— А что это тут паленой резиной пахнет???
— Да это там жгут жгут.
— Что жгут?
— Жгут жгут.
— А, жгут жгут!!!
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
Аська. Парень — девушке:
— У тебя машина есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину зачем спрашивал?!
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Женщины
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Один раз ела мороженое с водкой. Простыла в говно…
Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.
Совет девушкам: в любой непонятной ситуации варите борщ.
— А не пойти ли мне спать? — подумал я.
— А не пойти! — ответил мне Интернет.
– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
Большие девочки не плачут. Они едят.
— Сема, ты в порядке?
— Да, в случайном.
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
— Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
— Смелость города берет!
— Ага, а глупость — кредиты…
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.
— Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
— Если хуже, чем мне, то нет.
Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.