моей же машине сидел сыночек шести лет. И вот вся стая — «экипаж машины боевой» (девятки) выскакивает из тачки и с матом-угрозами рвется в салон «Лантры». Я приспускаю окно и даю залп ракетой поверх пьяных морд. «В снег, суки», — укладываю я их на обочину и по мобиле вызываю ГАИ. А дело под вечер, холодает, гаишники не торопятся (я сообщил специально, что крови нет, а тачки лишь слегка поцарапаны, а за моим сынком приехала жена на «Нексии и забрала его домой). Короче, я сижу в теплой тачке, пью кофеек, привезенный женой,
а сладкая парочка лежит себе в снегу, потихоньку яйца отмораживает (прохожих почти нет, а те, кто есть завидев мою руку с пистолем, направленную на лежачих, старается пройти вперед быстрее. Хулиганы
просятся встать. Разрешаю подняться папаше ( он протрезвел сильнее) и ставлю условие — пусть пишет объяснительную, как притирал меня, загнал на бордюр, и все равно машинку поцарапал. Тот поначалу отказывается. —
«Тогда», — отвечаю я, пущай твое чадо лежит до приезда ментов, вот и хорошо, что яйца отморозит, вам подобных мудаков плодиться не буде. Пишет папаша требуемую бумагу, отдает. Садятся в свою машину. То0то гаишники были рады — никакого тебе разбора…
5 января пошел гулять с маленьким. Отошел он от меня метров на 20 по свежему снежку, а я отвернулся на секунду, чтобы закурить не против ветра, и вдруг слышу его испуганный крик: «Папа!!!». Оборачиваюсь и вижу
жуткую картинку — несется на моего малыша со злобным рычаньем сука-ротвейлер, а за ней еле ковылет в жопу пьяная хозяйка с поводком отстегнутым и воплями «Фу!», которые монстр игнорирует. А известны
случаи, когда как раз ротвейлеры шейку деткам надкусывали… Тут уж вроде и не пистоля (а он с собой, в кармане пальто). Я бросился бегом к малышу и дико заорал, желая отвлечь эту гадину. Орал не помню что, но так сильно, что сука перебздела, тявнула на меня пару раз для острастки и рванула назад, к хозяйке. Тетка пристегивает свою дрянь… Я предлагаю ей добровольно пойти со мной в милицию, благо она у нас за углом.
Хозяйка смелеет-наглеет и угрожает науськать свою псину уже на меня, специально. Тогда я достаю «Осу» и стреляю вверх красной ракетой. Не знаю, как там хозяйка, а сука обосралась натурально, сорвалась опть с
поводка и куда-то сбежала. Тетка с плаче за ней. Думаю, что любимые соединились (суки, в отличие от кобелей, редко теряются). Ну зато фиг теперь с непристегнутой собакой гулять быдло бабское будет..
6 января читал я лекцию во МГОУ (кто не знает: Московский Государственный Открытый университет, бывший политех, неясно почему гордое имя такое после ельцинской революции получил, как будто известный МГУ — Вуз закрытый…). Сажусь после лекции в машину и вижу, что выезд мне закрывает новенькая красная «пятерка», в коей сидит молодой человек с тремя дамами. Я фарами помигал, посигналил — бесполезно — стоит пятерка как вкопанная, а экипаж гогочет. Наконец, выходит, грязно ругаясь тот, кого я за «молодого человека» держал, нет он-то не старый, но вусметь пьяный старшекурсник-опездал (я его раньше в институтском коридоре видел). Набил тачку баб и демонстрирует свое мачо. Он держит в
руках монтировку с явным намерением облицовку мне и моей машине попортить. Я выхожу, обнажаю ствол (стрелять не хочу, народу вокруг много, можно сильно напугать), и велю упи$довывать, пока цел. Тот
отступает и залазит в свою тачку. Западло ему, конечно, тут же сдаться и уехать, и, понимая, что в машину, хоть и полную блядей, я стрелять не буду, продолжает хихикать, заперев, правда, водительскую дверь. Достаю мобилу, щелкаю для виду кнопками, и в молчащий аппарат кричу — «Ну что, моя милиция, давай сюда», и называю адрес. Пятерка рванула с места и, перескочив через два высокий бордюра (видимо сильно поранилась, скрежету было…), исчезла — видимо, за «мою милицию» экипаж жигуля принял мою же
(несуществовавшую, конечно же, в действительности) свиту бэндиков…
Так что один случай — это случайность, два — уже закономерность, а уж три — промысе божий. С тех пор стараюсь с «Осой» не расставаться…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 октября 2006, Рубрика: истории, Просмотров: 1 557

Комментариев нет

No comments yet.

Sorry, the comment form is closed at this time.

Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Партнеры