— Сынок, к нам прилетел Карлосон!
— Папа, заканчивай уже красить пол!

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Фужер шампанского, бутылка водки, а потом еще коньяк подвезли. Дома меня ждали пять бутылочек пива. Не отказался. Вы спросите как я сегодня..? Да мне практически п..здец!

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния»
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи#дила из моей комнаты
последнюю пачку!

Оценка:

  Дата: 31 января 2007, >

Только что видел.
Перехожу дорогу.
Останавливаются рядом БМВ и Пежо.
В БМВ сидит парень один, сразу видно крутой перец, вернее строит из себя такого.
В Пежо — парень и девушка.
И тут БМВ подгазовывает («Давай сыграем? Кто из нас круче сорвется с этого светофора? Вон и перед девушкой рисанешься») Посмотрел на него парень из Пежо — и тож подгазовывает(«Ну давай!») Посмотрела девушка на своего ненаглядного, смерила презрительным взглядом БМВ.
И что-то говорит своему парню, тянется к нему через сиденье и начинает обнимать и целовать.
Ну парень сначала пытался сопротивлятся. Ну-ну. Потом махнул рукой..
А другой чувак из БМВ всего этого не видит, он на светофор уставился, ногами педальки нащупал, момент ловит..
И вот — переключается с красного на желтый — бэха ревет движком, шлифует колесами асфальт и уходит довольно быстро вперед. И увлекся наверное товарищ — 2я, 3я.. Пошел страус, пошел..
Ну а что Пежо? Ему даже посигналили сзади когда прошло уже 1,5 сек после зеленого, и только после этого он тронулся. Иду в том направлении, что обе машины уехали, через полминуты издалека вижу картину маслом.
Стоит Биммер рядом с тротуаром, возле него — ДПСная машинка…
Сидит наш герой в своем авто, рядом с окошком доблестный ГИБДДшник склонился:
«Сржнт Ивнв, вши дкмнты.. Вы превысили скорость на 40 у.е.в»
Вот она, женская интуиция.

Оценка:

  Дата: 31 января 2007, >

Моя сестрица девушка разумная и образованная, но в технических вещях не сильна. Так, в частности, все машины у нее делятся не по маркам-моделям, а по цвету и размеру, то есть большая черный или маленькая зеленая.
История собственно такая. Ее шефиня на работе (солидная немецкая фрау, гоняющая на Порше)как-то дает ей ключи от машины и просит сходить на стоянку, взять папку на заднем сиденье. Девушка идет на стоянку и начинает искать машину, ориентируясь на что-то красное и относительно небольшое. После безуспешных попыток вскрыть машины три-четыре, моя сестрица возвращается в офис, протягивает ключи и (автовладельцы, внимание! Зацените красоту вопроса) серъезно так говорит — Вы уверены, что это те самые ключи?

Оценка:

  Дата: 31 января 2007, >

Рассказала родствениица. Приходит как-то она в женскую консультацию на прием ко врачу. зойдя в кабинет моя родственница(Маша) узнает во враче свою школьную подругу. А при первом посещении заводится карточка пациента. В ней пишется стандатные графы ФИО, возраст и т. д. и несколько специфических граф. И тут врач доходит до одной из них: «В каком возрасте у вас был первый сексуальный опыт?» .
Маша отвечает:»В 26 лет»
Врач:»???….. Ой…. это же не прилично…… давай я запишу ХОТЯБЫ в 22″

Оценка:

  Дата: 31 января 2007, >

Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать…
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
— Держите яйца!!!

Оценка:

  Дата: 31 января 2007, >

Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут.

Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.

Оценка:

  Дата: 31 января 2007, >

После защиты дипломной работы.
— Я сегодня так счастлива. Я сегодня кончила с третьего раза…(!!!)
Чуть позже выяснилось, что студентка начинала учиться в одном институте, продолжила в другом, а закончила третий.
Народ все равно плакаль.
По этому поводу родился экспромт.

У кого бывает сразу, у кого потом, а у кого ни разу.
У кого… Но не о том рассказ.
Я раз, что, наконец, ты кончила,
Пусть и на третий раз.

Оценка:

  Дата: 31 января 2007, >

Как прошел день студента. Очерк

Оценка:

  Дата: 30 января 2007, >

Историю рассказал мой приятель(назовем его Миша), который одно время работал в конторе, которая занималась ремонтом и обслуживанием кассовых аппаратов по всему городу. Однажды сидит Миша в офисе и самым банальным образом скучает. Никто никуда не посылает, да и рабочий день к концу клонится, скоро домой. Вдруг, под самую завязку рабочего дня в офисе обозначился какой-то старый заморыш. Заморыш громко интересовался: не поможет ли кто нибудь разобраться с новым кас. аппаратом, дескать купили, иструкции на русском нет, короче сломать боимся.

Оценка:

  Дата: 30 января 2007, >

Встретил своего знакомого Костю. Вот его рассказ, почти слово в слово:
Я Таню любил с 9-го класса.
Было все — дискотеки, стихи и долгие гуляния-провожания, но дальше поцелуев в засос не зашло.
Потом мы закончили школу.
Разъехались кто куда…
Встретил ее почти через 10 лет. Повел в ресторан, заехали ко мне, трахнул ее в разных позициях, включая минет и тп…
После всего Таня лежит в постели, затягивается сигаретой и говорит:
— Костя, ты изменился в лучшую сторону!..

Оценка:

  Дата: 30 января 2007, >

Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно убранной.

До приезда родителей оставалось 3 дня.

В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности. День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона. Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал свои результаты.
Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал унитаз. Я упресовал в него все что находилось неликвидного из продуктов на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и
пол кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду.
При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и вздохнув, медленно уходила в вонючую даль…
Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент был всеголишь фоном, я решил что рассосется со временем и свалил по личным делам из дома.

До приезда родителей оставалось 2 дня.

Оценка:

  Дата: 30 января 2007, >

Старый детский анекдот:
— что может быть хуже, чем надкусить яблоко и увидеть там червяка?
— надкусить и увидеть пол-червяка (вариант – не увидеть его вообще)…

В бумагах одной из фирм увидели – генеральный директор Негей Сергей Иванович. Посмеялись мы с коллегами, пожалели его, представив, каково ему представляться и сколько однотипных ответов получает он в ответ.
Помолчали…
— А ведь могло быть и хуже – задумчиво сказал один из коллег.

Оценка:

  Дата: 30 января 2007, >