1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра это нарушает корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня (то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем столе пару дней уже ни кого не беспокоит).

2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать. Существование личной жизни у подчиненных миф.

3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть настроение, вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа.

Оценка:

  Дата: 8 мая 2010, >

«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

«Hужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете
губернатора».

«Папа, позвони домой. Hе могу найти опилки от хомяка».

«Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

«Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру».

«Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

Оценка:

  Дата: 7 мая 2010, >

— Алло, это хуячечная?
— Да, слушаю Вас.

Оценка:

  Дата: 7 мая 2010, >

— Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
— Маленькая еще о сексе думать!

Оценка:

  Дата: 7 мая 2010, >

И все-таки комар — странное существо… Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…

Оценка:

  Дата: 7 мая 2010, >

— Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
— Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
— Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
— Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
— Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
— Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну, женщина- неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Оценка:

  Дата: 7 мая 2010, >

Ругательства
Симатта (Shimatta) — «Блин, черт, облом».
Симаймасита (Shimaimashita) — Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.
Ти (Chi) — «Черт». Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.
Кусо/Ксо (Kusou) — «Дерьмо». Может использоваться фигурально. Часто — в форме восклицания.
Тикусё/Тиксё (Chikushou) — «Сука». Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.
Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) — «Канай отсюда».
Дзаккэнаё! (Zakkenayo) — «Пошел на…».
Синдзимаэ! (Shinjimae!) — «Убирайся к черту!»
Тимпункампун (chinpunkanpun) — «Ни хрена об этом не знаю».
Бу- (Bu-) — Глагольная матерная приставка. Скажем, «бу-ккоросу» примерно переводится как «убью на фиг».

Оценка:

  Дата: 6 мая 2010, >

— У тебя есть горнолыжные лыжи?
— Да, и горнопалные палки.

Оценка:

  Дата: 6 мая 2010, >

Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.

Оценка:

  Дата: 6 мая 2010, >

На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
— Ну, что будем делать в такую погоду?
— У меня есть идея, — говорит она. — Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель…

Оценка:

  Дата: 6 мая 2010, >

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
— дискета — 9 х 9 см;
— видеокассета — 18,5 х 10 см;
— твой пенис — сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску ).

Оценка:

  Дата: 6 мая 2010, >

Предлагается к продаже «Соборъ» — надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.
Компьютер «Соборъ» — это:
— кадило и сокадило на 450 MHz
— оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
— 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
— жесткий несъёмный крест
— кружка двухщелевая типа «На восстановление храма»
— круглый принтер для пасхальных яиц
— клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
— Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
— Слово Господне 2000
— 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.

Оценка:

  Дата: 5 мая 2010, >

Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!

Оценка:

  Дата: 5 мая 2010, >

Жена — мужу:
— Дорогой, проверь как Сережка скачал сочинение!

Оценка:

  Дата: 5 мая 2010, >

Знаете ли вы, что особо вредные кондукторы вымачивают счастливые билетики в слабительном

Оценка:

  Дата: 5 мая 2010, >

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом — она опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
— Бей, бей, не стесняйся — она резиновая.

Оценка:

  Дата: 4 мая 2010, >

Математичка сказала, что я совсем не знаю математики! И поставила мне в дневник какую-то цифру…

Оценка:

  Дата: 30 апреля 2010, >

Дайте человеку рыбу и он будет есть весь день. Научите человека рыбачить и он целый день будет сидеть в лодке и пить пиво

Оценка:

  Дата: 30 апреля 2010, >

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит

Оценка:

  Дата: 30 апреля 2010, >

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
— Вам цветную фотографию?
— Нет, достаточно черно-белой.

Оценка:

  Дата: 30 апреля 2010, >