Секс в новогоднюю ночь. Постарайтесь чтоб он стал сюрпризом для не. К примеру, постелите лист пузырчатого полиэтилена под простыней.
Муж и жена, молодожены (оба математики).
Муж: Дорогая, займемся любовью?
Жена: Давай! Только, чур, я в числителе!
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает, что у нее есть… спирт!
При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки на рынке, которые выкладывают яйца пирамидкой.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
Я люблю дождь. В нем можно прятать свои слезы. А если дождь сильный, то и мочу.
Утренним сексом закончилась перепалка между дворником Ивановым и сотрудницей ЖКХ
— Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь…
— Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!
Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(1), выключить комп и лечь спать.
Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: «Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана».
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором…
Вот так всегда… Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон… а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
Одна старушка нашла на дороге кошелек с 1000 долларов, и как всякий правильный, честный и хороший человек поступать не стала
Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все…. обожралась!!!
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
— Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
— Это те, кто хером манит?
— Жизнь — говно….
— Чувак, мысли позитивнее!
— Ураа, жизнь — говно!!