pyataki

Секретарша на собеседовании:
-А за что вас уволили с прежнего места работы?
-Зубы острые.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 октября 2009, >
wow

Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа провозился , но всё-всё перемыл.
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван — телевизор смотреть… Проснулся от крика жены: » У нас посуду украли из раковины!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 октября 2009, >
koshkk

В мерседес врезается белаз. Из мерса выскакивает браток, бежит к белазу, прыгает на подножку, открывает дверь, а там сидит детина огромных размеров.
Ну, новый русский думает, что надо, всe-таки, что-нибудь сделать и говорит:
— Мужик, у тебя ключ на 19 есть?
Мужик ему:
— Нет, я до 32 пальцами закручиваю!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 октября 2009, >
lysik

Экзамен в торговом училище.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 граммов плюс упаковка.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 октября 2009, >
manulik

— Моя жена всегда скандалит, если я назову её в постели другим именем.
— Ну, я эту проблему решил раз навсегда!
— Как?
— Назвал её в постели Михалычем. Теперь она молчит и ходит задумчивая.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 октября 2009, >
kotegreika

Один еврей просит у другого коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.
— Но почему?
— Я заметил за тобой одну вредную привычку.
— Какую?
— Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 октября 2009, >
mopse2

Жил был Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось.
Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!…

Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е. Для тех, кто в танке, поясню — это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.

А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил. Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Недавно сын родился…..

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 октября 2009, >
kittyfrog

— Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить…
— Ага! Водки море возьмeте, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
— Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся…
— Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 октября 2009, >
lemurrr

Я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал… Хотел по одному… А они как ломанутся!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 октября 2009, >
visunul

Много шума было вчера на свалке. Креативные вороны представили свой новый концепт-кар.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 октября 2009, >
nypd

Все, что мне казалось в ней загадочным и богатым внутренним миром, оказалось простой ебанутостью…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 октября 2009, >
oposs

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам «звёздочка».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 октября 2009, >
lemurr

Поступила в продажу книжка «Занимательная гинекология».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 октября 2009, >
sisikot

— Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
— Что ж вы так сразу, хоть бы представились…
— Разрешите представиться — Андрон.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 октября 2009, >
mart

На свидании парня и девицу мучит один вопрос: возьмет или не возьмет?
Девицу: — замуж.
Парня: — в рот.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 октября 2009, >
water

Два мужика:
— Как твоё солнышко?
— Масло надо менять. Или ты про Иру?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 октября 2009, >
newsboy

У нас с любимой счас нечто вроде медового месяца. И по вечерам мы пытаемся посмотреть какой нибуть фильмец, но уже через 15минут, начинаем предаватся утехам, и ничего до конца досмотреть не можем. Вчера взял диск со старым фильмом который, очень хотел посмотреть полностью. Включил диск, и в качестве противоядия сексу, поставил перед нами тарелку с семечками.
Помогло…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 октября 2009, >
kittykitty

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 октября 2009, >
nichka

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка:
— Дайте мне средство от бессоницы!
— Вам какое?
— Тест на беременность

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 октября 2009, >
kote4

Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом,
как девушка вдруг остановилась и сказала:
— Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги.
Тебе это будет стоить 20 долларов.
Парень спокойно заплатил требуюмую сумму и они занялись сексом.
После этого парень просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно. Девушка:
— Почему мы не едем?
— Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 октября 2009, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры