Харизма — это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров
Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
— Сынок, а где это ты такое прочитал?
— Я это написал!
Красивая бутылка водки — она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром.
— Моя дочь поёт, играет на пианино, рисует, разбирается в ботанике, зоологии, говорит по-французски — в общем, очень образованная девушка. А что вы умеете?
Будущий зять:
— Капусту рубить!
Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и поседеть в инете.
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый я же сделала тебе минет!
— Мне?!!
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей:
— Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем — до лета потерпи. Поняла?
— Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
Загадки Интернета: стоит выложить фото ню — и ты всех начинаешь интересовать как личность!
VIР-реклама — реклама, прерывающая обычный рекламный ролик.
Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
— Почему ты положил билет обратно?
— Профессор, это был 13й билет, а я верю в приметы.
— Всё это бред, — сказал профессор и начал искать 13-ый билет. Нашёл, дал студенту.
Студент ответил билет на пятёрку и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спашивают:
— Ты что, всё знал?
— Да нет, только 13й билет и знал.
Девушка пишет своему парню:
— Придёшь — посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
— Дорогая — я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово «убирайся».
Моего друга (в деревне) как-то подруга, приехавшая из города спросила:
— А почему у всех есть циплята, а у вас нет?
— Петух — лентяй, а мне некогда.
Подруга аж поперхнулась.
Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться!
Алена: Как я тебя понимаю.
C Башорга
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
— Дорогой, ты где был?
— Бегал!
— А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
— Не добежал.
— Жидкость в кальяне хорошо фильтрует. Поэтому я не использую сигареты.
— А попробуй пёрнуть лёжа в ванне.
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота. Спрашивает:
— А котика можно погладить?
— О, конечно! Сейчас только принесу йод и бинты.
— Девушка, Вы сладкоежка?
— Нет, я горькопивка!