trusy

Найди под крышкой

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 декабря 2006, >
koshakk

C новым вас годом, желаем пелоток разных и вкусных!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 декабря 2006, >
mokr

Сидим, пьем…
Отмечаем . Пьем на кафедре (в лаборатории), поэтому среди нас представителей женского пола — нету. Все — студенты
или аспиранты. Подвыпив, начинаем рассуждать о женском поле, о том, что неплохо бы счас, так сказать, пообщаться с прекрасной половиной. Один из наших подрывается и выдает такую фразу: «Да если хошь я вам щас пятерых
баб достану — без пи$ды!!!» (Без брехни то есть). На что я резонно отвечаю: «Пять баб, Михалыч — это, конечно, очень хорошо, только вот что нам с ними делать, если они совсем без пи$ды???»
Немая сцена…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 декабря 2006, >
kote3

Работает у нас в отделе мужик, скажем Вова, все разговоры которого только про рыбалку, где, с кем, на что, скока, и т.д. Другие темы для него — табу. Уж подозревать стали его в ориентации. Не выдержал у нас первым Игорек, спрашивает: «Все рыбалка да рыбалка, а скажи-ка ты мне, дружок, тебе какие бабы больше нравятся, толстые или худые?» У Вовы в голове видимо что-то щелкнуло, т.к. разговоры про рыбалку прекратились, а примерно через неделю на перекуре выдал нам: «Вчера такую девушку встретил, такую…, а какие волосы, а глаза!!!» Мы чуть бычки не проглотили. Мы были в ступоре! А Игорек, сунув сигарету зажженным концом в рот и проплевавшись, почему-то хриплым голосом спросил: «И че?» «Да завтра на рыбалку ее повезу», были слова Вовы.
Все. Остаток рабочего дня был безнадежно потерян.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 декабря 2006, >
doggy

Удачной посадки!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 декабря 2006, >
sosun

Сидим на работе, дело к вечеру. Народ мрачно пьет очередную чашку кофе и поглядывает на часы. Никто не разговаривает, практически тишина, если не считать постукивания по клавиатурам. И вдруг, эту почти идеальную тишину разрывает душераздирающий крик нашей коллеги:

— ГОСПОДИ! У МЕНЯ СИЛИКОН ПОТЕК!

Надо сказать, что девушка отличается формами, поэтому мужская половина офиса шустро развернулась и вперилась плотоядными взглядами в блузку коллеги, паскудно ухмыляясь и высунув языки. Причина истошного вопля
оказалась довольно будничной: протерлась и лопнула подушечка с силиконовым гелем на коврике для мыши. Народ, конечно, был немного разочарован, но смеялись все долго.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 декабря 2006, >
nerpe

Только в россии

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 декабря 2006, >
koshkk

В девяносто лохматом году родной завод в порядке обмена опытом послал вашего покорного слугу в командировку. В соседнюю область. Селиться было решительно негде. Городская гостинница забита участниками какого-то
непонятного КСП. Какого хрена им было надо в этом скучно- грязном совершенно неромантическом городишке? Ну ладно, неважно.
Оставались две общаги завода. Одна была наглухо забита «талибами» — гастарбайтерами урюкского происхождения. На сто метров вокруг нее разливались волны жира, пота и кислятины. Во второй жили люди более нормальные — она благоухала спиртным, щами и непередаваемым духом ебли. Вот в последнюю меня и поселили. Коечка в комнате на девять рыл + личных два крючка на вешалке + пол-тумбочки. Вечером нас собралось трое, остальные были кто на смене, кто на рынке, где торговали чем могли с целью компенсировать обещания завтра заплатить за прошлые месяцы. Ну, понятно, прописка. Я выставил пару литровок Русского Размера, которых там еще не видали, и понеслась. Внимание привлекла странная ниша в стене над койкой, аккуратно забитая с той стороны железом. На мой вопрос че
это за окно, мужики, перебивая друг друга и давясь от смеха, поведали следующее:

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 декабря 2006, >
nypd

Отстаньте злые люди

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 декабря 2006, >
pig

В Волгоградской области есть такой населенный пункт — Капустин Яр. В просторечии КапЪяр. Там находится центр переподготовки давно отслуживших — партизанами зовут.
Рассказ одного из них о совсем недавнем. Лейтенант, командир подразделения обращается к двум здоровым партизанам с просьбой помочь перетащить мебtль из грузовика в только что полученную квартиру в 9-этажке. Солдаты срочники хилые и на них надежа небольшая. Мужикам все равно чем заниматься, бьют по рукам.
Затаскивая мебель наверх один из мужиков спрашивает лейтенанта, мол какого хуя занимаемся этой херней, раз в доме есть грузовой лифт.
И получает ответ, что на 9 этаже живет ПОЛКОВНИК, который из груз. лифта сделал себе кладовку, самую настоящую, с замком, полочками на стенах.
Народ смирился и не ропщет, так как все в той или иной мере связаны с армией. И отмечает полковник с друзьями в своей кладовке, тормознет свой лифт между этажами и отрывается…
Ничего кроме правды…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 декабря 2006, >
pig

Знакомый рассказал…
Пошел он на утренник в детсад к своему детенышу. Все собрались — одного 4-х летнего карапуза найти не могут. Нашли, отругали и спрашивают — ты почему спрятался?
А он им (не выговаривая букву «Ры») — А я плаздновать не хочу. Это же год пидаласов будет…
Все родители легли, понятно…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 декабря 2006, >
nypd

Ракета блин

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 декабря 2006, >
visunul

Подружка рассказала. Приезжает она в дом отдыха в Туапсе с детьми. И как примерная мама взяла с собой учебники по математике, английскому, чтобы, значит, с детишками позаниматься на отдыхе.

