— Ты что вылупился?!
— Это ты вылупился! А я родился!
На заметку юному натуралисту:
— Считается, что кормить дятла с руки безопасно… по крайней мере, для дятла!
Едем как-то с другом в маршрутке, небольшом микроавтобусе. Народу дофигища, едут уже даже стоя, уши из окон торчат. Друг стал возле самой двери, и между нами несколько человек. Слышу следующий диалог, между Андреем и каким-то мужиком: -Молодой человек, выходите? -Нет -Тогда давайте меняться -(Андрюха обрадованно) Давайте! А что у вас есть? Водила притормозил, боялся врезаться. Я первый раз видел человека, которому нечего сказать
Ученые доказали что парни потеют на 30% больше девушек.
Потом отварачиваются к стенке и храпят.
18-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
— Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит…
19-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
— Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст…
20-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
— Встанет, не встанет…
21-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
— Реально, виртуально, реально виртуально…
— Вась, а Вась, вот ты меня все е@#$ь, е%%$#ь, хоть сказал бы чтонить теплое…
— Фуфааайка…
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.
Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес.»
Прогноз погоды без спонсора:
— Здравствуйте. Холодно. До свидания.
— Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер — в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.
Мужик с бабой трахаются, вот-вот кульминация наступит. Баба:
— Уй, ай, ой-ёй-ёй!
Мужик, виновато:
— Убегает зайчик мой…
Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты…
Плохая примета встречать поезд, сидя на рельсах.
Сексопатолог спрашивает француженку:
— Мадам, скажите, разговариваете ли вы с мужем во время любовных игр?
— Разумеется, мсье. Если, конечно, под рукой есть телефон…
Мужик на улице орет:
— Люди! Лююююди! Лююююююююдиииииии!!!!
— Что?!!
— Отвернитесь, я пописаю…
— Что такое верх рассеянности?
— Когда муж привозит жене из командировки браслет, а приятельнице — свои грязные рубашки.
В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец. Вот утром наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца за пивом смотаться. Тот отговаривается, мол с русским языком у него плохо.
— Да, мы тебе все на бумажке напишем.
В общем уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял очередь, достает бумажку и читает:
— Пива 3 литра.
— Кончилось пиво, — отвечает продавщица.
— О, бля ! Так и знал, — читает по бумажке вьетнамец.
— Истец, каково ваше семейное положение ?
— Хpеновое, товаpищ судья
Двое договариваются о встрече.
— Завтра?
— Да.
— Где?
— Где хочешь.
— В какое время?
— Все равно.
— Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!
Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.