— Расписание есть?
— Ешь.
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё
готово, ей объясняют:
— Задаём вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зелёная лампочка.
Врёте — красная. Вам понятно?
— Да.
Загорается красная лампочка.
Приходит блондинка к врачу:
— Доктор, у меня глаза слезятся.
— Щас посмотрим.
Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос. Врач:
— Вы что делаете???
— Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
— Вижу.
— Вокруг маленькие волосики.
— Вижу.
— Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.
Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается…
Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Товарищ судья, а меня пятый номер на х%й послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
— Играть-играть, никто никуда не пойдет!
Жених привёл невесту к себе домой. Невеста:
— Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный пол! Я всегда
знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
— Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орёт:
— Кабана в обиду не дам!
Жена жалуется мужу:
— Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
— Да ладно, не унывай!
Будет ли любовь при коммунизме?
Не будет денег — не будет любви!
— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что я — трус и подлец.
Приходит блондинка в магазин и заявляет:
— Мне нужна кривая насадка на неправильный пылесос, ну, которая ещё на неправильную
микроволновку подходит.
— Может вам нужен электрический переходной евротройник?
— А я что не так же сказала?
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается.
Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
— Ну чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда Вы деньги доставать будете.
Блондинка — брюнетке:
— Велосипед вот хочу себе купить.
— Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
— Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
— Это моя жена. Где брошка — там перед.
— Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
— Тапком.
Разговор двух подруг:
— Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своём новом белье с кружевами… Мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной…
— Водку пить будешь?
— Есть повод?
— Есть деньги.
— Как правильно перевести на русский язык слово «тендер»?
— Заплати или проиграешь…
— А что, вы икру уже ложками едите?
— Да просто руки грязные!
Что у женщины на уме — то у мужчин до таких размеров не вырастает.