Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
— Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
— А зачем? Я сама целый день в огороде…
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
— Хочу кота купить — жена не дает.
Второй:
— А почему ты решил, что тебе кот даст?
— Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
— Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..
Офисное здание, начало отопительного сезона. Заходит в комнату мужик:
— Можно, я стояк пощупаю?
Приходит бабулька к врачу. Врач:
— Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
— Иди уж, баловник!
— Дорогой, где ты был?
— Нуууууу…
— Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
— Пойдём, попьём кофе?
— Как-то странно ты произносишь слово «водка».
Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
— Тебе куда?
— В Питер.
— Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!
И машина срывается с места.
И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что, выходя из туалета, ты просто вымыл руки.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?
— Алло, Люся? Я тут это… дом построил, дерево посадил…
— Приходи
— Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз…
Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
— Зажим для денег у меня уже есть — моя жена.
Звонок в дверь. Открывает мужик:
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам «Давай, Коля, ещё, Да…». Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю…
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор — первокурсникам:
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Первый клас. Марьванна:
— Вовочка, расскажи про своих родителей.
— Мой папа работает, а мама красивая!
— Какие у вас очаровательные ямочки на щечках!
— Это ноздри
— Читать газеты сидя на унитазе — разумно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым неожиданностям.