Кто трезвее, тот и сверху…
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
— Деньги!
Женщина:
— Где?
Мужик:
— Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
— Пи, пи, пи,…
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал…
— Как выяснилось, мимо бабушки в будке возле эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
Война. 1943 год. По Сpедиземному моpю плывет советский военный кpейсеp. Вдpуг pядом всплывает деpевянная, обшитая железными листами, pжавая, обшаpпанная подводная лодка. Из ее люка вылезает стаpик с боpодою до колен, весь в заплатанной одежде и спpашивает у командиpа кpейсеpа:
— Эй, война-то кончилась?
— Hет.
Старик, залезая обpатно в люк, кpяхтит:
— Треклятый Hаполеон!!!
Челябинские дети настолько суровые, что едят сладкую стекловату.
Прочитай эти предложения внятно и медлено
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
А теперь прочитай каждое третье слово каждого предложения
Нужно ли из-за политкоретности называть черную дыру — дырой афроамериканца?
— Cидим знач сегодня на экзамене.. письменый, вышка, сложно.. тут в гробовой тишине один пацан грит во весь голос, злобно так «Е*АНЫЙ В РОТ Б**ТЬ!»… преподша так деловито поднимает глаза и игривым таким голосом.. «Что такое, Андрюшенька, не получается?»
— Блондинка к нам в офис пришла — минеджером трудиться. Ну ее с первого дня ессно прикололи: показали кондишн, под потолком висящий, сказали, что принтер А2 формата. После обеда застали ее на табуретке. Бумагу хотела зарядить, добрая душа…
В тесном автобусе:
— Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
— О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!!!
— Доктор, у меня комплекс неполноценности
— Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.
Потерялся маленький мальчик, плачет стоит. подходит Мент:
— Мальчик, тебя как зовут?
— Так же как и папу.
Мент с легким раздражжением:
— А как папу зовут?
— Так же как и меня.
Мент почти крича:
— А КАК ВАС ВМЕСТЕ ТО ЗОВУТ, БЛИН?
— Одиии-иии-наааково…аааааааа
Главврач морга звонит директору автосалона:
— Иван Сергееич, а скок вы сегодня мотоциклов продали?
— Десять….
— Значит еще двое где-то катаются…
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
— Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
— Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был?
— Вчера!
— Ну и как?
— Убил гада!
Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
Чиновник посетителю:
— Вы — обманутый вкладчик?
— Нет.
— Обманутый дольщик?
— Нет.
— Обманутый заемщик?
— Нет.
— А кто же вы обманутый?
— Гражданин.
— Ммм… у меня такого нет в списках… Это что, новая категория?
Адреналин стекал в ботинки…
В ресторане:
— Брм… э-э… брм… Хм…
— Слушаю Вас.
— Вдх… вдх… гм… дв… вдх… блд…
— Водки?
— Млдц… блд…