Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
— А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы врядли выйдите из него с честью.
Совет всем туристам. Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара.
Прокурор:
— Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?
— Подтверждаю.
— Как вы распорядились деньгами?
— Судье отдал.
Судья:
— Объявляется перерыв до 16 часов.
Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж:
— Ты видела? Какой вежливый!
— Вежливый? Да он храпит как извощик!
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
Одна блондинка сообщает другой:
— Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
— Всё это — сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша — в Нидерланды!
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
Объявление: Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке.
Очередь в аптеке. Небольшая. В основном пенсионеры и молодые мамы. У окошка мужчина с девушкой. Девушка раза в два моложе. Покупают презервативы. В этот момент у мужчины звонит мобильник. Он смотрит на экран, и слегка меняется в лице. Но трубку снимает и похоронным голосом начинает разговор:
— да
…
— в аптеке
…
— покупаю аспирин
Очередь наблюдащая и слушающая слегка всхохатывает, и это, видимо, слышно в трубке, потому что мужчина продолжает:
— смеются? ну, смеются.. я ведь тут один такой за аспирином, остальные за презервативами стоят.
Очередь тихо стухает от смеха (напомню — пенсионеры и молодые мамы), а мужчина приобняв девушку уходит навстречу своему счастью.
Наверное, жена звонила…
В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю — на диване.
Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти — повесьте в кабинете на дверь Дартс.
Все дети как дети.
В магазине то игрушку, то конфетку просят.
А мой заорал:
— Пап, купи хлебушка!
Летописец… Это когда конец лета… Совсем…
Женщины для мужчин — ходячее удовольствие! А также — лежачее, стоячее и согнутое пополам.
Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.
Маша любила петь… eё рекорд был 40 Петь в месяц…
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива — значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Шеф — заместителю:
— Того, который в очках, надо уволить!
— Что вы! Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
— Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
— Еще бы! Ведь он копил на них три года!
