— Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
— Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
— Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти нимфоманки?
— А я зашилась.
Грязные ботинки нужно ставить в тёмном углу, а чистые должны радовать глаз в серванте.
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза — можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
Настоящий закон подлости — это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече,
купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала,
что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки
вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и самоудовлетворился.
Двое утром в постели. Он (трепетно):
— Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
— Сегодня — да.
Если человек не хочет идти на контакт — значит, он или не пьет, или ему мало наливают.
Две подруги:
— Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
— Это как же?
— Замуж за него вышла!
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) — Разрешите, я вам помогу!
(М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) — Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) — Ну как, лучше?
(М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Муж — жене:
— Дорогая, ты выглядишь на все сто!
— Килограмм или лет?
Девочка вернулась домой в 23:00. Мать ей говорит:
— Как тебе не стыдно, я в твои годы…
— Мам, в твои годы мне было уже полгода!
Сообщение на форуме:
«Приехала в гости свекровь. Залезла под кровать. А дилдо. Спрашивает:
— Что это?
Я растерялась и отвечаю:
— Скалка.
Так она сейчас на кухне ей пельмени катает. Скоро гости придут. Чего делать-то?»
— Пусенька моя, я на рыбалку!
— Сланцы возьми, зайчик!
— Сланцы?! А это ещё зачем?
— Кто знает, что это за сауна?..
Двое неизвестных ворвлись вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.
Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
— Молодой человек! У нас со своим нельзя!!!
— Я у тебя второй с какого конца?
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке…
Предел жадности — это когда продаешь свои визитные карточки.
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся…