— Я с тобой не спорю, — говорит муж жене.
— Потому что я права?
— Потому что ты дура.
— Ну а ты как думаешь — какая будет моя первая девушка в постели?!
— Бухая!
Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.
Если девушка положила на тебя глаз, не волнуйся: тебе тоже есть, что на неё положить!!!
Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл выходные:
«Видел оленя. У него наша вешалка на голове».
На родительском собрании:
— В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее!
Почему женщина, проведя ночь с мужчиной, утром закрывает от него грудь одеялом?
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие.
Муж — другу:
— Мы с годами с женой стали думать одинаково.
— Твоя жена стала думать о бабах?!
Муж — другу:
— Мы с годами с женой стали думать одинаково.
— Твоя жена стала думать о бабах?!
— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
— Дорогой, я уже вернулась!
Девушка голосует на трассе. Останавливается машина. Водитель:
— Вам куда?
— До города!
— Садитесь.
Едут. Водитель:
— Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
— А я ещё не женщина!!
— Так ещё и не город!!!
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
— Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!!
— Это обои такие.
— Зачем это?
— Чтоб гости не засиживались.
Вы тоже иногда «спасаете мир от ядерной бомбы», выключая микроволновку за секунду до того, как она начнет пищать?
— Зашёл в ресторан — а там все палочками едят!
— Так это, наверное, китайцы были?
— Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся — лыжники.
Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием «Динамо».
Ресторан носил логичное название «Прелюдия».