Мечта:
Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть
Разговор двух операторов.
— Я женился.
— А она красивая?
— А это как свет поставить!
Внимание граждане, видевшие в городе медведя! С облегчением!
Любовь — это когда не спрашивают, куда деваются деньги.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить…
— Что у нас на обед?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.
Меня с детства учили не делать другим того, что не хотел, чтобы сделали мне. Видимо поэтому я до сих пор девственник…
— Что будет, если смешать лук и горох?
— Слезоточивый газ.
Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные автомобили.
Есть в России такая традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать…
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
— Ты сок пить будешь?
— Да, а какой?
— … Пшеничный!
Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.
Из женского форума. Ленивых мужчин нет, — есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.
— Дорога моя, — спрашивает подруга у девушки, — почему ты не хочешь работать в этой фирме? Там и зарплата приличная…
— Зарплата не плохая, но нет перспективы… Хозяин фирмы уже женат…
— Милый, а почему такой маленький?!
— Пробник…
Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
Она: Расхотел, что ли?
На вопрос для мужчин: Как часто Вы пользуетесь ручным тормозом?
Один из ответов был: Чаще всего, когда у основного движка месячные…
— Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
— Вторая половинка — она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.
Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».
Страшная девушка на масленицу не выходит из дома потому, что её принимают за чучело и пытаются сжечь.