Разговор на тему секса:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливую морду…
— Ты правша или левша?
— Я — женат!
Разговаривают две блодинки, одна говорит:
— Эти гаишники совсем обнаглели,такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
— Так им и деньгами взятку давать можно?!.
Сосок жены — сигналка к сексу.
Молчит при нажатии — значит, секс будет…
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто…
— Папа, знакомься — это Саша.
— Отлично! А ты кто?
— Не хочу работать…
— Да я вас понимаю….
— Нет, не понимаете…
— Прекрасно понимаю…
— Но вам даже спать не хочется…
— Утром хотелось, но я приняла пиздюлей!
Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут.
— А сколько раз в год ты меняешь масло?
— У меня Волга. Я его не меняю, я его доливаю.
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
— Какой-то странный сегодня кофе.
— Дура, это же чай.
Официант:
— Девочки, еще какао?
Два соседа разговаривают.
— А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?
— На уровне пятого этажа!
— Откуда ты знаешь?
— Я живу на пятом!
Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету.
Служба «Женская помощь» — срочный мелкий бытовой секс.
Сколько не пытайся перед сном сосчитать баранов, если один из них лежит рядом и храпит, тебе это не удастся.
Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи.
Доктор спрашивает:
— Зачем так много?
Мужик:
— Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.
Доктор:
— Вам чего?
— Я баночку жду.
Если вас неожиданно лишат интернета, то вы просто ужаснётесь, сколько добрых и полезных дел можно оказывается переделать в это время в квартире для дома и для семьи.
— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например… Рэп!..
Командированный в Одессе:
— Где здесь туалет?
— А вам зачем?
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
«Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя».
Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
«Боже мой, а второй то подарок какой??».
И молвил Бог: «Мозги, Ева, Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт…»