Из жизни.
Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки — из серии «хорошо за 80, божий одуванчик». Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав
— Ну что ты, ну зачем…
Реплика бабушки:
— Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!
Сидим в очереди к офтальмологу — напротив пожилая пара. Бабулька за глаз держится, а дедок типа за компанию с ней. Бабулька заходит в кабинет, у дедка звонит телефон:
«Алло! Да, все нормально, мы с мамой в поликлинике… да с глазом у нее проблема какая-то… да ничего особенного — у нее мобильник зазвонил, я его схватил и ей кинул, ну она его и не поймала…»
Заметила, что наши программисты общаются на работе двумя фразами:
1. непонятно 2. вроде работает
УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА!!!
перестаньте наматывать
обратно использованую
туалетную бумагу
В сканворде встретил:
= уССатый полосатый =
Оказалось, матрац.
Америка. Прохожу мимо магазина парфюмерии и солнечных очков. На двери большая надпись на чистом русском:» Уважаемые клиенты, в нашем магазине ведется КРУГЛОСУТОЧНОЕ ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ»…
Знают героев в лицо, сцуки!
— Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночёвкой?!
— Не, на выходные, блятьь!!!
На дежурстве в 3 часа ночи в приемный покой вбегают встревоженные дед и 2 бабки. У деда на руках безжизненное тело внука лет 3- 4-х. Родственники в подпитии, но через хмель встревоженные. Спрашиваю что произошло. Рассказывают- приехали в вечером гости, сидели за столом, тут смотрят- ребенок под столом без сознания. Смотрю ребенок розовый, зрачки одинаковые, за ухо подергал- морду морщит. До меня дошло- и диагноз и лечение. Родственнички говорю, вы на часы смотрели- 3 ночи, он у вас просто спит.
Купил новый пылесос, подруга поитересовалась:
— «Ну и как сосёт?».
У нас на пеленальном столике лежат две пары одинаковых сынулькиных носочков. Сегодня с утра подглядела, как толком не проснувшийся муж переодевает сынишку:
Взял один носочек — надел на одну ножку,
взял второй носочек — надел на другую ножку,
взял третий носочек — задумался….
— Каждый раз, когда меня тащат в постель, я кричу и сопротивляюсь, а пацаны думают, что кокетничаю. Как доказать им, что они мне и вправду не нравятся?
Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
— Ты мой ко..
он продолжает:
— … тик.
— Ты мой е…
— .. жик.
— Ты мой за… (Естественно я имел в виду зайчик).
ответ заставил лечь весь автобус
— сранец.
Дочке подарили двух плюшевых мышек — серого и розового цвета. Назвала она их соответственно — Розовуля и Серуля.
В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом с водилой, вторая на заднее сидение. Та, что впереди, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
— Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
— Эксгибиционизм…
после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку…
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа «Щааас», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
«Поймаешь, отпиздий суку!»
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, заметалась.
Женщины далеки от науки.
Сидел на работе, глаза устали от целого дня созерцания монитора. Взглянул на часы: «17:18», прикрыл глаза…. Очнулся, на часах: «19:20». Решил проверить, будет ли на часах 21:22, если ещё раз задремлю… Очнулся, показания прибора: «22:23». Странно, отчего такой перескок, а может прогрессия?! По следующему показанию можно составить закономерность…. «24:01» эксперимент прерван телефонным звонком. Это жена с вопросом: «Какого… Я ещё на работе?»
Выслушав мои объяснения, обозвала меня обидным словом и бросила трубку….
— Cидим знач сегодня на экзамене.. письменый, вышка, сложно.. тут в гробовой тишине один пацан грит во весь голос, злобно так «Е*АНЫЙ В РОТ Б**ТЬ!»… преподша так деловито поднимает глаза и игривым таким голосом.. «Что такое, Андрюшенька, не получается?»
В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
Кот у меня пропал, ссцуко. Думал, что собаки сожрали. Позавчера явился ночью….. с беременной подружкой, которая и родила троих котят пока я был на работе. Всё как у людей?
Жара. Пробка. Окна в тачках открыты. Справа от меня Шеви-Нива, у водилы слева от руля (!) закрепелн мобильник. Тут мобильник начинает играть, мужик с яростным лицом хватает мобилу, сморит на номер, матерясь жмет сброс и хочет поставить вернуть мобилу, но она выпадает из рук на проезжую часть, аккурат под колесо грузовика. Мужик смотрит на размазаный по асфальту телефон и орет на него: «И не звони мне больше, ДУРА!»
Все свидетели тихо сползают под руль.
