Главный в семье не тот кто зарабатывает деньги, а тот на кого они тратятся.
Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
— Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить?
— Воду, — отвечают студенты.
— А почему?
— А потому что баран.
— У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
— Ларёк с шаурмой?
Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
— Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте… Они вырастут — и вам пригодятся…
Девушка, купите курицу! Смотрите, какая красивая, как вы!
Приходит осьминог в цирк наниматься, говорит, что умеет играть на всех музыкальных инструментах. Приносят ему пианино — играет, флейту — играет, скрипку — тоже играет. Директор цирка, пораженный увиденным, говорит:
— А на волынке можете?
Осьминог отвечает:
— Не знаю, что такое волынка, но несите, посмотрим. Думаю, смогу.
Приносят волынку.Осьминог долго с нежностью и удивлением смотрит на неё и говорит:
A можно, я её сначала трахну
На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга…
Надпись в зоопарке:
«Близко к клетке не подходить: шимпанзе хотят трахаться!»
— Мужчина! Да-да, вы — лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!
Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
Женская анкета на сайте знакомств:
«В сексе я люблю: страть!»
Ниже ремарка модератора:
«Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!..»
— Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.
— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!
Если девка липнет, девку надо отодрать.
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…».
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы…