— А я кролика купила…
— В память о наших отношениях?..
— Нет. Он только спит, срёт и жрёт… Хотя, да.
Мужчины знают об особенностях только своей эрекции. Женщины в этом вопросе более продвинутые.
Жена жалуется подруге:
— Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место!
— Вас беспокоят тараканы?
— Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
-Да сынок правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда! Лизали бл…дь, все подряд…!
Меня жена пытается дрессировать: с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.
— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Ой, ну я даже не знаю…
— Тогда я даю тебе ещё один год на размышление.
Истина — событие, подтверждённое двумя соседками.
Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Новости образования.
В финансовых вузах России с этого года вводится новый факультет — откатно-экономический.
— Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
— Потому что в двух трусах жарко.
— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.
— А вам не кажется что вы худеете без буквы «д»?
Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».
Муж вечером пристаёт к жене. Жена:
— Я не могу совершить грех, сейчас пост.
— Грех — это когда ты пристаёшь ко мне. Если я пристаю — это сексуальное домогательство переходящее в насилие в котором ты — жертва, а жертве разрешается всё, что бы отомстить насильнику.
Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
— Так, езда в нетрезвом состоянии…
— Сам ты езда!
Беседуют две подруги:
— Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
— Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну и как?
— Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!!
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.
Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится — потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы.
Ну, та не вытерпела — и сдуру спросила:
— Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
— Нет… лучше водки.
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!