— Расписание есть?
— Ешь…
Человек — единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону…
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
Аквариум — это интерактивный телевизор для кошек.
Приходит блондинка к стоматологу.
Он у нее спрашивает:
— Вы кричать не будете?
Она отвечает:
— А что приятно будет?
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике…
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше…
Китайские философы сильнее греческих. У них удар крепче.
Босс выходит к коллективу:
— Почему сидите и ничего не делаете?!
— А все, что не делается — всё к лучшему!
— Здравствуй! Как живёшь?
— Да всё так же, всё с той же и всё реже…
А я свою называю жемчужиной.
Потому что я её нанизываю.
— У меня всё от нервов! И дом, и машина, и дача… — сказал врач-невропатолог.
Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
— Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
— А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу — ты мне в глаза смотреть будешь?
— У него нет друзей.
— Почему?
— Он не бухает…
Вот вроде взрослый уже — а всё равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз — слюна выделяется…
Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными — приклейте их на сиськи!!!
— Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
— Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
— Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти нимфоманки?
— А я зашилась.
Грязные ботинки нужно ставить в тёмном углу, а чистые должны радовать глаз в серванте.