— Миллионами хочу ворочать!
— Это тебе в инкассаторской машине надо перевернуться…
У чукчей были лайки задолго до фейсбука.
В сетевую компанию требуются энергичные целеустремленные молодые люди. Не гербалайф. Навоз. Мы говорим людям правду!
Девки в озере купались на ютубе оказались.
— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.
Для меня есть только два музыкальных стиля – «нравится» и «не нравится».
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.
План на ближайшее время: 1.Наладить личную жизнь 2. Подкачаться 3. Взяться за учебу 4. Ого я амбициозный 5. Пойду поем.
— Сынок, у тебя из-за компьютера совсем нет друзей!
— Ошибаешься! Все 10 сезонов!
— Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
— А что, голые стены лучше?
По-умолчанию умным мы считаем того, кого постоянно видим в зеркале…
Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.
Один мальчик забыл достать шоколадку из портфеля, и у него слиплась папка.
Парень представляет маме свою девушку.
Мама:
— Очень приятно познакомиться. Так вот оказывается чьи волосы и губная помада на трусах моего сына!
— Ребята, бегите! Я их задержу!
— Но у тебя же нет пистолета!
— Зато у меня есть кроссворды и семечки!
— Девушка, у Вас есть молодой человек?
— Ну, не совсем…
— Что — не совсем молодой? Или не совсем человек?!
Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть
коробку…
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи… но потом наконец-то нам дали воду!