Нa дaче. Муж кричит жене:
— Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
— Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение…
Весна пришла, муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет. Умничка.
— Вы натурал или гей?
— Чего?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Я — сексуальное одиночество.
— Кстати, ты в чем сейчас?
— В автобусе.
— Круто… я нежно снимаю с тебя автобус…
Хорошо быть смелым!
Но страшно…
— Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
— На ноль делить, что ли?
Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Самый реальный вред от курения — это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
— Как узнать, есть ли у человека iPhone?
— Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.
Самый быстрый способ заработать деньги с помощью фотоаппарата – продать его.
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.
— Дорогая, хочешь банан?
— Это намёк?
— Нет, это банан.
Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
— «Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо».
— Понеслось говно по трубам, — подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель.
— Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
— Да пусть постоит — не обидится.
— Секса попросишь — я тебе так же отвечу.