Объявление о знакомстве:
«Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда.»
— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!!
— Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
Вечером знакомый вышел на баклон покурить. Далее — с его слов:
Стою. Курю. Вижу — по карнизу крадётся соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: «А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?».
В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать. Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла! Только кот продолжал медленно красться…
И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи — в правый.
— Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: «Вау! «Лексус»!»
Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы
одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасёте этот редкий вид леопарда от вымирания.
Разговаривают блондинки:
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно?
— Девушка, Вам так идёт эта шуба!
— Серьёзно?!
— Да, Вы в ней такая привлекательная, прямо, как селёдка под шубой!
Первая заповедь строителя — не покупать фанеру в ветреный день
с Баша
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, я топор.
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
По настоящему талантливый порнофильм — это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.
— Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое.
В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! … Она у меня красивая…
— Алло!
— Алло!
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— Как дела?
— Отлично!!!
— Ой, я наверно номером ошибся…
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Подруга 19 лет спрашивает ровестницу:
— Ну и каков этот 18-летний Вася в постели?
— Современным мальчикам нужно проходить отдельный курс «чем секс с живой женщиной
отличается от того, что показывают в порнухе». Для них будет много открытий.
Блондинка:
— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
ххх: Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
yyy: еще нет
ххх: На какой ты стадии?
yyy: на 1ой
ххх: Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?
С Башорга
Объявление: «Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!»