И вот представьте – после обеда, когда многие отдыхающие скрываются от жары в своих комнатах, Лена с сыном садятся на балконе повторить английский. Лена задает вопросы, а сын отвечает. Вдруг с другого балкона высовывается заспанное лицо соседа – волосы взлохмачены, в глазах детский испуг. Он мгновение смотрит на Лену с сыном и говорит:
— Ох, это вы тут занимаетесь. Слава богу, а то мне сон кошмарный приснился, что я на экзамене по английскому сижу…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 декабря 2006, >
zhadina

Больше не надо вье%№вать!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 декабря 2006, >
doggy

Историю вспомнил. Были мы на Гавайях недалеко от Гонолулу и мой друг решил купить какие-то безделушки жемчужные для дочери. Зашли в первое попавшееся местечко с подобной бижутерией, а в этом магазинчике бонус
такой есть, когда что-то покупаешь на определенную сумму, то тебе дают бесплатно залезть в маленький такой аквариум, в котором ракушки живут, а в них жемчужинки могут быть. Но ведь там же без маленького шоу никто
обойтись не может, вот продавщица и говорит, что, чтобы попалась жемчужинка в этой ракушке, надо поднять высоко руку, потом резко опустить и крикнуть (нет, не `ну и х с ним` :) ), а крикнуть надо `Алоха`, на что друг мой сказал — во-во, `для лОхов`, после чего так и крикнул :) А жемчужинку мы там таки нашли :)))

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 декабря 2006, >
pushok

Как принято, амбула: работаю консультантом в области продаж, увлекаюсь
фотографией. Теперь история… Решил сделать себе подарок – купить
цифровую зеркалку. Выбрал, нашел, приехал, сижу оформляю кредит. Тут в
магазин приходит мужичок и начинает задавать такие вопросы (цены привожу
в скобках)
Мужик, чуть заикаясь:
— А у вас Canon 20D есть? (1700$, камера только появилась на рынке)
Продавец, практически не оборачиваясь:
— Да, но будет только после нового года.
М: — А вот к нему новая вспышка вышла, есть? (500$)
Продавец, уткнувшись в монитор:
— После НГ будет.
М: — А карта памяти на 8 Гб есть? (4000$)
П: — После НГ.
М: — А можете мне собрать комплект: 20D, объектив к нему хороший (800 – 1000$), вспышку и память на 8 гигов? Так чтобы все сразу купить.
Продавец, так и не встав из-за компа:
— Да, приходите после НГ, все сделаем.
Мужик уходит, я сижу и думаю – парень протоптал заказ на 7 тонн, ну точно контора – наш клиент! Так думаю не только я, но и парнишка в магазине, видимо их курьер.
Курьер:
— Ты что??? Это ж! Скока бабок!!! А ты? Ты меня так учил с клиентом говорить???
На что продавец устало так, поднимая от компа голову, отвечает:
— Этот идиот приходит к нам уже год, каждый раз, когда выходит новая камера. Собирает заказ тысяч на 10 и никогда не платит!
И тут же повернувшись ко мне и расцветая:
— Поздравляю! Вам открыли кредитную линию, давайте начнем оформлять!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 декабря 2006, >
smetanakot

Как известно, наше образование — не то, которое злокачественное, хотя оно тоже так себе, а народное — значительно чуднее Днепра при тихой погоде. И однажды учинило оно такое странное мероприятие, как конференцию работников институтских учебных частей вместе со школьными завучами.

Какие судьбоносные вопросы они решали — это мне неведомо; интересно то, что закономерно последовало за официальной частью, то есть стол и посиделки. Очень быстро нашлась общая тема для «охотничьих рассказов».

Когда в одном классе или группе оказываются, скажем, Теплов и Холодов — загадочная игра случая тут абсолютно ни при чем. Дама, которая в сезон летних отпусков занимается составлением списков, имеет право на моральную компенсацию. Так и оказываются рядом, как в свое время в моем классе, девочки Блох и Скок или счастливая семья из Петухова, Курочкиной и Цыплакова.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 декабря 2006, >
visunul

Друг рассказал
Пришел он в больницу. Обращается в регистратуру. Сидит бабуля божий одуванчик — надо заполнять карточку.
Один из вопросов — место работы.
Друг: Кыргызский научно-исследовательский институт ирригации.
Сходил к врачу.

На следующий день в регистратуре сидит молодая девушка.
Поднимает карточку моего друга и выпадает, тот в не понятках.

Место работы: Кыргызский научно-исследовательский институт ЭРЕКЦИИ.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 декабря 2006, >
nichka

Майкрлум

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 декабря 2006, >
beauty

Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG — фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего!
Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного — чуток самый!
Почему и был убежден: каждая — шедевр, ради которого стоит жить.
При мне распечатали одну, вторую.
Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:
— Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? — давя ударением на третье слово.
— Первая. Конечно, первая, — вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
— А если, как специалист специалисту? — решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести.
— Обе — хуйня, — отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 декабря 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры