newsboy

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 января 2011, >
makake

Инструктаж в службе технической поддержки:
— И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать:
«Какое программное обеспечение у Вас установлено?».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 января 2011, >
lysik

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 января 2011, >
kote2

Если у вас вдруг стали пропадать деньги — то либо их кто-то ворует, либо вы женились.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 января 2011, >
kittykitty

— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 января 2011, >
doggy

Вовочка докладывает родителям:
— Я получил пятёрку за то, что мы с бабушкой сделали.
— А что вы сделали?
— Не помню, слово какое-то нехорошее, то ли «говно», то ли «ссаки»…
— Может быть, панно?
— О! Точно, панно!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 января 2011, >
hitler

Самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху — во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 января 2011, >
sobbak

— И ручки у вас какие-то шаловливые.
— Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 января 2011, >
kote4

Блондинки:
— Говорят от мяса можно заразиться чем угодно, даже птичьим гриппом.
— Я как-то от сосиски заразилась.
— Гриппом?
— Гонореей.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 января 2011, >
ejio

Сын — отцу:
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит 20 тысяч долларов.
— Вот тебе 30 рублей, похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит 200 тысяч долларов.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 января 2011, >
ezh

Парень — девушке:
— Ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
— Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 января 2011, >
mopse

Парень девушке:
— Пойдём ко мне?
— Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала.
— Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 января 2011, >
pig

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 января 2011, >
kotegreika

Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка:
— А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
— Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 января 2011, >
mokr

Программисту:
— Простите, можно задать Вам один вопрос?
— Можно. И Вы его уже задали.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 января 2011, >
mopse

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно!
Люди не должны пить с рыбами.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 января 2011, >
vkletkte

— У меня бабушка по папиной линии — болгарка!
— В смысле — пилила дедушку?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 января 2011, >
golodny

В постели. Муж начинает приставать к жене:
— Любимая, ну давай?
— Не могу. У меня голова болит!
— У тебя что, везде голова?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 января 2011, >
kittykitty

— Алло… Здравствуйте, Васю можно?
— А его нет дома.
— Ну вот, зря здоровался

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 января 2011, >
trusy

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
— А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
— А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 января 2011, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры