Встречаются две девушки:
— Ну как ты? Проблемы есть?
— У меня?! Да полная жопа!
— М-да… а кроме проблем с фигурой?
Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде
Вы знаете — оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать ношенные носки. Разговор был начат!
Водка — самая идеальная косметика — и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть.
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
— Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе…
Голос из кабинета:
— Двум козлам, я переводчик…
Штирлиц поймал такси. Сел в машину и говорит:
— Трогай!
Шофер потрогал и сказал:
— Ого-го!
— Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в жопе. Вот тебе новая зубная щетка со специальной насадкой…
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: «Ты спишь, дура ебанутая?».
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить — получаются пельмени.
Маленькая девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
— Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в детсад. Видит как воспитательница просыпается после дневного сна, который она спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
— Эх, мужика бы!
Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
— Какая разница за что сидеть — за пять миллионов или полтора миллиарда…
Банковский вклад «Подарочный» — банк будет очень рад такому подарку.
— Полина, давай с тобой дружить!
— Давай, только у меня родители сегодня дома.
Ничто так не укрепляет доверие между партнерами, как 100% предоплата.
Два бобра съели дерево. Другие три бобра съели этих двух бобров. Таким образом, одним деревом наелось пять бобров!
Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську… и на правую…
Сиськи — это аргумент человека, который не способен словами дать достойный отпор.
— Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Любите острое, соленое, сладкое?
— В меру.
— Но что-то же вы любите?
— Я люблю играть с сиськами своей жены.
— Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!
Жена — мужу:
— Посмотрел бы ты на соседа! Не пьёт и не курит!!
— Зато у меня член длиннее.
— А у него толще и стоит дольше!
— Откуда ты знаешь, сука?
— Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про твой соседка знает?