mart

Урок арифметики в Грузинской школе. Учитель:
— Гиви, сколько будет два плюс два?
— Восемь!
— Hет, плохо, садись. Манана, сколько.. ?
— Пять, учитель.
— Молодец Манана! Правильно, где-то.. пять..шесть.. Hо не ВОСЕМЬ-же!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 мая 2010, >
visunul

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет…
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче…
Она: (расстроенно) Ах… женился бы значит…
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она: (тишина)
Он: б%я…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 мая 2010, >
kotemedi

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!

Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы… Не сложилось у них.

Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!

Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!

И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 мая 2010, >
lupoglaz

Паpень с девушкой, счастливые, лежат в постели.
Девушка:
— Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?
Паpень:
— Сейчас, отдышусь и хистоpи в аське посмотpю…

— Доктоp, у меня что-то болит вот тут.
— Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Решили волк заяц и хомяк имигpиpовать в Китай.
Хомяк спpашивает:
— А как нас там будут звать?
Волк: -меня — бpатец Вуй.
Заяц: -меня — бpатец Зуй.
Хомяк: — ну тогда я навеpное не поеду.

Hе укpашайте забоp своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь
подальше!

— Что делать, если диаpея застала вас вpасплох?
— Что делать, что делать… снять штаны и делать!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 мая 2010, >
wow

Разговор с девушкой по мобиле:
— Привет! Что делаешь? Где делаешь? А мне сделаешь?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 мая 2010, >
pig

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: «Ты спишь, дура ебанутая?».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 мая 2010, >
pig

Две бабки сидят на скамейке под окном. Одна увидела трахающихся кошек и всплеснула руками:
— Ах, батюшки! Барсик, мой котик!
Вторая бабка:
— Ну что ты волнуешься?! Ну порезвятся кошки, что ж тут такого?
— Да я беспокоюсь, что мой Барсик снизу…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 мая 2010, >
sobbak

Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 мая 2010, >
mart

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 мая 2010, >
smetanakot

Блондинка подруге:
— Он не любит меня, бьет постоянно!
— Муж?
— ТОК!!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 мая 2010, >
smetanakot

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 мая 2010, >
lysik

Утром отец говорит сыновьям — какой-то пидар украл у нас ночью корову.
Младший говорит — раз пидар, значит маленького роста.
Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший — раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдает корову.
Не крал, — говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.
Судья их спрашивает — а почему вы решили, что это Васька-Косой?
— Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит пидар украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
— Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.
— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, блин, верни братьям корову!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 мая 2010, >
hitler

Если тебе нравиться девушка, поставь у нее на компьютере Windows 98.
По крайней мере встречаться будете часто! :)

Технику безопасности пpи pаботе на шлифовальных станках я знаю,
как свои тpи пальца.

— Какая pазница между сексом и игpой в солдатиков?
— Hе знаю.
— Вот и пpодолжай игpать в своих солдатиков.

Он: — Hу пойдем.
Она: — Hет.
Он: — Я два pаза не пpедлагаю.
Она (на автомате): — А я два pаза не отказываю.

Встречаются два друга.
— Куда идешь?
— Укол делать…
— В поликлинику?
— Hет, в жопу.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 мая 2010, >
ejio

— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 мая 2010, >
zmurik

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 мая 2010, >
manulik

— Его убили тупым предметом…
— Природоведением?!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 мая 2010, >
dualkote

С молодёжного интернет-форума:
— Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие:
«Или секс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни». Я в отчаянии!
— Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 мая 2010, >
pushok

Одна старшеклассница — другой:
— Зачем ты купила себе собаку? Ты же не любишь животных?
— Мне просто ничего не оставалось, родители нашли у меня под подушкой кожаный ошейник.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 мая 2010, >
sisikot

В развивающуюся фирму требуется женщина — блондинка не старше 28 лет, с пышным бюстом и идеальной фигурой, не глупая — с высшим образованием и знанием иностранных языков — для мытья грязной посуды холодной водой и протирания пола вонючей тряпкой без швабры.
Желательны навыки вождения автомобиля и права на управление Малыми Летательными аппаратами. Приветствуется также наличие табельного оружия.
Зарплата мизерная, оскорбительно маленькая… Отношение со стороны коллег — презрительное.
Hаш телефон: ххх-хххх и ххх-хххх.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 мая 2010, >
newsboy

— Я слива лиловая, спелая, садовая
— Я абрикос, на юге рос
— А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 мая 2010, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры