Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили штору — значит и руки тоже у вас не оттуда растут.
— Милый, а давай секс с изюминкой, с насилием?
— Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
— Я играю на гармошке у прохожих на виду…
— Гулливер, мы торопимся, поставь «Икарус» обратно на дорогу!
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
— Да так, работаем вместе.
— И кем он у вас?
— А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Подлая какашка в унитазе никак не хочет смываться в трёх случаях:
1. вам срочно нужно уходить;
2. вы в гостях;
3. гости у вас.
Из дневника женщины на диете: «Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку.»
Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.
Из служебной переписки:
«Михаил, у вашего программиста статус в аське — «Лячкаю говнокод».
Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?»
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: «Давай зачетку»…
Беседуют две подруги:
— Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
— Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну и как?
— Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
Какая разница между просто другом и настоящим другом?
Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп… просто друга…
«С жиру бесится»- говорили про него всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице…
Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.
— В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. Вика, С.-Петербург
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву «С».
Несбалансированность развития — это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть «Смешариков».
Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.
— Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь — из правой или из левой?
— Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!
Большая грудь у женщины — это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.