Две подруги лежат на пляже:
— Ты каким стилем плавать любишь, кролем или брассом?
— Я? На спине и раком.
Девушка — парню:
— А мы с вами уже встречались…
— То-то я смотрю — сиськи знакомые!
Если мальчиков в младенчестве одевают в голубое — то чему потом удивляться?
— Почему фотографировать, входить в интернет и звонить по мобильному стало элементарно?
— Потому, что прогресс развивается в сторону идиотов.
Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров: оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.
— Как на пьянке отличить от остальных того, кто будет всех развозить по домам?
— Ему наливают по полстакана.
Стоит девушка у кассы супермаркета. Подходит молодой человек:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
Но увидев, что она пробивает прокладки говорит:
— А ладно, не надо.
Народная примета: жена вышла из дома — к растратам…
— Мне было так грустно и тоскливо, что Миша сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.
Дедушка вспоминает старые добрые времена:
— Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин всего со 100 рублями, и я возвращался с 5 кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 пакетами молока, кило сыра, упаковкой чая и десятком яиц. А теперь это уже невозможно — слишком много камер наблюдения.
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо
больше денег.
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте… Это что такое?!
— Это? Труп…
— Сам вижу, что труп… Аптечка где?!
— Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
— НЕТ!!!
— Тогда я вынужден представиться — Вова!
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку… Прилипли?.. Значит, нравится!
2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу… Хотите увеличить член?
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
— Чем занят?
— Прошивку на валенках меняю.
Я в шоке…
Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: «Засандаль!».
Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже, чем платное.
— Какая прекрасная зима, — сказал прохожий, разводя руками.
— Ебать её в рот, — сказал дворник махая лапатой.